Îngrijirea: un pericol pentru adolescenți pe internet

Acum câteva săptămâni filmul a fost televizat "Poți avea încredere în mine" ("Încredere" în versiunea în limba engleză).

Acest film interesant descrie cu exactitate un caz de ÎngrijireaAcest fenomen relativ nou, Îngrijirea, se referă la înșelăciunea și hărțuirea sexuală suferite de minori online de către adulți. Filmul reflectă modul în care ceea ce a construit o familie de ani de zile este distrus de un necunoscut într-o clipă. Străinul online câștigă încrederea unei fete de 14 ani, Annie, prin faptul că se prezintă ca o tânără de 16 ani și profită de nesiguranțele specifice vârstei fetei.

Îngrijirea: un nou pericol pentru adolescenți (avertisment spoiler)

Atenție, dacă cineva dorește să vadă filmul, nu continuați să citiți pentru că pentru a trata subiectul Îngrijirii Voi folosi diverse elemente ale complotului filmului pentru a facilita înțelegerea fenomenului. abuzuri sexuale asupra minorilor Este o problemă care îngrijorează întreaga societate, o problemă care, deși este destul de frecventă, tinde să fie îmbrăcată cu clișee și stereotipuri care contribuie la ao face mai invizibilă. Când vorbim de abuz sexual asupra minorilor, imaginația colectivă ne reamintește în mod greșit că abuzul implică utilizarea forței și a violenței fizice. Și acest lucru nu este întotdeauna cazul.

Filmul ne amintește, cu mare succes, că atunci când ne referim la abuzuri sexuale împotriva minorilor, nu trebuie să existe neapărat o agresiune anterioară, deoarece adultul poate folosi mecanisme de manipulare emoțională, înșelăciune și șantaj. Aceste mecanisme acoperă intenționalitatea adultului, în mod clar sexuală și ilegitimă. Cu acest tip de manevră, agresorul reușește să câștige încrederea și afecțiunea minorului: „Îi pasă de mine”, „Mă iubește”. Acest lucru poate determina relația să meargă în plan fizic, producând agresiune sexuală.

Adulți care manipulează și câștigă încrederea copiilor

Adultul necunoscut, numit „Charlie” în film, a învârtit o rețea de manipulări de peste două luni pentru a câștiga încrederea celor mai tineri, cu scopul de a pregăti terenul și de a comite abuzul. "El a pregătit-o pentru acest moment." Cu aceste cuvinte agentul FBI răspunde tatălui lui Annie (Clive Owen) când îl întreabă pe agentul furios „A rezistat fiica mea? „Ai cerut ajutor?”. Un părinte care reprezintă opinia publică, deoarece este pe deplin convins că abuzul trebuie să implice violență fizică și nu înțelege modul în care fiica sa inteligentă de 14 ani s-a pus în această situație, înșelată și manipulată de Charlie

Același lucru este observat și în cele trei familii care se împrumută unui experiment youtuber Coby Persin, pentru a demonstra riscul pe care minorii îl suferă pentru a fi victime ale acestui tip de criminali sexuali. Părinții și mamele copiilor au încredere deplină că fiicele lor (12-14 ani) nu vor fi de acord să deschidă ușa în timpul nopții sau să intre în vehiculul unui „adolescent” necunoscut.

Cum putem, ca părinți, să împiedicăm copilul nostru să fie victima îngrijirii?

Este clar că cheia este prevenirea înșelăciunii, explicând riscurile care există în rețea și informând despre măsurile de securitate disponibile, insistând că acestea nu ar trebui întâlniri cu străini, oricât de mult tinerii noștri cred că nu sunt străini sau străini pentru că au vorbit pentru câțiva zile. Una dintre cele mai bune indicații este să fii precaut, să nu te încreți în cuvintele bune ale străinilor și să aplici bunul simț.

Simțul comun și gândirea critică

Dar vom face ca adolescenții și preadolescenții să devină conștienți de aceste tipuri de cazuri, încurajându-i să se dezvolte gândire criticăLa fel cum ni s-a întâmplat și când am încetat să credem sută la sută ceea ce am văzut la televizor. Trebuie să ne asigurăm că vârsta, personalitatea și intențiile persoanelor necunoscute care le contactează prin internet sunt puse la îndoială. Trebuie să ne avertizăm copiii că nu este corect sau acceptabil ca un străin să le ceară să se întâlnească în secret și că o astfel de întâlnire poate avea consecințe teribile.

