Depind prea mult de partenerul meu emoțional: ce să fac?

Pentru mulți iubirea este un mister. Unii îl consideră un sentiment care mișcă lumea, în timp ce pentru alții este un principiu nesfârșit. Din copilărie, poveștile prințeselor ne învață că dragostea este cea mai mare dorință a fiecărei femei, pentru că abia atunci vor trăi fericiți pentru totdeauna.

Adevarul este în spatele acestei varietăți de semnificații pe care le dăm iubirii, există concepții greșite despre; ceea ce îi determină pe oameni să dezvolte ceea ce este cunoscut popular ca relații toxice.

În prezent, dependența emoțională afectează o treime din cuplurile din Mexic, potrivit Dr. Noemí Díaz, directorul serviciilor psihologice ale Facultății de Psihologie a Universității UNAM; deci această afecțiune apare atât la femei, cât și la bărbați. Din acest motiv, este obișnuit să se gândească la mulți oameni o preocupare recurentă: „emoțional, depind excesiv de partenerul meu”.

• Articol asociat: "Cele 6 obiceiuri ale relațiilor puternice"

Dependența în relațiile de cuplu

Cuvântul dependent înseamnă că atârnă (în așteptare), ca un fel de ornament. Pe de altă parte, atunci când spunem că avem ceva în așteptare, implică faptul că există ceva care este incomplet sau neterminat, ceea ce înseamnă că

o persoană cu dependență emoțională este una care se agață de alta și este incompletă din punct de vedere emoțional.

În dependența emoțională a partenerului, cunoscută și sub numele de codependență, persoana depinde atât de mult de partenerul său încât percepe relația ca fiind singura cale către siguranța personală. În acest tip de relație, una este de obicei „puternica”, iar cealaltă „slabă”. Acesta din urmă tinde să manipuleze relația prin nevoia sa de partener. În timp ce cei puternici, nevoia lor trebuie să fie esențială, potrivit Melgosa (2008).

Persoana care își exprimă nevoia pentru celălalt este purtătoarea unei personalități predispuse la dependențe, deci partenerul său reprezintă „drogul”; chiar și absența acesteia poate provoca o criză de retragere, deci există teama de abandon.

Pentru a evita separarea, totul este iertat și tolerat, în ciuda faptului că persoana nu se simte confortabilă cu relația din cauza argumentelor constante, a victimei abuzului etc. De parcă nu ar fi suficient, ea nu-și mai ia în considerare propriile nevoi, deoarece încearcă să le satisfacă pe cele ale partenerului ei; intenția ei este ca partenerul ei să aibă nevoie de ea, să depindă de ea, pentru că este cel mai apropiat lucru de afecțiune.

Există momente în care încercările de a fi nevoiași nu funcționează, așa că următorul pas este de obicei să provoci milă. Persoana folosește fraze precum: „Te iubesc atât de mult și tu nu mă iubești”, „după tot ce am făcut pentru tine și privește cum răspunzi la mine” și așa mai departe. Ceea ce este, de asemenea, cunoscut sub numele de șantaj emoțional.

În măsura în care persoana rămâne prinsă în acest tip de relație codependentă, o va pierde pe a sa identitate, deoarece comportamentul lor reflectă ideile: „fără tine nu sunt nimic”, „nu pot trăi fără tine”, „nici cu tine, nici fără tu ", etc. Din acest motiv, Bucay (2010) se referă la faptul că într-o relație de codependență nu există iubire, există nevoie, dependență și asta nu este iubire.

• S-ar putea să vă intereseze: "11 simptome caracteristice ale codependenței emoționale"

Cum provine problema

După cum sa menționat mai devreme, dependența emoțională implică a fi incompletă sau incompletă din punct de vedere emoțional. Acest lucru se datorează lipsei emoționale sau lipsei de afecțiune din copilărie a celor mai semnificative persoane: părinți, frați, unchi, bunici sau persoana cea mai apropiată de copil.

Acest lucru se întâmplă de obicei în familiile în care unul sau ambii părinți au lucrat mult și erau îndepărtați chiar și atunci când erau acasă; case în care fie tatăl, mama sau tutorele cred că își face treaba umplând copilul cu jucării. Se întâmplă chiar din cealaltă extremă, cu părinți sau tutori supraprotectori, unde există o atenție sau o protecție excesivă, dar puține expresii de afecțiune.

Cu toate acestea, lipsa de afecțiune poate fi cauzată și de moartea uneia sau de ambele persoane semnificative, divorț sau de victima violenței domestice. Cheia este că în viața copilului au existat rareori îmbrățișări, sărutări, expresii de afecțiune, dacă nu chiar vreodată. Toate acestea generează nesiguranță și stima de sine scăzută.

