Cele 7 strategii de protecție ale persoanelor atașate anxios

Strategiile protectoare sau mecanismele defensive sunt tipare de comportament pe care le repetăm ​​mereu în fața unor situații specifice care ni se par amenințătoare. Acestea nu sunt amenințări reale, ci mai degrabă frici învățate în copilărie care ne-au însoțit până la maturitate și ne fac situații putem avea răspunsuri infantile sau inconsecvente, multe dintre ele sub forma acestor strategii de protecţie.

O teamă învățată ar putea fi teama de abandon sau respingere care se declanșează atunci când simțim că nu îndeplinim așteptările cuiva. O strategie de protecție împotriva acestei frici ar putea fi perfecționismul cu care încercăm să prevenim respingerea investind foarte mult timp și efort în îndeplinirea unei sarcini, pentru a ne asigura că îndeplinim toate așteptările și în cele din urmă nu vom fi Respins.

• Articol înrudit: „Principalele teorii ale personalității”

Ce este atașamentul anxios?

Cu toții folosim anumite strategii de protecție într-o măsură mai mare sau mai mică, dar tipul de strategii pe care le folosim depinde foarte mult de stilul nostru de atașament

. Stilul nostru de atașament sa dezvoltat în copilărie, pe măsură ce nevoile noastre psihologice de adăpost și protecție, pe de o parte, și de autonomie și control, pe de altă parte, au fost satisfăcute.

Oameni care în copilărie nu au experimentat un sentiment suficient de stabil de protecție și bun venit, dar care au crescut cu îngrijitori emoționali neregulate, de exemplu, sau au învățat că propriile nevoi nu sunt valide, este mai probabil să dezvolte în viața adultă un stil de atașament nesigur sau nerăbdător.

Acest stil de atașament se caracterizează prin frica de pierdere și abandon care îi determină pe acești oameni să se supraadapteze și să se adapteze la orice circumstanță pentru a preveni o eventuală respingere.

O persoană cu un atașament nesigur sau anxios crede că nu merită dragoste, dar a făcut ceva pentru a o câștiga. În acest sens, depui mult efort pentru a le mulțumi altora, care ar putea fi partenerul tău, părinții tăi, prietenii sau colegii de serviciu. Oamenii cu un atașament anxios simt că trebuie să fie în permanență conștienți de relație și de celălalt pentru a nu-i părăsi.

• Ați putea fi interesat de: „Ce este atașamentul? Definiție și tipuri de atașament"

Strategii de protecție asociate cu atașamentul anxios

Stilurile de atașament nu sunt concepte alb-negru, anxioase sau evitante, ci mai degrabă există scale sau nuanțe de gri și toți cădem undeva pe o scară de la foarte evitanți la încrezători la foarte anxioși. De aceea este posibil să vă simțiți identificat cu unele dintre strategiile de protecție descrise aici. Ei bine, toți, din cauza faptului de a fi oameni, ne temem într-o oarecare măsură de abandon și de singurătate și căutăm să ne protejăm în acest sens.

Cu toate acestea, la unii oameni aceste strategii sunt mai marcate și se reflectă în tot ceea ce fac, este nevoie de timp. parte semnificativă a lor de zi cu zi și le afectează în mod semnificativ calitatea vieții, deciziile lor personale și lor productivitate.

1. Neputință și tendință de victimizare

Aceasta este mai mult decât o strategie de protecție o poziție de oameni care se simt foarte dependenți de protecția și îndrumarea celorlalți, pentru că nu se simt capabili să acționeze singuri. Ei evită pozițiile de mare responsabilitate și unde se așteaptă să acționeze și să decidă singuri. Ei cred că au întotdeauna nevoie de ajutor de la alții, cum ar fi nevoia unui salvator sau cineva care să ia decizii pentru ei.

Trebuie avut în vedere faptul că strategiile de protecție pot varia în funcție de cadru. Există oameni care acționează foarte încrezători sau independenți în munca lor, poate pentru că își desfășoară sarcinile în mod responsabil și eficient le oferă o mai mare siguranță, dar în cuplu caută un salvator și asta se reflectă în relația lor atunci când cad în victimizare.