De asemenea, trebuie să îi informăm că, dacă în cele din urmă decid să se întâlnească cu acea persoană, ar trebui să fie întotdeauna însoțiți de o altă persoană care îi poate ajuta în cazul în care se întâmplă ceva ciudat. Și o lungă listă de recomandări pe care poliția și instituțiile de învățământ le-au indicat deja și pe care ar trebui să le urmăm amintindu-ne să îi conștientizăm pe copiii noștri despre potențialele pericole pe care le pot risca dacă sunt și ei credul.

Ce îi face pe minori să se poată simți atașați de potențialul lor agresor?

Dar să continuăm să analizăm filmul. Ce se întâmplă atunci când Annie descoperă că Charlie a mințit cu vârsta, îl iartă și continuă să fie expus unei situații riscante? Răspunsul este o combinație de trei factori: încredere, nesiguranță și diferența de vârstă. Prin urmare, vorbim despre abilități emoționale și cognitive care au un avantaj față de adult față de minor.

Există o asimetrie între cele două și apare un abuz de putere. Încrederea pe care Charlie a câștigat-o acordându-i toată atenția prin chat și telefon, precum și prin nesiguranță Cele ale lui Annie, foarte tipice pentru etapa pubertății, sunt elementele care facilitează contactul și „prietenia” dintre ele. Annie vrea să se potrivească, ca și ea, și își face eforturile în liceu. Și Charlie sfârșește prin a-și eclipsa toată atenția, interesându-se de tot ceea ce o afectează pe fată, oferind o o imagine falsă despre sine pe care o fantezizează și ascunde că interesul său pentru ea este exclusiv sexual.

Un moment cheie al filmului este când cei doi se întâlnesc și plânge când află că a înșelat-o spunându-i vârsta. În acel moment, Charlie o acuză și o învinovățește pentru minciună, denunțând-o că nu-i spusese vârsta reală pentru că știa că va reacționa imatur. Prin urmare, adultul folosește o manipulare psihologică perversă care împiedică Annie să-și recunoască drepturile asertive, cum ar fi dreptul de a se enerva și a pleca, de a spune nu și așa mai departe. Și de parcă asta nu ar fi fost de ajuns, el mută din nou vina asupra ei, pretinzând că au „ceva special” și adoptând atitudini paternaliste ca s-o facă să fie de acord cu pretențiile lui.

O altă cheie: îmbunătățirea încrederii dintre părinți și copii

grup social de egali (colegii de clasă și prietenii, de exemplu) are un rol important în dezvoltarea identității și a stimei de sine a minorilor și este dificil să influențăm acest lucru. Dar tocmai datorită acestei influențe decisive trebuie să fim atenți și receptivi și să încercăm să ne întărim și să ne influențăm pozitiv copiii, promovând comunicarea cu aceștia.

Unele recomandări generice sunt după cum urmează:

• Întărește-ți asertivitatea lăsându-l să decidă asupra anumitor aspecte ale vieții sale de zi cu zi.
• Consolidați relațiile sociale între colegii dvs.. A merge la petrecerile prietenilor, a veni acasă la culcare etc.
• Vorbește despre sexualitate cu ei. Trebuie să stabilim o comunicare serioasă și cordială cu copiii cu privire la această problemă, nu numai în ceea ce privește protecția și contraceptivele, care este cele mai de bază, dar și drepturi asertive (să decidă, să se răzgândească, să nu permită cuiva să îi facă ceva ce nu vrea, etc.).
• Dacă copilul dvs. dorește să vă împărtășească un subiect despre ceva care i s-a întâmplat cu prietenii săi sau la școală, opriți ceea ce faceți și interesați-vă de el (sau de ea).
• Controlați utilizarea telefonului mobil, în special în contextele familiale. Filmul arată clar cum își petrece ziua Annie în fața computerului și a telefonului: acest comportament nu ar trebui permis ca părinți. Fii interesat de ceea ce vezi care îl face să zâmbească sau să-l enerveze, chiar dacă este ceva ce nu vrea să împărtășească, fii interesat.
• Dacă vă vedeți fiul sau fiica îngrijorată de imaginea lor, încercați să nu banalizați, întăriți pozitiv aspectul lor fizic și fiți interesați de gusturile lor.

Ghiduri practice pentru a ne îmbunătăți abilitățile parentale

Există multe ghiduri în Psihologie și minte despre sfaturi pentru tați și mame. Consultați-i și nu uitați că, deși poate părea un risc la distanță, avem cu toții un computer cu conexiune la internet. Îți împărtășesc chiar sub unul care mi se pare esențial:

„Rebelii adolescenți: 6 sfaturi pentru părinții aflați în probleme”