Сострадательная дистанция: что это такое, для чего она нужна и как ее применять в отношениях

Когда кто-то страдает, почти неизбежно настроиться на его боль. Люди по своей природе чуткие и благодаря этому мы можем жить в обществе, помогая друг другу.

Однако избыток эмпатии и сострадания мешает нам быть полезными другим. Когда мы слишком сильно сосредотачиваемся на страданиях других, далекие от того, чтобы понять, что делать, чтобы улучшить их состояние, мы блокируем себя и превращаем свою проблему в проблему, о которой нам не следует заботиться.

Если мы хотим помочь тем, кто страдает необходимо соблюдать сострадательную дистанцию, защищая наш эмоциональный баланс, но понимая, что чувствует другой человек. Давайте посмотрим, как это получить.

• Связанная статья: «Стресс из вторых рук: как он влияет на нас, причины и как с ним справиться»

Что такое сострадательное расстояние?

Сострадательное расстояние можно понимать как поместите себя в психологическое пространство защиты, где нам будет легче избежать оплодотворения чужими эмоциями.

Как видно из его названия, оно подразумевает сострадание, оказывая поддержку на основе понимания и сочувствия, но делайте это с эмоциональной осмотрительностью и избегайте печали, гнева или беспокойства пришелец. Это понимание других, желание помочь им, но избегание превращения их проблем в наши.

Незнание того, как ограничить наше сострадание к другим, может привести к синдрому эмоционального выгорания. Это своеобразное состояние состоит из физического, умственного и эмоционального истощения, вызванного тем, что мы слишком долго ставим себя на место других людей, чувствуя то же, что и они. Связь с травмирующим опытом других всегда оставляет след, эмоциональный дискомфорт, который может разъедать нас изнутри..

Именно такую ​​усталость от сопереживания испытывают сотни профессионалов, работающих с людьми, переживающими тяжелые времена. Врачи, медсестры, социальные работники, психологи... все они профессионалы, которые страдают так же, как и их пациенты, когда рассказывают им о своих болезненных переживаниях. Этого трудно избежать, потому что мы люди и, особенно в профессиях по уходу, мы настроены на эмоции других.

Почти невозможно не отождествлять себя со страданием других до такой степени, что не ощущаешь его как свое собственное. Но если мы не наложим на него предел, если мы не будем применять эту сострадательную дистанцию, которая защищает нас, слишком много раз ставя себя в одну и ту же шкуру со страдающими, мы останемся с последствиями. На наше психическое здоровье повлияет не то, что мы пережили травматический опыт, а то, что мы находимся в гармонии с жизнями тех, кто его испытал.

Если мы хотим помогать другим, мы должны научиться отделять свое бремя от бремени других.. Это правда, что сочувствие и сострадание к другим людям — это человеческий фактор, но это может стать очень неэффективным, если это блокирует нас из-за их дискомфорта. С другой стороны, когда нам удается дистанцироваться от тех, кто страдает, понимая, что они чувствуют, но видя это таким, какое оно есть, боль, которая не наша, можно отдать лучшее от каждого, чтобы помочь тем, кто нуждается в.

• Вам может быть интересно: «Сострадание к себе: как его достичь?»

Сострадание и его функция

Есть люди, которые, столкнувшись с чужой болью, остаются полностью парализованными. Люди могут стать очень чувствительными, настолько, что мы живем в собственной плоти. боль, страх, страдание и вообще дискомфорт тех, кто является реальными жертвами несчастье. Эмоциональная боль, вызванная эмпатией, настолько сильна, что нам трудно реагировать..

Способность сопереживать страданиям других, физическим или эмоциональным, — это процесс, который может отключить наш разум. Это мешает нам мыслить холодно и рационально, даже если несчастье не идет с нами. Переживать это совершенно бесполезно, потому что это мешает нам как продолжать жить, так и помогать тем, кто нуждается в нашей помощи. В этом аспекте можно говорить об исследовании, проведенном доктором Полом Гилбертом из отделения психического здоровья госпиталя Кингсуэй в Дерби (Англия).

Благодаря своей работе Гилберт пришел к выводу, что человеческое сострадание — это эволюционное преимущество, направленное на достижение единственной цели: помогать другим. По этой причине оставаться заблокированным избытком сострадания или, скорее, эмоциональным потоком, противоречит этой функциональности. Именно в этой ситуации и должна действовать сострадательная дистанция.

Понимать дискомфорт других, не делая его своим

Можно сказать, что сострадательная дистанция — это навык, который действует как регулятор нашей эмпатии. Это своего рода фильтр, который делает одну из наших самых человеческих способностей — настраиваться на эмоции других, не выставлять нам плохой счет и не перегружать нас эмоциями. Наводнения никогда не бывают хорошими, даже те, которые случаются в наших умах.

