Teoria echității: ce este și ce spune despre relații

Ai simțit vreodată că contribui mai mult într-o relație decât ceea ce îți oferă cealaltă persoană? Sau că te străduiești prea mult să obții rezultate insuficiente?

Pentru a înțelege de ce se întâmplă acest lucru și pentru a ști la ce opțiuni avem să acționăm, putem recurge Teoria echității lui Adams.

Această teorie provine din psihologia socială și organizațională și poate fi aplicată în ambele domenii. În acest articol vom explica în ce constă această teorie, vom analiza postulatele sau ideile ei centrale, vom aminti câteva exemple și vom explica și limitările ei. De asemenea, la sfârșitul articolului vom rezuma pe scurt ce ne transmite teoria echității.

• Articol înrudit: "Psihologia muncii și a organizațiilor: o profesie cu viitor"

Teoria echității: ce este?

Teoria echității lui Adams îl putem găsi atât în ​​domeniul psihologiei sociale, cât şi în domeniul psihologiei organizaţionale. Adică poate fi aplicat în aceste două domenii.

Acest se bazează pe concepte precum comparația socială și disonanța cognitivă a lui Festinger

. Comparația socială se referă la faptul că ne comparăm cu ceilalți pentru a ne prețui; Nu ne comparăm cu „oricine”, ci cu oameni cu caracteristici „X”. Acest lucru ne permite să ne îmbunătățim în unele aspecte.

Pe de altă parte, cel disonanță cognitivă face aluzie la o stare de disconfort care apare atunci când ceea ce facem și ceea ce gândim sau simțim nu se potrivesc; Pentru a elimina această disonanță, acționăm într-un fel sau altul (fie răzgândindu-ne, fie relativizând lucrurile etc.).

Psihologul John Stacey Adams, care se consideră comportamentist (deși pentru alții este cognitiv), este cel care a propus teoria echității (1965), influențată de conceptele anterioare. El l-a elaborat în context organizațional, dar îl putem aplica și în alte domenii și chiar în fiecare zi. Să vedem punctele cheie ale teoriei.

• Te-ar putea interesa: "Top 10 teorii psihologice"

Puncte cheie ale teoriei

Teoria echității se bazează pe o serie de principii sau idei pe care le vom vedea mai jos:

1. Comparație între contribuții

Insistăm că teoria echității poate fi aplicată atât la locul de muncă, cât și în sfera socială (a relațiilor interpersonale). Astfel, oamenii disting între două tipuri de elemente atunci când ne străduim să realizăm ceva, sau când noi ne aflăm într-o relație de schimb (de exemplu într-o slujbă sau într-o relație de dragoste): acestea două elementele sunt, pe de o parte, ceea ce contribuim la relație și, pe de altă parte, ce primim din ea.

În acest fel, suntem conștienți de ceea ce contribuim la muncă sau la o relație (timp, dorință, efort...), și luăm și conștientizarea a ceea ce primim de la acea companie sau de la acea relație/persoană (de asemenea, timp, dorință, efort, compensare financiară, etc.).

În consecință, o analizăm și încercăm să menținem un echilibru între ceea ce contribuim și ceea ce primim; pentru ca disonanța cognitivă să nu apară, încercăm să facem echilibrul să existe. Dacă echilibrul nu există, iar noi contribuim mai mult decât primim (sau invers), atunci a disonanța cognitivă și, prin extensie, o motivație (sau tensiune) în noi care ne face să considerăm unele Schimbare.

Deci, într-un fel, facem o comparație socială. Ce îmi oferă partenerul meu? ce iti dau? La mine merge? Avem o relație echilibrată? Si la fel intr-un job in care se asteapta ceva de la noi (anumite obiective) in schimbul unui salariu.

2. Stresul sau forta motivanta

În urma acestei analize, obținem o percepție a echității sau echilibrului, care se traduce printr-un raport între ceea ce dăm și ceea ce primim. Dacă nu există percepția echității, apare acea tensiune sau motivație menționat, ceea ce ne determină să acționăm, să schimbăm lucrurile.

