Psihologia iertării: cum să vindeci rănile emoționale

Ființele umane merg permanent pe o frânghie strânsă între a suferi și a fi rănit. Durerea este o parte inerentă a vieții umane și, în majoritatea cazurilor, este cauzată de alți oameni. Fie prin modul în care acționăm, fie prin cuvintele pe care alegem să le comunicăm, putem avea un impact negativ asupra celuilalt chiar dacă aceasta nu a fost intenția noastră inițială.

Pe de altă parte, toți am fost răniți la un moment dat, chiar și de oameni pe care îi iubim foarte mult: un frate care se îndrepta spre noi agresiv în copilărie, o mamă care nu ne respectă limitele, sau un cuplu când condamnă un ultim până aici venim. Aceste răni emoționale se pot găti în interiorul nostru de mulți ani. Atât de mult încât avem capacitatea de a păstra resentimente față de oamenii care nu mai sunt prezenți în viața noastră. Acest lucru are tot sensul din lume: este mai mult decât valid să fii jignit, supărat sau să te simți trist ca urmare a actelor altora pe care le considerăm nedrepte sau jignitoare. Decizia de a rămâne în acele emoții este o decizie acceptabilă pentru cei care doresc să facă acest lucru. Cu toate acestea, alternativa de a alege să-l ierte pe celălalt ar putea reprezenta o experiență mult mai eliberatoare decât pare. În acest articol vom dezvolta

contribuţiile Psihologiei iertării să vindece rănile emoționale și să-ți construiești o viață lipsită de poveri de consumat.

• Articol înrudit: „Managementul emoțional: 10 chei pentru a-ți stăpâni emoțiile”

De ce să-l ierți pe cel care m-a rănit?

Este de înțeles că oamenii, la auzul propunerii de a ierta, își pun următoarea întrebare: de ce să iert pe cineva care m-a rănit? De fapt, această atitudine răspunde la ceva elementar. În linii mari, atunci când ne aflăm în fața unor persoane, locuri sau evenimente aversive, adică în care am putea fi potențial răniți sau experimentați disconfort — ființele umane au un rucsac evolutiv care ne invită să scăpăm de acești stimuli, cu scopul de a ne adapta la mediu în mod eficient. Rezistența de a ierta pe cineva care ne-a rănit nu se naște din senin, ci are acest fundament. Acest lucru explică, de asemenea, că a fi rănit de alții are, la început, efecte afective, cognitive și comportamentale asupra oamenilor.

Când cineva ne jignește, de multe ori trăim sentimente de tristețe, confuzie, furie și sentimentul că am fost trădați de celălalt. De asemenea, putem formula întrebări despre motivul pentru care infractorul s-a comportat în acest fel sau să fantezim că se răzbună pe el. În sfârșit, la nivel comportamental, oamenii tind să-i evite pe cei care ne-au rănit pentru a ne distanța și situația nu se mai repetă, deși putem opta și pentru alte acțiuni, precum exprimarea publică a lacrimilor sau confruntarea la agresor

Cu toate acestea, în ultimii ani, diferite echipe de cercetare s-au concentrat asupra potențialului iertării ca resursă pentru a atenua disconfortul atunci când suntem răniți. Ideea de iertare nu este cu totul nouă, deoarece o gamă largă de religii au caracterizat iertarea ca o virtute divină sau o atitudine de adoptat în fața provocărilor vieții. Dar iertarea care a fost pusă la încercare în studiile experimentale nu are nimic de-a face cu spiritualitatea, ci mai degrabă o resursă psihologică (dintre câteva posibile) de a depășiți experiența subiectivă a resentimentelor față de cineva. Având în vedere acest lucru, înainte de a pătrunde în practică, trebuie să distingem modalitățile pe care le poate dobândi iertarea.

• Ați putea fi interesat de: „Ce este psihologia socială?”