Применяя дистанцию ​​сострадания, мы можем понять ментальную реальность других, потому что мы продолжаем быть чуткими существами, но не попадаем в ловушку их страданий.. Эту психологическую защитную дистанцию ​​следует понимать не как остывание, а как сохранение, как мы уже упоминали, осторожное расстояние, достаточное, чтобы иметь возможность видеть, что происходит с другим человеком, и понимать его, но без того, чтобы его боль плескалась на нас эмоциональный. С его помощью мы можем достичь достаточной ясности ума, чтобы помочь тем, кто страдает.

Когда люди страдают, наша личная драма может стать черной дырой, в которую попадут другие. Сострадательная дистанция позволяет избежать попадания в такую ​​дыру, позволяет избежать перегрузки чужими эмоциями, которые могут отключить наши ресурсы для помощи им. Если мы поставим себя на один уровень страданий с теми, кто страдает на собственном опыте, мы не сможем им помочь. Та же боль, которая заставляет их не видеть света в конце туннеля, причинит нам то же самое.

• Связанная статья: «Эмпатия, гораздо больше, чем просто поставить себя на место другого»

Последствия неприменения сострадательного расстояния

Сострадательная дистанция заключается в том, чтобы поставить себя на место другого, но не ввязываться в его боль. Совершенно нормально, когда друг, член семьи или знакомый говорит нам что-то, что заставляет их страдать, мы ставим себя на их место, но мы должны снова надеть свое. Как и в случае с настоящей обувью, ношение чужой обуви может навредить нам, особенно если у нее есть дырки на подошве. Последствия неприменения сострадательного дистанцирования связаны с эмоциональным истощением и заключаются в следующем:

1. Пост травматический стресс

Делая проблемы других своими собственными, мы можем снова и снова переживать их драму.. Мы помним страдания других как воспоминания, несмотря на то, что не испытали их от первого лица. Это своего рода посттравматический стресс.

• Вам может быть интересно: «Посттравматическое стрессовое расстройство: причины и симптомы».

2. усталость от сострадания

Настроиться на чувства других означает вложить свои когнитивные и эмоциональные ресурсы. Другими словами, когда мы ставим себя на место других людей, мы представляем, что они чувствовали, и это умственное упражнение потребляет энергию. Если мы делаем это несколько раз в течение дня, мы можем впасть в истинную усталость от сострадания.

Кроме того, мы будем жить раздраженными, грустными и злыми из-за чужого опыта. Негативные эмоции поглощают нас психологически и физически. Усталость, которую они вызывают, будет мешать нам принимать решения и ясно мыслить, в дополнение к тому факту, что мы не сможем хорошо сконцентрироваться из-за того, что вспоминая о многих плохих вещах, которые могли случиться с нашим близким окружением и которые мы теперь переживаем так, как если бы они были наш.

3. недовольство собой

Как мы уже говорили, неспособность держаться на разумном расстоянии от эмоций других может блокировать нас.. Основная эволюционная задача сострадания — помогать другим, понимая, что они чувствуют, но если мы не можем, то почему? нас захлестнули их эмоции, и это вопрос времени, когда мы почувствуем глубокую неудовлетворенность собой самих себя. Мы будем чувствовать, что никому не помогаем, что мы нехорошие люди или что мы бесполезны.

• Связанная статья: — Ты действительно знаешь, что такое самооценка?

Ключи к управлению страданиями других

Слово сострадание имеет несколько значений. Каждый человек может интерпретировать его по-своему, хотя чаще всего думают о жалости, жалости и доброте.. Это правда, что это имеет отношение к этим чувствам, но когда мы говорим о сострадании с точки зрения доктора Гилберта, мы должны дайте ему более активное определение, с силой, решимостью и мужеством, необходимыми для того, чтобы действовать, помогая другим, и быть по-настоящему помощь.

Ключ к сострадательному дистанцированию — это связь с эмоциями других без того, чтобы они подавляли вас. Мы можем достичь этого, принимая во внимание несколько стратегий:

1. Пойми боль, не поймай ее

Сострадательная дистанция — это понимание боли других, но не заражение ею. Это похоже на путешествие туда и обратно в эмоциональную реальность другого человека, увидеть, что он чувствует, но не остаться там. Ваша боль — не наша боль, но мы ее понимаем и чувствуем тоже. Таким образом, мы не будем блокировать нас, но мы можем помочь ему, зная, что он чувствует.

2. Мы не можем спасти других, но мы можем сопровождать их

Мы не обязаны спасать тех, кто страдает, но по-человечески желательно сопровождать его в его боли. Сострадательная дистанция подразумевает осознание того, что наша задача не нести тяжелую боль других. Мы не можем решать проблемы, которые не наши, даже не желая. Есть вещи, решить которые — задача каждого.

3. применять эмоциональные границы

Очень хороший способ не попасть под влияние чужих эмоций — установить ограничения. Четкое определение красных флажков, которые никто не должен превышать, когда выслушивает их дискомфорт., это поможет нам предотвратить их заражение нас. Мы не можем быть целыми днями в любое время для других, мы должны установить определенные графики эмоциональной доступности.

Остальное — это время для нас, моменты дня, когда мы имеем полное право сказать «нет», когда нам не хочется слушать, как другие люди рассказывают нам о своих проблемах. У нас уже есть свои.