2. perfecționism și vanitate

Cei care nu își permit să greșească și nu suportă să primească plângeri încearcă să se protejeze de respingere prin perfecţionism. Se străduiesc ca munca și prezentarea lor să fie impecabilă, astfel încât nimeni să nu le poată spune nimic. La persoanele cu un atașament anxios, critica sau plângerea este direct legată de frica de abandon. Ei cred că, dacă nu-și fac treaba bine, nu valorează și vor pleca sau îi vor concedia. De multe ori credința de a nu fi suficient este foarte atașată de ei și astfel simt că ar trebui să dea mereu mai mult.

După cum am descris deja într-un exemplu anterior, perfecționismul este efortul de a evita critica și respingerea, încercând să prevină orice eșec care ar putea fi reclamat.

Perfecționismul este uneori considerat o „slăbiciune bună” și foarte popular în interviurile de angajare.. Când managerul de personal întreabă despre punctele slabe, un răspuns clasic este „Sunt prea perfecționist”, Ei bine, fiecare angajator ar fi fericit cu un angajat al cărui singur punct slab este că vrea să facă cea mai bună treabă. poate sa.

Dar perfecționismul are de fapt dezavantaje semnificative și mai ales la locul de muncă. Consumă mult timp și ia creativitate și eficiență. Oamenii foarte perfecționiști durează prea mult să își termine munca, unii nu o termină niciodată, o lasă neterminată, nu îndrăznesc să ceară altora sau să ceară ajutor.

Vanitatea poate fi perfecționism aplicat imaginii personale. Este mai frecventă la femei, deoarece învață de la o vârstă fragedă că aspectul și frumusețea lor adaugă o valoare semnificativă persoanei lor. Trebuie să arate bine, altfel nu vor fi aleși.

3. Idealizare și nevoie de armonie

Oamenii atașați cu anxietate evită de obicei conflictele sau argumentele pentru că nu vor să-i facă pe oameni să se simtă inconfortabil. De multe ori ei presupun automat că sunt vinovați sau responsabili pentru situație și se adaptează. Nu suportă să cadă de frica lor de respingere și astfel pictează realitatea ca mai frumoasă decât este în realitate, astfel încât să nu fie nevoiți să pună altora întrebări incomode.

Asa de, tind să-i idealizeze pe alții, astfel încât să nu fie nevoiți să-i pună la îndoială atunci când au făcut ceva nepotrivit. Ei caută să mențină cu orice preț o relație armonioasă și astfel par oarecum naivi, ignorând cu pricepere celebrele stegulețe roșii; adică nu reacţionează nici atunci când sunt cu adevărat trataţi prost.

Lupta pentru armonie ca strategie de protecție îi determină pe oameni să se deconecteze total de propriile nevoi pentru a satisface nevoile altora. De multe ori le este greu să identifice ce își doresc cu adevărat pentru ei, pentru că privirea lor este mereu îndreptată către celălalt.

4. Adera

O altă strategie de protecție comună la persoanele cu un atașament anxios, care se manifestă mai mult decât orice în relații, este dorința de a se agăța sau de a se ține de cealaltă persoană. Aceștia acționează cu intenția de a-l avea mereu aproape pe celălalt, chiar dacă este cerșit, strigăt sau plângere.

Din cauza fricii sale extreme de pierdere, Sunt foarte sensibili la orice miscare si distantare fata de partenerul lor.. Au o mare nevoie de recunoaștere și afecțiune și, din moment ce nu au prea multă încredere în propriile abilități, își doresc să aibă mereu pe cineva aproape.

5. Consum

Orice formă de consum (alcool, nicotină, droguri, cumpărături impulsive) are ca efect temporar scad nivelul de anxietate si ne conduc la o stare de fericire si calm, restabilind un sentiment de Control.