Cele două tipuri de iertare

Iertarea este un proces care poate fi conceput atât într-un mod negociat — adică implicând agresorul — cât și unilateral — cu independență deplină față de acesta. Iertarea negociată presupune promovarea dialogului între agresor și victimă în scopul de a primul își recunoaște acțiunea, își asumă responsabilitatea și își exprimă regretul pentru ceea ce a făcut făcut. Acest tip de iertare, comparabil cu capacitatea de a-și cere scuze, este extrem de util pentru rezolvarea conflictelor interpersonale. In orice caz, știm bine că această situație nu este întotdeauna posibilă. De multe ori, agresorul nu este prezent, nu recunoaște că a făcut rău, sau dacă o face, s-ar putea întâmpla ca spune lucruri de genul „nu a fost așa de mare lucru”, invalidând reacția victimei sau efectele acțiunilor lor asupra ea.

Iertarea interpersonală nu are loc în toate legăturile și momentele vieții. Cu toate acestea, iertarea intrapersonală este independentă de prezența celuilalt pentru a se vindeca. Acest mod de a ierta este un act străin de acțiunile agresorului, atât în ​​trecut, cât și în prezent și viitor, în care persoana vătămată nu pretinde că primește ceva în schimbul iertării. Cu alte cuvinte, nu se așteaptă ca celălalt să se schimbe sau să își ceară scuze pentru ceea ce s-a întâmplat, este un proces cu totul individual. Faptul de a renunța la o încărcătură foarte grea este ceea ce o motivează să ierte. Într-un anumit fel, urmează logica acestei propoziții a lui Mark Twain: „Iertarea este parfumul pe care violeta îl revarsă pe călcâiul care a zdrobit-o”. Nu contează că călcâiul își continuă cursul, violetul este cel care își secretă aroma atât de pură, chiar și după ce a fost deteriorat.

• Articol înrudit: „Importanța stabilirii limitelor și relația acesteia cu stima de sine”

Sfaturi pentru a ierta pe cineva care m-a rănit

Iertarea unidirecțională sau intrapersonală este suficientă pentru a vindeca rănile emoționale. De fapt, cercetările științifice sugerează că tratamentele bazate pe iertare au ca rezultat schimbări pozitive în ceea ce privește variabile precum depresia, anxietatea și speranța. Aceasta este o abilitate atât de puternică încât chiar și intervențiile bazate pe iertare cu copiii s-au dovedit a fi foarte eficiente în reducerea disconfortului.

Procesul de iertare este privat și subiectiv, motiv pentru care persoana îl desfășoară în funcție de experiențele personale și de particularitățile relației cu infractorul. Dincolo de aceasta, pe baza punctelor comune pe care le au de obicei tratamentele clinice axate pe iertare, enumeram mai jos cateva sugestii pentru vindecarea ranilor emotionale:

• Recunoașteți că am fost jigniți sau rănit în loc să nege. Nu este vorba despre mărirea prejudiciului, ci despre validarea faptului că acțiunile celuilalt ne-au afectat.
• Atentat, încercare luați în considerare punctul de vedere al infractorului. Aceasta nu înseamnă să fii de acord cu ceea ce a făcut sau să-l justifice; dar să recunoaștem că persoana care ne-a rănit probabil nu a avut instrumentele emoționale pentru a rezolva situația într-un mod sănătos.
• Nici nu implică Asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale; este pur și simplu încercarea de a înțelege de ce a procedat așa cum a făcut.
• Sugestiile anterioare ne vor face să empatizăm cu el sau ea chiar și atunci când nu suntem de acord cu acțiunile sale și totuși simțim durere când ne referim la situația conflictuală. Procesul de iertare nu trebuie să se simtă bine la început., dar chiar și în prezența acelei dureri putem fi capabili să iertăm.
• Amintiți-vă că în unele ocazii i-am făcut rău altora și ne-am simțit bine când altul ne-a iertat.

Aceste sfaturi pot fi folosite pentru a-l ierta pe celălalt și, astfel, a ușura acea povară care poate fi cu noi pentru mult, mult timp. În sfârșit, credem că este necesar să subliniem că cel mai bun mod de a face față situațiilor în care am fost vătămați este întotdeauna, dacă este în posibilitățile noastre, să ne consultăm cu un psihoterapeut.