3. Ce putem face cu această percepție a inegalității?

Cu cât dezechilibrul sau inegalitatea pe care le percepem este mai mare, cu atât este mai mare tensiunea pe care o trăim. Confruntați cu această situație, putem acționa în diferite moduri: de exemplu, reducându-ne eforturile în companie sau în relație, sau „cerând” mai multe recompense/contribuții de la cealaltă parte. Obiectivul va fi reechilibrarea raportului.

Conform teoriei echității, de asemenea putem alege să ne schimbăm benchmark-ul, comparându-ne cu alți oameni, cu alte relații, cu alte companii etc. Sau putem alege să părăsim relația atunci când într-adevăr „nu ne compensează” și balanța se înclină mereu spre cealaltă parte.

O alta dintre optiunile pe care le avem, si cea pe care o folosim cel mai des, este sa maximizam ceea ce primim de la cealalta persoana (sau companie) si sa minimizam ceea ce contribuim; este un fel de „auto-înșelăciune”, un mecanism de apărare care ne permite să rămânem calmi fără a schimba de fapt nimic în situație. În acest fel, rezistăm la orice schimbare de comportament, cu scopul de a ne păstra stima de sine.

Într-un fel, este mai ușor să modificăm viziunea asupra a ceea ce ne oferă alții (gândind că este de fapt mai mult decât ceea ce ne oferă ei), decât să modificăm viziunea a ceea ce noi înșine oferim.

Limitele teoriei

Totuși, teoria echității, deși a fost susținută în unele studii, prezintă și anumite probleme sau limitări. Pe de o parte, se știe de fapt puține despre motivul pentru care alegem un referent sau altul cu care să ne comparăm (teoria comparației sociale).

Pe de altă parte, nu este întotdeauna ușor să „calculăm” sau să stabilim ce contribuții ne sunt aduse și ce contribuții ne aducem noi în contextul unei relaţii.

În plus, nu se știe exact cum se schimbă aceste procese de comparare sau de calcul a contribuțiilor în timp (sau de ce se schimbă).

Sinteză

Pe scurt, teoria echității lui Adams spune următoarele: atunci când într-o relație de schimb (de exemplu, o relație de prietenie, o relație sau în contextul o companie), percepem că ceea ce contribuim este mai mare decât ceea ce primim (sau invers), apare un sentiment de inechitate, neliniște sau tensiune (disonanță cognitive). Aceasta perceptie se naste ca urmare a realizarii unui echilibru intre costurile si beneficiile relatiei.

Pentru a scăpa de acest sentiment de inegalitate, putem acționa în moduri diferite, așa cum am explicat deja. Putem alege să acționăm direct asupra celuilalt (asupra contribuțiilor sau a rezultatelor acestora), sau putem acționa prin creșterea sau scăderea contribuțiilor/investițiilor noastre. Avem și opțiunea de a părăsi relația, sau de a schimba obiectele cu care ne comparăm.

Exemplu

Ilustrarea teoriei echității într-un exemplu, propunem urmatoarele:

Dacă, de exemplu, într-o relație, am sentimentul că eu sunt întotdeauna cea care face lucruri pentru partenerul meu (însoțește-i în locuri, las-i bani, împart timpul meu, du-te să-i cauți locurile etc.), și că ea nu face niciun fel de efort pentru mine, până la urmă voi ajunge să percep acel sentiment de inegalitate sau dezechilibru în relaţie. Cu alte cuvinte, rezultatul balanței cost/beneficiu va fi „negativ” și nu mă va compensa.

Acest lucru îl va determina să acționeze, de exemplu, să nu-și schimbe planurile de a o vedea, să părăsească relația sau prețuind alte lucruri bune în relație care îmi permit să continui cu ea fără a avea o disonanță cognitive.