Мне стыдно за своего партнера: почему это происходит со мной и что я могу сделать?

Жизнь в паре не всегда усыпана розами. Нормально встречаться с кем-то, в ком мы видим больше хорошего, чем плохого, хотя это вопрос времени, прежде чем мы немного более объективным, и мы не можем перестать смотреть на некоторые негативные аспекты, которые, хотя и невежественны, там.

Иногда это достигает такого высокого уровня, что наступает время, когда мы немного стесняемся встречаться с этим человеком, даже если мы любим его и хотим продолжать отношения.

Может быть люди, которые говорят себе: «Мне стыдно за своего партнера» сильно переживать, думая, что они поверхностные и плохие люди, чтобы так думать. Тем не менее, может быть объяснение, а также некоторые решения. Посмотрим, как.

• Связанная статья: «Четыре вида любви: какие виды любви существуют?»

мне стыдно за своего партнера

Мы не можем выбирать, в кого нам влюбиться, потому что любовь вне нашего контроля. Очень часто мы влюбляемся в кого-то, кто не имеет ничего общего с тем, какие мы или наша группа друзей и семья. Объективно он может показаться нам не таким красивым, стильным, с работой, не соответствующей нашим ожиданиям, с несколько эксцентричными чертами характера и неизысканными поступками. Но, несмотря на все эти «проблемы», нам все равно нравится.

Никто не встречается с кем-то, кто ему совершенно не нравится. Когда мы влюблены, мы можем видеть многие качества, которыми обладает человек, но мы также смотрим на мелочи, которые мы боимся, что наши друзья или семья будут насмехаться или критиковать их. В нашем партнере есть вещи, которые вызывают у нас определенное неприятие. Да, можно сказать, что нам стыдно за нашего партнера.

В большинстве случаев проблема не в нем или в ней, а в том, как мы воспринимаем нашего партнера и что, по нашему мнению, другие подумают о нем или о ней. Основная проблема, стоящая за чувством стыда за нашего партнера, не в том, что у него много негатива или что наше окружение критикует нас. отношения, но что мы, как личности, воспринимаем то, что другие думают обо всем, что мы делаем и не делаем, как более угрожающее и важное. делать. Мы переоцениваем то, насколько плохо, по нашему мнению, другие увидят нас, а также наших партнеров..

Нас не должно волновать, что другие думают о нашем партнере, потому что важно, чтобы нам было комфортно с ним или с ней. Если этот мужчина или женщина заставляет нас смеяться, понимает нас и удовлетворяет нас наедине, то то, что другие считают излишним. Кроме того, чувство стыда за него или ее, когда мы с другими людьми, может заставить нас казаться поверхностными. Когда есть любовь, остальное не имеет значения.

Но, справедливости ради, не все так просто. Независимо от того, поверхностно это или нет, если мы чувствуем себя неловко из-за его внешности, поведения или дает нам чувствуя, что наш партнер не очень хорошо вписывается в нашу социальную жизнь, есть проблема, которую следует решить. подход.

Да конечно главное что вы нас уважаете и поддерживаете, и что он хороший человек, если он не подходит нашим друзьям и семье и даже является причиной драм и скандалов, когда мы с нашими знакомыми, очевидно, что отношения разладятся.

• Вам может быть интересно: «12 советов, как лучше справляться со ссорами в паре»

Роль стыда.

Стыд — очень человеческая эмоция, и, как и другие, он имеет эволюционную функцию. Чувство стыда — это социальная реакция, которая действует как сигнал тревоги, пытаясь защитить нас от исключения из нашей социальной референтной группы. В этом смысле стыд можно считать реакцией выживания, так как вне группы, не получив ее поддержки и защиты, нам было бы очень трудно выжить.

Говоря о чувстве стыда за нашего партнера, мы можем воспользоваться возможностью, чтобы поговорить о так называемом «эффект замещающего отражателя». Этот эффект заключается в убеждении, что другие обращают на нас и наши действия гораздо больше внимания, чем на самом деле. Но давайте не беспокоиться, потому что, хотя это может показаться паранойей, для нас совершенно нормально чувствовать, что другие замечают, что мы делаем или не делаем, другое дело, что это реально. Это просто один из многих психологических феноменов, влияющих на наше социальное восприятие.

Принимая это во внимание, логично думать, что это явление происходит и тогда, когда мы выходим с партнером на публику, особенно с людьми, чье мнение и отношение к нам очень важны для нас, такими как друзья и родные. Это нормально чувствовать некоторый стыд и страх за то, что они подумают о нашем партнере, потому что теперь, когда мы с другим человеком, его действия станут нашими действиями. Значимые отношения включаются в наше «я», становясь «мы».

В положительном смысле черты нашего партнера, которые мы воспринимаем как положительные, могут повысить нашу самооценку. Однако если мы воспримем его или ее поведение как социально неприемлемое, мы почувствуем, что люди будут думать, что их способ существования также является и нашим, потому что, как мы здесь отметили, "нас". Пары воспринимаются не как две личности, а как единое целое. То, что говорит и делает один из участников отношений, также ассоциируется и приписывается другому, даже если этот другой ничего не сделал.