În așa fel încât atunci când crește, persoana intră într-o căutare constantă de aprobare socială, încercând întotdeauna să-i facă pe plac celorlalți pentru a evita respingerea chiar și în detrimentul propriei demnități. Poate că, în copilărie, ai învățat că pentru a fi iubit trebuie să îndeplinești așteptările celorlalți oameni, la fel cum în momentul în care ai încercat să îți îndeplinești așteptările celorlalți semnificativi.

În cele din urmă, atunci când alege un partener, el urmează inconștient același model, ca și când i-ar fi ales intenționat, ceea ce înseamnă că persoana respectivă cu dependență emoțională este în general atrasă de cei cu personalitate narcisică care joacă un rol în relație dominant; în timp ce cealaltă persoană adoptă postura supusă căutând să vă rog să primiți dragoste. În acest fel, se completează reciproc, producând o relație toxică sau codependentă.

Depind de partenerul meu: ce să fac pentru ao rezolva?

Dacă vă aflați prins într-o relație de codependență și doriți cu adevărat să ieșiți, iată o serie de strategii de salvare:

1. Căutați ajutor profesional

Primul pas este să fii conștient că ai o problemă. Poate că până acum relațiile voastre nu au funcționat, dar pe de altă parte nu puteți suporta să fiți singuri. Amintiți-vă că numai dvs. sunteți responsabil pentru dvs., așa că începeți să aveți grijă de dvs. căutând ajutor psihologic. Psihoterapeutul vă va ajuta să abordați acele nevoi emoționale incomplete.

• Articol asociat: "Cum să găsiți un psiholog pentru a participa la terapie: 7 sfaturi"

2. Pune capăt acelei relații care te rănește

Aveți două opțiuni: continuați să suferiți din dragoste sau să reconstruiți calea prin reluarea bazelor: lucrați la voi stima de sine ca cel mai important proiect al tău, vindecă rănile din trecut și găsește bunăstarea care meriți.

Probabil sună ușor, dar este un proces în care trebuie să mergi pas cu pas; numai în acest fel viitoarele tale relații vor fi diferite. Dar totul începe cu o decizie.

3. Învață să fii singur sau singur

Alocă-ți timp pentru a fi singur cu tine, pentru a face activități precum mersul la o cafenea, un restaurant, un film etc. Învață să te bucuri de singurătatea ocazională. Aveți o întâlnire cu cea mai bună companie, cu voi înșivă. Ceilalți doar trec.

Mai mult, recunoaște-ți resursele pentru a găsi soluții la problemele cotidiene. Ai încredere în judecata ta.

4. Scrie-ți o scrisoare de împăcare

Aceasta este o activitate simbolică în care povestești ceea ce ai trecut prin relațiile tale precedent și nu vrei să se întâmple din nou, pentru că ai luat decizia de a-l lăsa în urmă și de a începe nou.

Este important să includeți în scrisoare că te ierți pentru deciziile proaste care ți-au făcut rău. Fă-ți un angajament față de tine în care bunăstarea ta va fi prioritatea ta de acum înainte și te vei proteja de orice te-ar putea răni. În cele din urmă, odată ce ați terminat scrisoarea, citiți-o cu voce tare și salvați-o astfel încât să o puteți accesa în momente de slăbiciune și să vă amintiți angajamentul față de voi înșivă.

Reveniți la o activitate sănătoasă

Fă exerciții fizice, intră în sala de gimnastică; face schimbări în dieta ta către sănătos; reluați-vă hobby-urile preferate; mergi la plimbare; călătorii. Acestea sunt doar câteva exemple pe care le puteți pune în practică pentru a vă recupera viața, a vă concentra pe ceea ce vă place și a recâștiga încrederea în sine.

Iubindu-te ca soluție

Iubirea în relații începe de la sine. Când nu ai dragoste pentru tine, singurul lucru pe care îl poți oferi este dependența, pentru că ai nevoie de atenția celuilalt pentru a fi fericit. Pe de altă parte, atunci când fiecare membru al relației se bucură de o stimă de sine sănătoasă, nu există loc pentru dependență, deoarece ambii sunt complet emoțional.

Iubirea ca cuplu este să știi că poți fi fericit fără celălalt și invers și totuși se aleg reciproc. Deci dragostea este ceva pozitiv, minunat pentru ei, fără a fi nevoie să sufere.

Referințe bibliografice:

• Bucay, J. (2010). Calea încrederii în sine. México, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 octombrie 2017). Aleteia. Adus pe 26 decembrie 2018, de la Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psihoactiv. Adus pe 26 decembrie 2018, de la Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Cum să ai o minte sănătoasă. Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 februarie 2018). El Nuevo Herald. Adus pe 26 decembrie 2018 de la El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.