Partenerul meu este prea egoist: ce să fac?

O bună parte a problemelor care apar în relațiile de cuplu provin din relații asimetrice: adică cele în care există o parte care dă mai mult decât primește.

Aceste asimetrii pot lua mai multe forme: uneori există plângeri produse de gelozia pe care o simte unul dintre oameni când vede că nu sunt îl pot controla pe celălalt, uneori apar din dependența emoțională și din nevoia de a avea aprobarea constantă a celuilalt, etc. În orice caz, una dintre cele mai frecvente formule utilizate de cei care merg la psihoterapie pentru a trata acest disconfort este: "Simt că partenerul meu este prea egoist".

În acest articol vom vedea ce probleme se ascund în spatele acestor tipuri de plângeri și ce se poate face pentru a le face față și a le depăși.

• Articol asociat: "De unde știi când să mergi la terapia cuplurilor? 5 motive imperioase"

Cuplul egoist: un fenomen mai complex decât pare

Unul dintre cele mai studiate fenomene din domeniul psihologiei este ceea ce numim „eroare fundamentală de atribuire”. Acest fenomen psihologic poate fi înțeles ca o prejudecată, adică un mod distorsionat de interpretare a realității care, deși este irațional, este frecvent în modul nostru de gândire.

Eroarea fundamentală de atribuire constă în următoarele: atribuim comportamentul celorlalți „felului lor de a fi”, ceva asemănător esenței lor ca indivizi, în timp ce atunci când interpretezi ceea ce face, Luăm în considerare circumstanțele care au condus la această acțiune și, în general, contextul care a avut-o influențat; adică exteriorul pentru noi.

Oamenii care ajung în mod repetat la concluzia că partenerul lor este egoist fac adesea acest lucru condus de această prejudecată; ei presupun că acele atitudini și comportamente pe care le văd în celălalt își dezvăluie adevărata personalitate, cu tot ceea ce implică acest lucru. Astfel, apar gânduri pesimiste despre viitorul relației și viabilitatea acesteia..

La fel ca în aproape toate distorsiunile cognitive în care cadem frecvent, nimic nu indică faptul că eroarea fundamentală de atribuire ne determină să greșim ori de câte ori apare. Deși servește la simplificarea realității, uneori este corectă și, deși niciun comportament nu poate fi explicat ca și cum oamenii ar fi total deconectat de mediul lor, este posibil să se ajungă la decizia motivată că nu merită să presupunem toate sacrificiile implicate în a ajuta acea persoană să Schimbare.

În cele din urmă, eroarea fundamentală de atribuire este o „comandă rapidă” care ne permite să ajungem la concluzii într-un relativ simplu și că uneori se întâmplă ca acestea să ne ajute cel mai bine să înțelegem ce se întâmplă... dar uneori, nu. De aceea, de multe ori, dacă relația nu este total toxică și dăunează în mod clar uneia sau ambelor părți, merită să examinăm ce este cu adevărat dincolo de acel gând superficial de la „partenerul meu este egoist”.

Ce să faci dacă partenerul tău se comportă egoist

Acestea sunt câteva aspecte pe care vă sfătuiesc să le luați în considerare pentru a gestiona problemele de acest fel în viața voastră amoroasă.

1. Mergeți de la substantiv la verb

Amintiți-vă că, dacă doriți să faceți față problemei dintr-o perspectivă constructivă, trebuie să respingi ideea că egoismul face parte din esența partenerului tău; Dacă nu, toate explicațiile pe care le creăm pentru a descrie ceea ce se întâmplă vor fi circulare și vor genera doar mai multă ostilitate și frustrare: acționează ca cineva egoist pentru că este egoist și invers.

În schimb, concentrați-vă asupra comportamentului, acelor acțiuni concrete care au loc în timp și spațiu. Persoana nu este egoistă, se comportă egoist.

În acest fel, vom fi deja clari despre ce trebuie schimbat: lipsa implicării în sarcini. acasă, tendința de a se plânge dacă nu este ales planul de weekend pe care și-l dorește cealaltă persoană, etc. Având în vedere un obiectiv specific, se pot căuta soluții; fără ea, nu se poate face nimic.