• Связанная статья: «8 типов эмоций (классификация и описание)»

Мне стыдно за социальный имидж моего партнера

Нам может быть стыдно за социальный образ нашего партнера, который мы воспринимаем. Это может случиться, когда, повстречавшись какое-то время и исчерпав стадию увлечения, мы начинаем воспринимают нашего партнера в более «объективном» свете и что их манера поведения на публике нас не совсем убеждает.

Если это ситуация, вы должны спросить себя чего ты действительно хочешь. Если случается так, что ваш партнер таков, возможно, есть определенные аспекты его жизни, которые вам не нравятся, точно так же, как ему или ей не должно нравиться абсолютно все в вас.

НО ТЕМ НЕМЕНЕЕ, мы не можем подвергать нашего партнера изменениям, которые выходят за рамки его возможностей и, конечно же, по вашему желанию. Мы не можем ни изменить кого-то таким, каким он не является, ни заставить его сделать это.

• Вам может быть интересно: «Социальное давление: что это такое, особенности и как оно на нас влияет»

Почему я раньше не стеснялся?

Одна из главных причин, почему мы стыдимся своего партнера сейчас, а не раньше, заключается в том, что онкак люди мы меняемся. Это так просто.

То, что раньше забавляло нас, когда мы встречались с ним или с ней, теперь нас утомляет или даже кажется ребячеством, например, веселье или розыгрыши. Это особенно актуально, когда вы состоите в отношениях уже много лет, у вас есть дети и хотя бы один из обе стороны повзрослели, видя в другом человека, который все еще находится в более юной стадии своего развития. жизнь.

Также может случиться так, что мы изменили наш социальный круг, в котором поведение нашего партнера стало деконтекстуализированным, и мы не очень хорошо знаем, хорошо ли они воспримут это. Много раз то, что начинало быть привлекательным в нашем партнере, в конечном итоге становится раздражающим из-за повторения., течение времени и, прежде всего, когда это действие становится деконтекстуализированным.

Мой партнер продолжает делать то, что я сказал ему, что мне неловко

Мы можем осознавать, что именно в нашем партнере заставляет нас стыдиться. Не только это, но мы также дали ему знать, может быть, немного резко.

Возможно, то, что нам не нравится в нашем партнере, кажется ему не таким уж плохим и не целью, а скорее как привычка, то, чему вы научились бессознательно и без намерения беспокоить кого-л. Если бы он знал с самого начала, что нам не нравится, как он себя ведет или делает, он, скорее всего, не допустил бы, чтобы это стало привычкой.

Теперь мы столкнулись с проблемой, это нечто настолько усвоенное и автоматизированное, что избавление от привычки обойдется вам в ужасы это нас так беспокоит. И поскольку он делал это некоторое время, если мы скажем ему прямо сейчас, что это нас беспокоит, он воспримет это как неискренность или преувеличение.

Изменение будет трудным, особенно если мы сказали ему плохое и не объяснили, почему то, что он говорит или делает, вызывает у нас стыд. Ответ простым «это неправильно» или «мне стыдно» ничего не проясняет.. Если мы сделали это из критики, порицания и запрета поведения, то получим прямо противоположный эффект: наш партнер делает то, что чаще всего вызывает у нас стыд. Он чувствует угрозу своей свободе действовать так, как он хочет.

• Связанная статья: «Откуда вы знаете, когда идти на семейную терапию? 5 веских причин»

Сделать?

Как мы прокомментировали, чувство стыда во многом связано с тем, как мы сами воспринимаем то, что происходит вокруг нас, чем с тем, как обстоят дела на самом деле. Когда нам стыдно за нашего партнера, в большинстве случаев это происходит потому, что мы считаем, что другие осуждают нас негативно. из-за того, что он или она делает, а не потому, что то, что он или она делает или говорит, обязательно неправильно или потому, что это действительно важно для других.

Однако, если в его поведении или образе жизни действительно есть что-то, что мы считаем вредным для нас и реальной проблемой, законно сказать ему и ожидать, что он изменит это. Тем не менее, мы должны сказать это напористо и с соответствующим тоном, потому что никто не воспринимает как что-то положительное знать, что их партнер стыдится их.

Вы должны говорить о предмете, не критикуя, не ругая и никогда в тот момент, когда он сделал или сказал что-то, что расстроило нас. Об этом лучше поговорить позже, когда мы все успокоимся. Бесполезно говорить ему в то время, когда происходят события, потому что у него вряд ли будет возможность что-то с этим сделать.

Дайте ему понять, что вас не устраивает то, что он сделал или сказал, но ни в коем случае не упрекайте его за его поведение оскорбительными и резкими словами. Нехорошо говорить что-то вроде «это было очень плохо», «ты вульгарный», «это было глупо»…

Последнее, что вам сейчас нужно, это чтобы ваш партнер занял оборонительную позицию., чувствуя себя атакованным, слушая ваши язвительные и резкие комментарии. Как только он почувствует, что на него напали, он перестанет вас слушать, потому что будет больше озабочен тем, как сформулировать. его защиту и, позже, нападение на вас, говоря вам, что он стыдится того, как вы себя ведете. быть.

Вы должны сказать ему, как, по вашему мнению, такое поведение может повлиять на вас обоих. Если окажется, что это касается только вас, то главная проблема в том, что это что-то вас беспокоит., и, вероятно, решение больше в вас, чем в другом человеке.