De ce sunt infidele cuplurile fericite?

Ce definește trădarea? De ce astăzi, cu divorțul atât de normalizat, oamenii continuă să-și înșele partenerii în loc să fie sinceri și să-l încheie cordial? Cine poartă povara unei asemenea lovituri la adresa stimei de sine? De ce apare chiar și în căsniciile fericite? De ce cuplurile deschise, unde este consensual de ambii membri, continuă să descopere secrete care implică relații cu ceilalți?

În acest articol voi aborda infidelitatea și motivul prevalenței sale mari, bazându-mă pe studii pe această temă dintr-un renumita psihoterapeut belgiană (Esther Perel) care și-a dedicat cariera profesională cercetării acestui subiect prin diferite culturilor.

Realitatea dură a infidelităților

Dacă există un singur comportament capabil să distrugă încrederea și identitatea unui cuplu într-o clipă, acesta este infidelitatea.. Și înțelegem asta ca ruperea acordului de încredere între oameni. Fiecare cuplu este liber să definească termenii acordului menționat. Sunt cei care pun bariera în a se implica emoțional cu altcineva decât ei înșiși; Pentru alții poate duce o viață paralelă prin rețelele sociale, deși nu există niciodată o abordare erotic-sexuală; Pentru alții poate fi să afle că partenerul lor merge la cluburi de întâlniri, se masturbează, cochetează cu colegii de birou... etc. Elementul comun și mereu prezent este de obicei secretul care înconjoară respectiva activitate.

Pentru a continua, ar fi convenabil să înțelegem cum s-a schimbat conceptul de monogamie de-a lungul anilor. Ceea ce a fost inițial un acord bazat pe a avea un partener care ar dura o viață pentru a fi siguri cui îi aparțin. copii din motive de moștenire, astăzi este interpretat ca un cuplu exclusiv atât cât durează relația matrimonial.

Din punct de vedere social, am trecut de la monogamia înțeleasă ca „un cuplu pentru toată viața mea” la o mai puțin limitarea „un partener la un moment dat”, majoritatea oamenilor având mai multe sau mai multe relații de-a lungul vieții. viețile lor. Și la fel cum s-a schimbat conceptul de monogamie, s-au schimbat și viziunea și așteptările pe care le avem despre iubire.

Cu câteva decenii în urmă nu exista o componentă atât de largă și profundă a iubirii sau cu atâta greutate în relații, în Cele mai multe dintre ele erau, mai presus de toate, acorduri pre-maritale între familii bazate pe interese socioeconomice. Viziunea căsătoriei ca instituție economică a făcut loc unei viziuni mai ample și mai integratoare asupra conceptului de iubire și a impactului acestuia asupra legăturii.

Dragostea poartă acum implicit încărcătura emoțională asociată cu identitatea, actul de a împărtăși interese, simțul apartenență, sprijin și sensibilitate la nevoile celuilalt, admirație pentru cuplu, stabilitate, intimitate, erotism... Nu suntem legați ca o formalitate sau o simplă comoditate socială, ci ca un act de voință.

De ce există infidelități în cuplurile fericite?

Când căsătoria nu era altceva decât un acord aranjat, infidelitatea putea face ravagii financiare. Astăzi, când cuplul este ales cu grijă ca parte a proiectului nostru de viitor la nivel de identitate, iubire, apartenență, angajament și complicitate; Infidelitatea ne amenință integritatea și ne poate afecta puternic stima de sine, stabilitatea emoțională și încrederea nu numai în ceilalți, ci și în noi înșine..

Când alegem pe cineva ca partener de viață, ne dorim să fie cel mai bun tată sau mamă, un bun confident, un bun iubit, distractiv, cu principii și valori care coincid cu mine și pe care le admir..., pe scurt, alegem persoana care se potrivește emoțional, spiritual și intelectual.

Când acea persoană răspunde reciproc, eu devin, la rândul meu, alesul. Tot ce am idealizat despre partenerul meu este proiectat asupra mea. Sunt special, cel puțin la fel de mult ca el/ea. În acest fel, infidelitatea distruge iubirea și, odată cu ea, idealul pe care l-a proiectat asupra identității mele.

„Am crezut că suntem bine, am crezut că te cunosc, că mă cunosc pe mine. Că știa cine suntem noi ca cuplu. Am greșit, pot să cred din nou în tine? Pot să am încredere în altcineva din nou? Cum pot avea din nou încredere? Dacă nici nu înțeleg cum s-a întâmplat, ce s-a întâmplat? Am făcut o greșeală, deci cum pot să am încredere în mine?”

