Separarea și influența ei asupra copiilor: ce să faci?

Mulți băieți și fete trăiesc separarea părinților lor ca pe ceva foarte dureros din punct de vedere emoțional., chiar traumatizant în cazuri extreme.

Cu toate acestea, nimeni nu este sortit să sufere mult luni de zile din această cauză; modul în care ne adaptăm la situație influențează foarte mult modul în care vor experimenta acea etapă.

• Articol înrudit: „Cele 6 etape ale copilăriei (dezvoltarea fizică și psihică)”

De ce este important să pregătim copiii pentru procesul de separare

Despărțirea afectează mai ales cuplul care încetează să mai existe ca atare, dar asta nu înseamnă că impactul ei psihologic se reduce la acele două persoane. Atunci când sunt implicați copii mici, este de asemenea important ca acest proces de separare să fie cât mai „sănătos” posibil., pentru că contextul lor parental se va schimba semnificativ, la fel și felul în care se vor relaționa cu părinții lor.

Acest lucru are de-a face și cu stadiul de dezvoltare psihologică în care se află. În timpul copilăriei și adolescenței, este ușor ca schimbările radicale să genereze multă anxietate și stres, iar abilitățile lor de coping nu sunt la fel de eficiente ca cele ale unui adult obișnuit. Pe de altă parte, mediul familial este locul în care majoritatea minorilor se simt mai în siguranță, iar Separarea este de obicei interpretată ca o încălcare a acelui spațiu în care cineva se poate relaxa și avea spaţiu.

Prin urmare, deși teama de a face un fiu sau o fiică să sufere nu ar trebui să determine decizia de a se separa sau nu (sau produce sentimente de vinovăție în cazul optării pentru prima), este important să luați măsuri pentru ca tranziția dvs. la noua situație să aibă loc cât mai ușor posibil.

A face? 5 sfaturi de care trebuie să ții cont

Țineți cont de aceste idei cheie atunci când vă ajutați fiul sau fiica să se adapteze la situația de separare.

1. Nu ascunde ce se întâmplă

A ascunde ceea ce s-a întâmplat de el este total contraproductiv; separarea este un aspect important care te afectează și pe tine, și trebuie să-l poți înțelege (după posibilitățile dictate de vârsta lor). Descrie ce s-a întâmplat fără a-l transforma într-o pledoarie pentru punctul tău de vedere.

• Ați putea fi interesat de: „Cum are loc dezvoltarea emoțională în copilărie?”

2. Ascultă-l și încurajează-l să exprime ceea ce simte

Nu totul este despre comunicarea a ceea ce sa întâmplat; sentimentele tale despre ea sunt, de asemenea, valoroase și ar trebui să fie recunoscute, deoarece separarea te afectează și pe tine. Invitați-l să se exprime, să spună ce gândește și ce simte, și ascultați fără a dori să corectați momentan.

3. Asigurați-vă că nu ați înțeles greșit

Este posibil să aveți multe îndoieli sau să fi înțeles greșit mai multe lucruri despre ceea ce se întâmplă; la urma urmelor, o separare implică multe schimbări în viața ta, iar incertitudinea de a nu ști cum va fi proiectat ceea ce se întâmplă în viitor vă poate determina să creați predicții catastrofale.

4. respectă spațiul lor

Confruntat cu disconfort emoțional, este normal ca fiul sau fiica dvs. să dorească să rămână singuri mai mult timp decât de obicei. Nu vedeți acest lucru ca pe ceva anormal și nu insistați să încercați să continuați să duceți o viață normală în acele prime zile. Dacă vezi că situația începe să se cronicizeze atunci când durează mai mult de o săptămână sau două, vorbește despre ea pentru a vedea cum te simți și, dacă este necesar, caută ajutor psihoterapeutic profesionist.

5. Nu le hrăni căutarea de vinovați

Mai ales în perioada adolescenței, minorii sunt predispuși să-și proiecteze frustrările asupra anumitor persoane, fie ei înșiși sau cineva apropiat. Și în contextul unei despărțiri, este și mai ușor să se întâmple asta pentru că petreceți mai puțin timp unul cu celălalt. unul dintre părinți sau cu amândoi și, de asemenea, este frecvent ca între cei doi să apară tensiuni sau ostilități Adulti.

Cu toate acestea, când vorbiți despre ceea ce sa întâmplat cu fiul sau fiica dvs., nu ar trebui să cedezi acelei inerții de a da vina pe celălalt pentru ceea ce s-a întâmplat. Nu pentru că dacă simți așa punctul tău de vedere nu este valabil, ci pentru că dacă nu descrii situația în cel mai obiectiv mod posibil, vei pune copilul în o situație în care s-ar putea să simți presiune pentru a te poziționa într-un conflict, adoptând o mentalitate „partizană” care alimentează ostilitatea și se perpetuează. Chiar dacă nu sunteți major de vârstă, aveți dreptul de a interpreta faptele în baza a informații cât mai puțin părtinitoare, deoarece această separare va fi, de asemenea, o parte fundamentală a dvs drumul vietii.

6. Pentru a fi în siguranță, mergi la un psiholog

In sedintele de asistenta psihologica este posibil sa ai sfaturi personalizate de la profesioniști cu experiență în rezolvarea problemelor comportamentale și managementului emoțional; Acest lucru este util atât pentru sine, cât și pentru sprijinirea copiilor care se simt pierduți în procesul de separare. În acest fel, puteți depăși sfaturile generale și puteți avea linii directoare adaptate cazului dvs. particular.

Ești interesat să ai asistență psihologică în procesele de separare?

Dacă doriți să aveți suport psihologic profesional în situații de separare sau divorț, Va invit sa ma contactati.

Sunt psiholog specializat in modelul de interventie cognitiv-comportamental si te pot ajuta in situatii de criza atât în ​​ceea ce privește gestionarea emoțiilor cât și în ceea ce privește relațiile personale și strategiile de reproducere. Puteți conta pe serviciile mele din Madrid și particip și prin sesiuni online prin apel video.

Referințe bibliografice:

• Asociația Americană de Psihiatrie (2013). Manualul de diagnostic și statistic al tulburărilor mintale. Arlington: Editura Americană de Psihiatrie.
• Blasi, C.H.; Björklund, David F. (2003). Psihologia evolutivă a dezvoltării: un nou instrument pentru o mai bună înțelegere a ontogeniei umane. Dezvoltare Umana. 46(5): 259 - 281.
• Mauldon, J. (1990) Efectul tulburărilor maritale asupra sănătății copiilor. demografie; 27(3): 431 - 446.
• Peterson, J.L. și Zill, Z. (1986). Perturbarea conjugală, relațiile părinte-copil și probleme de comportament la copii. Journal of Marriage and the Family, 48, 295-307.
• Sylvers, P.; Lilienfeld, S.O.; LaPrairie, J.L. (2011). Diferențele dintre frica de trăsătură și anxietatea de trăsătură: implicații pentru psihopatologie. Revista de psihologie clinică. 31(1): p. 122 - 137.