Dragostea nu poate fi un sacrificiu

S-a stabilit de multă vreme credinţa că iubirea este alcătuită din angajamente, pacte pe care le stabilim cu persoana iubită pentru a da stabilitate relației. Acest lucru este normal și sănătos; Până la urmă, dacă ne pasă de cineva, firesc este că îi dăm garanții că legătura emoțională există și o luăm în serios. A iubi în cuvinte este foarte ușor, iar ceea ce contează sunt acțiunile.

Cu toate acestea, nu toată lumea are succes în definirea naturii angajamentului care ar trebui să existe în relația lor. În unele cazuri, scopul pe care acest tip de acord ar trebui să îl aibă este confuz, iar în loc să fie un mijloc prin care să se consolideze relația, el devine obiectivul ei, ceea ce îi dă sens. Adică: devine o demonstrație constantă a sacrificiilor și gradul în care suntem dispuși să suferim pentru persoana pe care o iubim.

Această credință, care pare absurdă atunci când este explicată astfel, este mai comună decât credem. De fapt, este pilonul pe care se construiește concepția tradițională a iubirii romantice. Cum recunoaștem acele momente în care confundăm sacrificiile rezonabile cu simpla intenție de a ne bate pe noi înșine?

• Articol înrudit: "Cele 4 tipuri de iubire: ce feluri diferite de iubire există?"

dragoste și sacrificii

Să spunem acum: îndrăgostirea nu vine gratis. De la început se deschide posibilitatea ca noi să suferim mult pentru celălalt, chiar înainte ca acest sentiment să fie reciproc (și chiar și atunci când nu va fi reciproc).

Când relația de dragoste este consolidată, posibilitatea de a trece prin momente rele este încă foarte aproape: totul care are de-a face cu a sta departe de acea persoană pentru o perioadă lungă de timp, sau a-i vedea că se simte rău, este ceva care produce o claritate disconfort. Mai mult, pentru ca între cei doi îndrăgostiți să se producă conviețuirea, este și necesar să renunțăm la multe lucruri.

Poate din acest motiv, pentru că relațiile amoroase nu se caracterizează prin a fi confortabile, ci prin a fi intense, unii oameni decid, inconștient, adăugându-le și mai multă intensitate prin suferință, care este cel mai simplu mod prin care avem de a ne face să ne simțim ceva.

Și este că amestecarea acelui minim de disconfort pe care îl produc relațiile cu posibilitatea adaugă cantități enorme de disconfort de la sine în mod expres este o modalitate de a face, aparent, acea poveste de dragoste ceva mai semnificativ, mai justificat.

Desigur, această tendință de a face dragostea sinonimă cu sacrificiul este total toxică, deși atunci când este experimentată direct, este greu să o vezi. Din păcate, această logică se potrivește foarte bine cu vechile idei despre căsătorie, așa că adesea trece drept indecentă pentru că presupunem că este normal. De ce se întâmplă asta?

• Te-ar putea interesa:"Dependență emoțională: dependență patologică de partenerul tău romantic"

Originile sacrificiului: familia

În psihologie sunt foarte puține lucruri care nu au legătură cu contextul, iar dragostea nu face excepție. Dragostea nu este ceva care apare pur și simplu în creierul nostru atunci când vedem o altă persoană: este o consecință a modului în care diverse Generațiile care au trăit înaintea noastră au învățat să gestioneze acele legături emoționale intense care decurg din infatuarea Și, pentru majoritatea locuitorilor, acest mod de a gestiona acea emoție are legătură cu căsătoria: un mod de a gestiona resursele și de a organiza oamenii cu o comunitate mică în minte.

În practică, dragostea trebuia trăită într-un mod care să meargă mână în mână cu mentalitatea necesară întreținerii familiei, iar asta ține de sacrificiul personal. Până de curând, resursele erau limitate, așa că orice se putea face pentru bunăstarea celorlalți era justificat și binevenit. Lucrul ciudat nu era renunta la tot in favoarea familiei, ci să trăim ca oameni autonomi și liberi.

Când două lucruri apar întotdeauna în același timp, de obicei ajung să nu se distingă, iar asta s-a întâmplat cu dragostea și sacrificiile. Dacă adăugăm la aceasta că machismul predominant a transformat femeia într-o proprietate a soțului, astfel încât acesta a trebuit să aibă grijă de ea și asta a trebuit să facă tot ce și-a dorit stăpânul casei, rezultatul nu surprinde pe nimeni: normalizarea relațiilor de dependență emoţional. La urma urmei, în cele mai multe cazuri, emoțiile noastre însoțesc acțiunile noastre și același lucru este valabil și pentru nevoia de a ne sacrifica constant pentru ceilalți.

Eforturi comune, nu pedepse

Modelul patriarhal de conviețuire a fost mult timp ținta a tot felul de critici și pentru prima dată se poate trăi fără a fi nevoie să depindă de unitatea familială. Nu mai există o scuză pentru a trăi iubirea ca oameni autonomi și autosuficienți, ceea ce presupune ca sacrificiile să treacă de la a fi forța motrice a relațiilor emoționale la o consecinţă a adoptării unor compromisuri rezonabile, cu un simț pragmatic. Opusul ar fi căderea în capcana dependenței.