Cele 3 modele patologice ale dependenței emoționale

Când vorbim despre dependența emoțională ne referim la acei oameni care manifestă o mare teamă și anxietate la ideea de a fi abandonați și care, Din cauza acestei frici, ei tolerează și fac orice atâta timp cât partenerul lor sau alte persoane cu afecțiune nu le oferă părăsi.

Așa este această teamă încât persoana care este dispusă să facă sau să îndure aproape orice este considerată dependentă atâta timp cât relația pe care o are nu se încheie. Cu toate acestea, acest lucru este mult mai complex. Dependența emoțională cuprinde diferite tipuri (supusă, evitantă și dominantă), care la prima vedere nici nu par oameni dependenți, ci mai degrabă opusul.

Să vedem cum ne legăm într-un mod sănătos și nesănătos, și consecințele acestora din urmă.

• Articol înrudit: "Cele 6 tipuri principale de relații toxice"

Legătura patologică vs. legătură sănătoasă

Ființele umane depind inevitabil unele de altele; de fapt, suntem cea mai socială specie dintre toate. În realitate, oamenii care nu întrețin legături cu nimeni sunt considerați a fi ciudați sau că pot avea chiar probleme personale grave.

Prin urmare, în primul rând trebuie să distingem o relație sănătoasă de una patologică. Nu poți fi absolut independent, dar nici nu poți fi absolut dependent de o altă persoană sau alte persoane. Oricare extremă ar fi departe de a fi o legătură sănătoasă.

Pentru a ne lega și a relaționa într-un mod sănătos folosim două metode psihologice: reglare și securitate.

1. reglarea ego-ului

Există două moduri de a o reglementa: cu autoreglare şi cu coreglementare.

Auto-reglare

Îl folosim atunci când, în fața unei situații care ne supără, ne folosim resursele, hobby-urile, abilitățile, pentru a revenirea la o stare calmă (exemplu: mergeți la alergat, meditați, pictați, citiți, ascultați muzică, relaxați respirația, etc.).

Coreglementare

Îl folosim atunci când, în acele situații adverse și pentru a reveni la acea stare de calm, tragem pe cineva în care avem încredere (exemplu: vorbește cu cineva, sună la telefon un prieten, mergi la partener să-i spui). Este frecvent și normal ca atunci când ne simțim lipsiți de spiritul să vrem să spunem cuiva să se scape.

2. Securitate

Sunt cei care se simt mai în siguranță atunci când sunt singuri sau în companie. Cunoaștem oameni care nu se simt în siguranță atunci când sunt singuri, cum ar fi aceștia oameni care se simt „goliti” dacă nu au un partener, în timp ce alți oameni cărora le este frică relaţii. Atât o extremă, cât și cealaltă sunt un exemplu de relație nesănătoasă, având în vedere că unii nu vor avea încredere în a se reglementa pe ei înșiși și ceilalți vor avea neîncredere în ceilalți.

3 moduri de a lega într-un mod nesănătos generând dependență

Ținând cont de cele de mai sus, deducem că cu autoreglare și un sentiment de siguranță în singurătate, legăturile noastre sunt mai probabil să fie sănătoase și invers: dependenta de ceilalti pentru a fi confortabil cu sine sau neincredere in ei va duce la relatii toxice.

La urma urmelor, autonomia și intimitatea sunt cele care ne permit să avem „relații orizontale” cu ceilalți: Restul il folosesc dar stiu si sa ma reglementez, adica nu am nevoie sa ma reglementeze altcineva, dar nici eu nu ma abate. Gestionarea lor prost ne poate determina să stabilim legături nesănătoase în diferite moduri sau modele de comportament care apar în relațiile cu persoane semnificative. Să vorbim despre ei.