• S-ar putea să vă intereseze: "Cele 5 motive pentru care apare gelozia partenerului"

2. Pune-te în pielea celuilalt

Acest lucru poate fi evident, dar în astfel de situații, în care există un conflict deschis sau latent, mulți oameni uită ce înseamnă să te pui în pielea celuilalt. Nu înseamnă să-l lași să vorbească despre cum se simte și apoi să se apere de acuzațiile pe care le detectăm în cuvintele sale; implică înțelege-ți latura povestii și conectați aceste cunoștințe cu ceea ce știm despre valorile, prioritățile și temerile acelei persoane.

Aceasta nu înseamnă să fie de acord cu aceasta și nici nu înseamnă că este scuzabilă din punct de vedere moral; este să înțeleagă logica din spatele acțiunilor și sentimentelor lor. Numai dacă facem acest lucru, vom avea o bază pentru a lua o decizie în cunoștință de cauză dacă există posibilități de a reajusta relația respectivă sau dacă este mai bine să o încheiem.

Desigur, trebuie să insistăm că în cazurile extreme în care există abuz, prioritatea nu este să înțelegem ce se întâmplă, ci să ajungem la siguranță.

3. De acord asupra schimbărilor de obiceiuri care vă afectează pe amândoi

Chiar dacă ați ajuns la concluzia că majoritatea comportamentelor problematice apar din partea partenerului dvs. și nu de dvs. Pe de altă parte, este mai bine să aplicați propuneri de corectare a comportamentului care vă angajează pe amândoi (deși nu în aceeași măsură) și nu numai alte. În acest fel vă veți motiva reciproc să contribuie mai mult la relație, pe de o parte, și să aprecieze aceste schimbări comportamentale și să le faciliteze menținerea unei atitudini constructive, pe de altă parte.

4. Mergeți la terapia cuplurilor

Terapia de cuplu este un mediu extrem de recomandat în care să se trateze aceste tipuri de probleme. Psihologii lucrează adesea cu probleme care nu sunt la o singură persoană, ci mai degrabă apar în interacțiunea dintre iubiți, între soț și soție etc.

Nu numai că i se oferă posibilitatea de a se exprima deschis cu sprijinul cuiva care arbitrează și nu judecă sau nu ia parte de o parte; În plus, se aplică programe pentru modificarea obiceiurilor și modelelor de gândire transformă relația de cuplu într-un teren fertil în care dragostea este întărită, acolo unde se află posibil.

5. Înainte de pauză, evită răzbunarea

Pauza nu trebuie interpretată ca un eșec daȚinând cont de costul de a rămâne mai mult în relație, v-am oferit posibilitatea de a vă îmbunătăți.

Dar odată ce apare, nu este indicat să „tăiem” folosind situația ca o răzbunare personală; Nu numai că va provoca vătămări inutile celeilalte persoane, dar ne poate instala și în credințe care ne provoacă și mai mult disconfort. Faptul că ne-am făcut rău fostului nostru partener ne face de obicei să avem mai multe motive pentru a acumula ranchiună față de ea.

Căutați ajutor profesional?

Dacă vă gândiți să mergeți la un psiholog pentru a aborda acest tip sau alte tipuri de probleme, Propun asta Contacteaza-ma pentru a avea o primă ședință de terapie. Sunt psiholog specializat în terapie cognitiv-comportamentală și terapii de a treia generație și servesc atât pacienți individuali, cât și cupluri. Mă puteți găsi atât în ​​centrul meu de terapie situat în Almería, cât și prin serviciile mele de terapie online oriunde vă aflați.

Referințe bibliografice:

• Albuquerque, J.P. (2017). Familia, conflictele familiale și medierea. Publicarea Ubijus. Mexic.
• Biscotti, O. (2006). Terapia cuplurilor: o vedere sistemică. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Anatomia iubirii - o istorie naturală a împerecherii, căsătoriei și de ce ne rătăcim. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Ce este codependența? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.