Acest lucru, după cum vedem, poate duce la o pierdere a conceptului de sine, o criză existențială. Premisa pe care se bazează raționamentul general este: „Dacă partenerul meu mi-a fost infidel, ceva nu era în regulă în relație și/sau ceva nu era în regulă în mine. Dacă ai tot ce ai nevoie la mine, de ce m-ai trădat și înșelat după atât de mult timp?”

Realitatea este că milioane de oameni sunt infidel în întreaga lume. Având posibilitatea de a pune capăt unei relații la timp și de a divorța, oamenii continuă să comită trădări și transgresiuni împotriva celor cu care au ales să-și împartă viața. Dacă oamenii mulțumiți de relațiile lor încalcă încrederea construită, chiar dacă își amintesc stabilind reciproc o relație deschisă, oamenii continuă să-și înșele partenerii... Unde este explicaţie? Cu riscul de a-și pierde familiile, de a acționa împotriva propriilor valori, există oameni care nu evită să comită adulter.

În decursul unei aventuri, acești oameni găsesc conexiune, noutate, libertate, vitalitate, adrenalină, euforie, ceva care le dă senzația de a fi din nou în viață.. Fiorul de a-ți imagina un sărut clandestin este de așa natură încât există oameni care sunt prinși în secret în joc de seducție în detrimentul riscului de a-și pierde apartenența la unitatea familială pe care o construiesc ani.

Când existenței cuiva îi lipsește un scop, când cineva trăiește de ani de zile prin inerție deconectat de el însuși, pierzând din dinamism, acționând într-un mulțumit fără a-și răspunde propriilor dorințe, pierzându-și simțul autonomiei, de a-și exercita libertatea de a decide cum să trăiască în fiecare zi, astfel încât viața lui să dobândească sens; se confruntă că nu vor să arate drept.

Asta este tot ce mi-a mai rămas de trăit? O să trăiesc așa în fiecare zi până când voi înceta să mai exist? Voi petrece încă 30 de ani doar muncind, mâncând și odihnindu-mă? Nu voi simți din nou ceea ce am simțit cândva? Nu este atât căutarea altuia, ceea ce îi atrage pe acești oameni este căutarea și dorul de un alt „eu”. Acești oameni spun că, în mijlocul unei aventuri, „au impresia că au revenit la viață”.

Este posibil ca aventurile să se ascundă în spatele acelei nevoi de a se simți în viață mai mult decât în ​​spatele unui simplu instinct de a face sex. Vor să se simtă din nou văzuți, speciali, aleși, auziți, îngrijiți... adrenalina care trezește dorința de a interzisul și nevoia de a descoperi și explora ființele umane atenuează apatia cu care au trăit ani. Se simt prinși într-o viață plictisitoare, o trăiesc ca o cămașă de forță și, uneori, simt o dorință puternică de a evada.

Concluzii

Acum, infidelitatea poate fi punctul final al unei relații care era deja moartă, ceea ce poate oferi persoanei afectate posibilitatea unei noi vieți odată ce rănile se vindecă. Acestea se pot vindeca, iar dacă despărțirea a fost trăită ca fiind traumatizantă, vă sfătuiesc să vă puneți pe mâinile unui profesionist cu o mare povară etică în munca lor pentru a realiza acest proces de reconstrucție..

Infidelitatea poate fi, de asemenea, o invitație sau un semnal de trezire pentru a schimba viața unui cuplu și a crește în acest proces. Nu vrem o criză, dar odată ce ne găsim într-una, transformând-o într-o oportunitate de a ieși mai puternic și de a nu te mulțumi cu simpla supraviețuire, poate fi cea mai mare inteligent.

Odată ce infidelitatea a fost expusă, acțiunea și schimbarea situației este singurul lucru care ne va pune în mișcare pentru o viață mai bună. A înțelege nu înseamnă deloc a justifica, dar este necesar să ne mobilizăm și să lăsăm în urmă îndoielile și sentimentele de vinovăție.. Este necesar să punem acea energie în vindecare.

Reaprinde-ți dorința de viață, recuperează-ți erotismul, drenează-ți rănile și generează învățare și curaj pentru dezvoltarea unui „eu” reînnoit. Vinovăția, obsesia, durerea, nopțile nedormite, curiozitatea față de detaliile morbide ale aventurii, remuşcările, neîncrederea... nu sunt locuri în care să locuieşti. Ai dreptul să alegi moștenirea pe care infidelitatea o va lăsa în tine.