1. tipar supus

Este cea care este cel mai ușor și rapid recunoscută ca dependență emoțională. Cea mai frecventă emoție a persoanei supuse este anxietatea, tocmai din cauza fricii ei de a fi abandonată. Forma sa cea mai frecventă de reglare este prin alții (adică coreglementarea) și are foarte puține capacități de autoreglare. Au întotdeauna tendința de a avea nevoie de cineva care să facă față problemelor lor.

In fundal, simt că nu merită să fie iubiți pentru că ei cred că nu merită, motiv pentru care se străduiesc atât de mult să facă orice este necesar pentru ca celălalt să nu-i abandoneze. Tocmai, ei se comportă supus din cauza acelei frici că nu vor înceta să-i iubească. Le este greu să-și recunoască propriile nevoi, deoarece sunt prea conștienți de nevoile celorlalți.

Le este greu să spună nu altora, să tolereze criticile sau să primească de la alții. Din acest motiv, frecvent simt că altora nu le pasă suficient de ei, care nu le răspund pentru toate eforturile pe care le depun și chiar pot simți că sunt „în cale”.

• Te-ar putea interesa: "Oameni supuși: ce 10 trăsături și atitudini îi caracterizează?"

2. model dominant

Emoția care predomină la o persoană dominantă este frica, pe care o exprimă prin furie și furie. Frica lor este tocmai aceea de a fi dominat sau respins. Ei se consideră oameni răi și, la fel ca cei supuși, de neiubit.

Ele sunt reglementate prin ceilalți, dar într-un mod foarte subtil, exercitând acel rol de control asupra celeilalte persoane. Cu toate acestea, de multe ori se pot arăta a fi foarte independenți (de exemplu: ei amenință că vor părăsi relație), dar este doar pentru a ascunde un sentiment de pierdere (de exemplu, ei își cer iertare și cerșesc atunci când sunt stânga).

Persoanele dominante pot fi, de asemenea, îngrijitori, dar facând persoana pe care o îngrijesc să fie dependentă de ei, creând acea nevoie în cealaltă persoană sau folosind șantajul emoțional. Diferența cu îngrijitorii supuși este că le pasă să fie iubiți în timp ce îngrijitorii dominanti grija ca o modalitate de a supune și de a prelua controlul.

3. tipar evitant

Oamenii evitanți îi fac să se retragă, fizic și emoțional, de oamenii din jurul lor.

Cea mai frecventă emoție în acest caz este tristețea., că ceea ce exprimă de fapt este un mare sentiment de singurătate și pe care încearcă să-l arate ca dezinteres. În realitate, ei nu sunt conștienți de această tristețe, întrucât se distanță și de propriile emoții, ignorându-le.

În plus, sunt foarte suspicioși față de ceilalți; ceea ce se tem cel mai mult este să-și piardă independența sau libertatea sau să fie controlați dacă devin prea implicați emoțional cu o altă persoană. Prin urmare, forma sa de reglementare este autoreglementarea, ignorându-ți emoțiile și senzațiile. Acest lucru îi poate face să pară foarte puțin dependenți.

Cu toate acestea, ceea ce se întâmplă de fapt este că se implică foarte puțin în relațiile cu ceilalți (din moment ce toți avem nevoie de alții într-o oarecare măsură). Au tendința de a trăi relațiile ca pe o obligație plină de responsabilități, motiv pentru care rareori se angajează pe deplin și sunt cu adevărat incomod în contactul cu ceilalți.

Referințe bibliografice:

• Cabello, f. (2018). Dependența emoțională la tineri: noua sclavie a secolului XXI. În: f. Cabello, m. Cabello și F. del Río Olovera, ed., Progrese în sexologie clinică. pp.207 - 214.
• Mansukhani, A. (2018). Modele de atașament patologic: dincolo de dependența emoțională. În: f. Cabello, m. Cabello și F. del Río Olovera, ed., Progrese în sexologie clinică. pp.191-200.
• Lopez, f. (2009). Iubiri și frângeri de inimă. Madrid: Biblioteca Nouă.