Să te îndrăgostești de cineva cu tulburare de personalitate borderline

Tulburarea de personalitate borderline afectează aproximativ 2% din populația generală adultă. Se caracterizează prin patru tipuri de simptome: impulsivitate extremă, instabilitate a dispoziției, probleme interpersonale și modificări de identitate. Simptomele sunt în general foarte variate (unele prezintă autovătămare și încercări de sinucidere) și provoacă, de obicei, multă suferință persoanei care suferă de aceasta și celor dragi.

În terapie vin oameni care au relații romantice cu persoane care au fost diagnosticate cu această tulburare și nu știu cum să le trateze. De aceea, aș dori să dau câteva îndrumări sau sfaturi cu privire la modul de utilizare a acestora, deși este întotdeauna indicat să te pui pe mâinile unui profesionist în sănătate mintală care să ne îndrume. Mă voi concentra asupra cuplului, dar rudele sau prietenii apropiați pacientului pot avea legătură cu această descriere.

Cum se manifestă BPD în relații?

Simptomele cu care partenerii pacienților cu BPD vin de obicei la terapie sunt: ​​vinovăție, negare și refulare emoțională, frică și iritabilitate, epuizare emoțională, durere, furie și ambivalență emoţional. În unele ocazii, aceste cupluri tind să aibă și o altă tulburare mintală.

Unul dintre principalele simptome în BPD sunt problemele de relație pe care le au cu mediul și care apar încă de la începutul adolescenței.. Legătura ca cuplu poate fi sub formă de dependență emoțională sau într-un mod ambivalent. În general, persoanele cu BPD prezintă două tipuri de probleme relaționale:

1. Legătură anxioasă

Ei exprimă incapacitatea de a tolera separarea (sentimentul de singurătate) de persoana pe care o iubesc. În acest caz, ei simt de obicei un sentiment de gol emoțional și o mare teamă de abandon. Când partenerul este apropiat, lumea persoanei care are BPD se învârte doar în jurul lor..

Aceasta ajunge să declanșeze o dependență emoțională față de partener, care în unele cazuri devine dependență instrumentală, în timp ce cuplul acoperă toate nevoile tale, nu doar emoționale (de exemplu, efectuarea de proceduri administrative, sau mersul să cumpere lucruri, discuția cu cineva, operațiunile bancare etc.). Relațiile sunt fuzionale, stabilind limite foarte clare cu restul oamenilor. De exemplu: nu vrei ca partenerul tău să iasă cu colegii de serviciu.

Există două tipuri de profiluri care au BPD care prezintă atașamentul anxios: cele care au tendință regresivă (mai infantile), care caută figura „mântuitorului” și au nevoie să fie scoși din suferință și din tot ceea ce au pentru a lucra pentru ei înșiși înșiși. Acest profil adoptă de obicei o atitudine mai victimistă și lipsită de apărare..

Celălalt tip de profil care are un atașament anxios este mai egocentric. El presupune că partenerul este acolo pentru a răspunde dorințelor sau ordinelor sale, deoarece „nu știe” cum să facă lucrurile pe cont propriu. Aici, amenințările, atitudinea tiranică sau gelozia extremă apar de obicei din partea pacientului. Dependența în acest caz nu este regresivă (copilără), ci egocentrică. Dar în ambele cazuri denotă nesiguranța pacientului. Ceea ce se întâmplă este că în exterior el este perceput ca o persoană autosuficientă. Recomandări pentru partenerul persoanei care are BPD:

• Promovează independența: Nu îndeplini sarcini pe care partenerul le poate face singur (de exemplu, pregătirea CV-ului, căutarea unui loc de muncă, efectuarea treburilor casnice...).

• Continuați să desfășurați activități independente de cuplul cu BPD: De exemplu, nu cedați la fraze precum (“nu mă lăsa în pace” sau dacă plânge, se enervează, „pe fața”). Adică, nu te concentrezi doar pe legătura cu partenerul tău, ci continuă să ai grijă de alte domenii ale vieții tale (spațiul personal, prietenii, fără a înceta să-ți vezi familia). De exemplu, dacă cuplul se întâlnește pentru a face sport, pacientul nu ar trebui să participe la această activitate. și nu trebuie să-l întrebi cine a mers, ce a făcut și nu trebuie să spui o oră fixă ​​la care se va întoarce. Puteți spune, voi veni la cină seara. Nu răspunde la WhatsApp-ul pacientului în timpul liber personal. Ar fi permis doar în cazuri grave, cum ar fi spitalizarea, dar nu pentru că cineva „se simte trist”. Este necesar să-l aplici cu strictețe, deoarece persoana dependentă emoțional urmărește continuu WhatsApp pentru a-și putea gestiona anxietatea de separare.

• Ignorați când pacientul pedepsește prin tăcere sau interogatori când ajunge acasă: Cuplul ar trebui să manifeste indiferență senină și să nu manifeste dispreț, desfășurând activități acasă în mod natural. Adică, persoana cu BPD trebuie să-și dea seama de tiparul său nesănătos, iar partenerul său trebuie să „acționeze” și să nu consolideze existența continuă a acestei legături de dependență.

