Însoțirea copilului meu în adolescență: un ghid pentru părinți

În mod obișnuit, adolescența este o etapă a vieții în care relațiile de familie se clatină, suferă schimbări și se reajustează pentru a crea o nouă structură și dinamică relațională între părinți și copii, tocmai aceștia din urmă își dezvoltă și validează configurația internă cea mai apropiată de funcționare adult.

Și părinții, la rândul lor, sunt, de asemenea, într-un moment în care este necesar să verifice și să reorienteze stilul de părinți și comunicare, adaptându-l la nevoile relaționale ale noii etape prin care trec copiii.

Însoțirea copilului în timpul adolescenței

În această mișcare și reajustare, disconfortul, nemulțumirea, dificultatea cu care se confruntă înțelegere, sentiment de neînțelegere și suferință pentru una sau mai multe părți implicate în dezvoltarea familiei.

Aceste situații pot varia de la argumente sporite, dezacorduri în program și număr de ieșiri, îngrijorare cu privire la orientare profesionale, cum ar fi apariția altor comportamente mai perturbatoare și semnificative de către ambele părți care implică comportamente riscante

agresivitate, consum sau alte reflexe de disconfort prin comportamente nesănătoase.

Copiii expun adesea dificultatea de a fi, de a simți și de a se exprima în esența lor, fiind capabil să se simtă puțin înțeles și însoțit în acest moment când intern există mișcări despre ceea ce a fost, ce este și ce își imaginează că vrea să fie.

Dificultățile adolescenței

Adolescența este un moment vital în care noi surse de interes și conexiuni puternice apar în afara cercului. familia și persoana care își începe etapa adultă pune întrebări despre sine, despre ceilalți și despre funcționarea lume.

Răspunsurile care trebuie date nu vor fi întotdeauna consecvente sau adaptate la stilul și așteptările familiei și care uneori va face ca diferența să fie dificil de acceptat, sau pur și simplu printr-un instinct de protecție părintească, în care dorința principală este de a evita răul experiențe pentru copii, pot fi trăite de copii ca o neacceptare a diferenței lor și individualitate.

Pe de altă parte, părinții vorbesc despre dificultăți în înțelegerea schimbărilor care se întâmplă și uneori simt dificultăți în susținerea opoziției, exprimării libere sau chiar în gestionarea aplicării limitelor într-un fel corect și sănătos.

Ajustați stilul de părinți

Uneori este de asemenea dificil pentru figurile mamă-tată să regleze paternitatea mamă la momentul vital pe care îl trăiesc copiii. Acestea, în timpul adolescenței, au nevoie și de însoțirea figurilor lor paterne și materne, dar acest acompaniament este important, care este ajustat la vârsta și nevoia fiecărei persoane. Îngrijirea și modalitățile de abordare nu vor fi aceleași la un copil sau la copiii mici decât la un adolescent.

Atunci când acest lucru nu este conștient, figurile mamei și tatălui se pot confrunta cu respingere și neînțelegere și fiii și fiicele cu experiențe de invazie și de a nu fi tratați în funcție de vârsta lor și nevoile reale.

Ar trebui părinții să renunțe la limite și norme în această etapă a copiilor lor?

Tot ce este expus până acum susține absența limitelor și acceptarea oricărui comportament în cadrul dinamicii familiale? Nu.

Linia dintre permiterea și însoțirea celuilalt în exprimarea lui însuși și stabilirea în același timp a limitelor într-un mod suficient de consistent și structural, este uneori prezintă difuz și dificil de menținut în echilibru, fiind capabil să ofere situații în care atât părinții, cât și copiii se simt confuzi, neînțelegeți și solicitați de către cealaltă parte.

Experiența profesională ne oferă în permanență posibilitatea de a observa în mod repetat acest lucru sub această dificultate a înțelegând de cele mai multe ori vorbesc despre Iubire și dorința de a face cât mai bine pentru bunăstarea atât a celuilalt, cât și sinele propriu.

Atunci… De ce există de obicei atât de multe puncte de dezacord? Este momentul în care este necesar să ne întrebăm dacă ceea ce unul crede că celălalt are nevoie este cu adevărat ceea ce celălalt are nevoie... și întotdeauna, singura și, de asemenea, cea mai bună modalitate de a descoperi care este nevoia sau dorința celuilalt a întreba.

La urma urmei, un bebeluș de o lună nu va putea răspunde la întrebarea dacă plânge pentru că este obosit sau flămând, dar un adolescent are capacitatea și capacitatea de a-și identifica nevoile și de a le exprima. După întrebare, responsabilitatea apare ca adulți de referință pentru a însoți și a limita acea nevoie sau dorință realitatea, adică pentru a ajuta la înțelegerea faptului că, având în vedere realitatea familială și un management sănătos, pot fi acoperite sau nu.

Drepturi si obligatii

De exemplu: adolescentul dorește să aibă o indemnizație săptămânală, este sănătos să convină asupra condițiilor și în același timp să limiteze suma la realitatea economică a familia și învățarea unui management sănătos al banilor, ceea ce implică faptul că nu există o alocare nelimitată, indiferent de condiția economică familie.

Când, în ciuda cererii dezacordurilor, persistă un alt mod de abordare, se va întâmpla ca partidul care dorește să abordeze situația să aibă timp să se gândească și să întrebe întrebări despre ceea ce se întâmplă, cum te simți și care este modul tău de a acționa în conflict, pentru a diferenția propriile nevoi de cele ale alții. Odată ce acest lucru este clar, cereți celorlalți componenți să găsească un moment optim pentru a comunica și să caute soluția în modul cel mai favorabil pentru ambele părți.

În cadrul acestei întâlniri, comunicarea va fi mult mai eficientă dacă are ca scop exprimarea și aflarea modului în care fiecare se simte decât dacă este menită să evidențieze ceea ce fac ceilalți sau acestea nu, acesta din urmă determină de obicei interlocutorul să se simtă judecat și cerut și, în același timp, face ca nevoile și dorințele amândurora să nu fie discutate părți.

Dacă, punând în practică sfaturile de mai sus, conflictele persistă sau apar comportamente de risc pentru una sau mai multe părți ale familiei, Poate fi recomandabil să consultați o echipă de profesioniști pentru a stabili unde este problema și pentru a însoți diferiții membri ai familiei să rezolve dificultățile.

Textul Virginia Tena.

Psiholog adult la ARA Psychology. Specialist în tulburări de alimentație și analize tranzacționale integrative relaționale.