Persoanele atașate de anxietate sunt mai vulnerabile la căderea în obiceiuri de consum impulsiv., abuzul de substanțe sau chiar dependența, deoarece sunt forme de ușurare de moment care nu depind de alte persoane.

Impactul mare al acestei strategii de protecție generează componenta biochimică. Creșterile emoționale pe care le simțim atunci când cumpărăm ceva nou, bem la o petrecere sau ne drogăm se datorează emisiei de dopamina, un neurotransmitator care produce sentimente scurte, dar intense de fericire si calm. Dar aceste maxime sunt urmate în mod normal de o scădere puternică, ca o mahmureală pentru care apoi vrem să consumăm din nou și astfel se construiește un cerc vicios. Persoanele care au anumite ritualuri sau obiceiuri de consum frecvent sunt condiționate să-și primească doza de dopamină pentru a atenua temporar anxietatea.

6. Suprimați, pictați frumos sau ignorați

Un proces asemănător cu cel al idealizării este tendința de a lăsa trece cu vederea informații sau fapte importante, pentru a continua să crezi aceeași poveste.

De exemplu, povestea soțului perfect, care este mereu acolo pentru familie. Dacă nu își petrece aproape niciodată timp acasă, este pentru că muncește atât de mult pentru a putea da totul familiei și dacă preferă să iasă la băutură cu prietenii în timpul liber, este pentru că merită o pauză. Este o strategie foarte comună și aproape independentă de tipul de atașament. Cu toții trebuie să ne reținem uneori pentru a face față multitudinii de griji pe care le aduce viața, nu? Devine dificil atunci când este o strategie de protecție și omul se simte rău, spune că îi lipsește ceva, nu poate fi fericit pentru ceva, dar nu știe ce este, pentru că se presupune că totul este bine.

7. Camuflaj, minciuni și joc de rol

Oamenii care încă din copilărie au învățat că nu trebuie să-și arate emoțiile și au fost educați să „funcționeze” pur și simpluÎn viața lor adultă, ei se gândesc mai mult la cum să-i mulțumească pe ceilalți și să nu le placă și mai puțin la cine vor să fie conform propriilor convingeri. Inconștient, au învățat niște strategii; de exemplu, asumarea unui rol în grup, cum ar fi a fi clovnul care face mereu glume și care nu este afectat de nimic. Deoarece sarcina sau preocuparea lor principală este să nu se deranjeze cu problemele lor pentru a evita respingerea, ei nu știu foarte bine ce își doresc cu adevărat pentru ei înșiși. Ei trec ca cu mască în viața socială și tind să mintă pentru a nu-i dezamăgi pe alții.

Există multe nuanțe de gri între atașamentul anxios și atașamentul sigur.

Strategiile de protecție sunt apoi comportamente inconștiente pe care le aplicăm pentru a ne preveni temerile, în special fricile din copilărie. Pe vremea lor au fost instrumente importante de supraviețuire, dar în viața adultă împiedică dezvoltarea personală deplină și autentică. Persoanele care tind mai mult spre un atașament nesigur sau anxios aplică strategii de protecție care le facilitează să fie aproape de alte persoane. Deoarece nu cred în propriile abilități, se văd insuficienți, incapabili sau o povară pentru ceilalți, strategiile lor de protecție urmăresc să ajutati-i sa aiba oameni aproape, care sa ii ajute sau macar sa nu sperie pe nimeni, dar pe placul celorlalti din cauza fricii lor de abandon.

Poate te-ai identificat cu unele dintre strategiile descrise în acest articol, dar asta nu înseamnă că ar trebui să fii automat atașat cu anxietate. După cum am menționat, marea majoritate dintre noi se încadrează undeva pe o scară între anxietatea de a ne asigura și atașamentul evitant. Dacă te-ai recunoscut în unele părți, poate că tendința ta este mai anxiosă decât evită. Dacă ai observat că aplici multe dintre aceste forme de protecție și chiar ai îndoieli cu privire la tipul tău de atașament, este un subiect interesant de discutat cu un terapeut.