• Fă lucrurile pentru tine:Persoana cu BPD trebuie să facă față sentimentului său de gol emoțional, probleme de anxietate sau fobie socială, nesiguranță cu privire la modul de îndeplinire a sarcinilor (anxietatea de performanță) și frica de abandon. Ți-e frică să faci greșeli și să fii judecat de alți oameni. Dacă nu face lucruri pentru el însuși, tinde să rămână în zona sa de confort, crescându-și considerabil dependența emoțională și instrumentală de partenerul său. Dacă pacientul răspunde cu: „da știi că m-am distrat groaznic”, răspunde: „este pentru binele tău și știi că în timp te vei simți bine cu tine însuți”. Ei trebuie să simtă că face parte din dezvoltarea lor psihologică sănătoasă să dobândească această independență și este mai bine să-i întrebați: cum v-ați simțit? (motor al schimbării) decât să spui „Sunt foarte bucuros că ai făcut-o” (acest lucru ar întări atitudinea copilărească de „e fericit cu mine”).

2. Legătura ambivalentă

Celălalt tip de legătură pe care ei îl stabilesc este ambivalent: apare mai ales la persoanele cu BPD care prezintă mândrie patologică.. Și de obicei apare în cazurile în care acești pacienți au suferit în trecut într-o relație în care s-au simțit dependenți emoțional de partenerii lor. Legătura este ambivalentă pentru că există un conflict intern între căutarea neîncetată de a fi dorit și o teamă intensă de a te simți vulnerabil sau de a fi rănit (având nevoia de a fi autosuficient).

De exemplu: s-ar putea să ai nevoie urgent de un sfat de la partenerul tău, dar apoi să devii supărat pe sfatul pe care ți-l oferă („nu mă înțelegi”, „lasă-mă să fac ce vreau”). Sunt relațiile pe care le știm ca: „nici cu tine, nici fără tine”. Comportamentul persoanei cu BPD oscilează între victimizare și tiranie atunci când partenerul nu le satisface așteptările, care de obicei se schimbă.

Ceea ce se întâmplă de obicei cuplurilor este că au tendința de a se sătura și de a simți neputința învățată (Sentimentul subiectiv de a nu putea face nimic, rezultat din percepția lipsei de control). În același timp, îi este milă și de suferința cuplului. În acest caz, ei pot lăsa persoana cu BPD, sau pot rămâne, dar se vor simți instabili din punct de vedere emoțional, în funcție de modul în care persoana se comportă față de ei..

Dacă pacientul simte că partenerul său este departe, va avea tendința să-l caute și să se apropie din nou. Dimpotrivă, dacă te simți prea aproape, vei avea tendința de a o evita. Acest lucru provoacă oboseală însuși pacienții cu BPD și preferă să fie singuri în loc să se unească în cuplu, deoarece nu și-au permis să se simtă iubiți. Recomandări pentru membrii familiei acestui profil:

• Nu vă lăsați exploatat: Pot apărea insulte sau umilire sau chiar atacuri. La fel și gelozia patologică (rivalitatea, competitivitatea excesivă) și discreditarea celorlalți oameni din jurul cuplului.

• Nu cădea în egoism: Trebuie avut în vedere că persoana cu BPD nu numai că suferă, ci îi face și pe oameni să sufere pentru a nu suferi singuri. Prin urmare, acesta este egoism și nu ar trebui tolerat în niciun caz cu „bietul tip, el nu știe cum să facă altfel”. Suferința nesănătoasă este atunci când trecem de la „a fi o victimă la a fi călău cu alții”. Mulți oameni au fost victimele cuiva, dar nu o iau pe alții.

• Pune limite: Pentru toate cele de mai sus, trebuie stabilite limite. Folosiți expresii precum „Vă vorbesc bine, vorbește bine cu mine”. „Nu-mi vorbi așa.” „Nu vă permit să vorbiți așa despre...” în cazul în care vorbesc despre alți oameni. Asta nu înseamnă că încetează să mai fie egocentric, dar înseamnă că nu mai poate folosi dominația pentru a atrage atenția. Dar va trebui să înveți să negociezi și să asculți pe ceilalți. Acest lucru poate face ca relația să devină mai egală sau pacientul să caute o altă persoană.

• Promovează independența: Ca și în cazul precedent, recâștigă independența și promovează alte link-uri sau activități pe care le ai.

• Stabiliți reguli de abordare:Lăsați membrul familiei însuși să stabilească regulile de abordare a pacientului. Există sentimentul că trebuie să fii ghicitor sau să știi când să accesezi sau să eviți contactul cu acest profil BPD. Acest lucru nu este nici realist, nici sănătos. Acest lucru este pozitiv deoarece pacientul nu trebuie întotdeauna să decidă când partenerul ar trebui să se apropie sau nu. Ei pot folosi expresii precum „Voi asculta ce îmi spui când voi putea și voi decide când să o fac, fie imediat, mai târziu sau deloc”. Adică pot fi receptiv la tine, dar am și decizia dacă o fac sau nu și când mă abordez. Este necesar ca membrul familiei să respecte acordul; dacă i-ai spus că vei merge mai târziu, trebuie să se conformeze și să nu meargă imediat.

• Nu retrage limitele impuse asupra ta: Dacă partenerul vine să vă vadă și pacientul spune „nu”, este indicat să plecați. Nu ceda rugăciunilor pacientului sau nu insista să-l vezi. Mesajul de transmis aici este acela că oamenii nu pot fi tratați după „capriciul lor emoțional” și marcarea vremurilor. Nu ieși din „milă” sau din cauza încăpățânării lui.

Daca te simti identificat, este bine sa ceri ajutor pentru a face fata intregii situatii.