Как вести себя во взрослом возрасте с чересчур увлеченными родителями

С каждым жизненным этапом появляются новые роли, новые привычки и новые способы взаимодействия с окружающей средой и с другими людьми. Это процесс адаптации и самосовершенствования, с которым мы сталкиваемся, хотим мы этого или нет, из-за простого факта взросления.

Но отцы и матери не всегда приспосабливаются к темпам развития своих сыновей и дочерей, что неудивительно, если принять во внимание, что первое взятие контакт со своими малышами происходит, когда последние полностью зависимы и за относительно короткое время переходят от нужды во всем к помощи. Взрослые.

Одна из проблем, которая может появиться когда родители не в состоянии признать, что их малыши выросли, существует тенденция быть очень «поглощающими» и чрезмерно опекающими своих взрослых сыновей и дочерей.. В этой статье мы увидим несколько советов, что делать в таких случаях.

• Связанная статья: «9 этапов жизни человека»

Проблемы, которые возникают, когда родители чрезмерно опекают взрослых

Это основные признаки дискомфорта, которые проявляются в тех случаях, когда отцы и матери ведут себя неадекватно. проявляют чрезмерную заботу и поглощают своих сыновей и дочерей, которые уже стали взрослыми или только начинают вступать в эту фазу взросления. продолжительность жизни.

1. Нехватка личного пространства

Уединение — это потребность, которая сильно врывается в нашу жизнь уже в период полового созревания и, как это логично, остается более актуальной, чем когда-либо, во взрослой жизни.. По этой причине простое физическое присутствие отцов и матерей может вызвать дискомфорт в определенных контекстах, чему способствуют случаи, когда они проводят много часов в день рядом с ребенком. из них (что-то обычное у взрослых, которые вынуждены продолжать жить с родителями из-за своей экономической неспособности эмансипироваться, что распространено в Испании, К сожалению).

Много проблем не должно появиться, если материальные условия жизни достойные и родители умеют уважать личное пространство сына или дочери, но это не всегда так.

2. чувство стыда

Стыд является еще одним из психологических факторов, которые следует принимать во внимание: люди, которые видят, что их отцы и матери стараются быть во всех без исключения аспектах их жизни можно увидеть в этом явление эрозии их достоинства (или даже, иногда, как нападение на нее), потому что существует несоответствие между ролью взрослого человека и столкновением с получаемым обращением. Поэтому они могут стараться избегать взаимодействия со своими родителями, когда они находятся в компании своих друзей или партнера, что в определенных ситуациях является источником стресса.

Эти чувства стыда они могут даже иметь долгосрочный эффект проблем с самооценкой, то, что происходит, когда сын или дочь приходят к выводу, что им действительно нужна помощь родителей, несмотря на то, что в силу возраста они уже должны быть самостоятельными.

3. Конфликты при принятии решений

В том же духе, что и выше, многие отцы и матери считают само собой разумеющимся, что они должны давать советы своим сыновьям или дочерям в принятии решений и направлять их на неопределенный срок. Отсюда возникают парадоксальные ситуации: взрослые пытаются читать лекции другим взрослым по темам, о которых они объективно знают меньше, чем человек, с которым они разговаривают.

Конечно, в большинстве случаев они делают это не злонамеренно, но в то же время испытывают разочарование, когда замечают, что их «малыш» или «малыш» не слушается. причинам, потому что они прекрасно понимают, что их долг — всегда давать советы и что простой факт того, что они прожили дольше, дает авторитет почти по любому вопросу.

Советы отцам и матерям, которые во взрослой жизни слишком навязчивы и всепоглощающи.

Если вы взрослый человек, который расстроен властным, чрезмерно заботливым или даже кажущимся любопытным отношением ваших родителей, следуйте этим рекомендациям.

1. практиковать настойчивость

То, что ваша мать или отец уже годами привыкли к такому обращению с вами, не является оправданием, чтобы не говорить об этом, если вам от этого становится плохо., напротив, свидетельствует о том, что вы должны как можно скорее «открыть эту дыню», потому что, если этого не сделать, она продолжит укрепляться в ваших отношениях. Демонстрировать несогласие или дискомфорт по поводу того, как они к вам относятся, — это неплохо, поскольку, если вы подходите к предмету с точки зрения, которая делает его понятным что вы ищете соглашения, а не просто обвиняете или заставляете их чувствовать себя плохо, подразумевается, что вы верите в то, что другой человек способен изменить их поведение.

Поэтому делайте ставку на напористость: не оставляйте в чернильнице ничего важного, а выскажите это, не вылившись в нападение. Важно не то, чтобы то, что вы говорите, не беспокоило (это не то, что вы можете полностью контролировать), а то, что возможное раздражение, которое это может вызвать, не интерпретируется как нападение или неуважение преднамеренный.

2. Привыкайте определять порог гнева

Все моменты, когда вы чувствуете, что ваши родители ведут себя с вами, вероятно, будут обсуждаться с уважением и поиском решений, как мы уже видели. Однако, важно научиться слушать себя по отношению к собственным эмоциям а в моменты, когда мы замечаем, что очень злимся, лучше всего прекратить спорить и подождать некоторое время, прежде чем продолжить разговор об аспекте, по которому вы должны прийти к соглашению. Конечно, остерегайтесь превращать эти «паузы», чтобы успокоиться, в отговорки, чтобы не поднимать эту тему снова.

3. Если вы видите, что им очень плохо, выразите благодарность

Возможно, тот факт, что вы просите у них места, рассматривается как недооценка той работы, которую они проделали, чтобы вырастить вас.. Дайте понять, что это не проблема, и что вы цените жертвы, на которые они пошли, в большей или меньшей степени, чтобы стать взрослым, которым вы являетесь.

4. Согласуйте некоторые основные правила, чтобы они уважали ваше пространство.

Акт установления этих правил Это позволит вам установить объективные критерии, чтобы узнать, есть ли прогресс в ваших отношениях., и в какой степени. Например: «когда я работаю из дома, не заходи в мой кабинет в рабочее время». Чем конкретнее эти нормы по отношению к пространственно-временным отсылкам к тому, что не должны делать, лучше, но не наполняйте их ненужными подробностями или исключениями, иначе всего будет слишком много сложный. Конечно, старайтесь не быть более трех или четырех одновременно, иначе будет невозможно адаптироваться ко всем этим изменениям за такое короткое время, и вы в конечном итоге разочаруетесь и сдадитесь.

5. Если у вас по-прежнему есть проблемы, обратитесь к семейной терапии.

Иногда единственной эффективной мерой является решение проблемы с помощью формы психологического вмешательства, предназначенного для преодоления такого рода проблем в отношениях: семейной терапии. Он основан на еженедельных занятиях, на которых не только открывается канал честного общения при посредничестве профессионалов, но также предлагаются упражнения для применения новых форм. управлять эмоциями, выражать себя перед другими и способствовать тому, чтобы они также выражали себя правильным образом, исходя из конструктивного мышления и в котором спор не эквивалентен ссориться

• Вам может быть интересно: «Семейная терапия: виды и формы применения»

Ищете профессиональную психологическую поддержку?

Если вы думаете о том, чтобы пойти к психологу, чтобы преодолеть какой-то аспект вашей жизни, который, как вы заметили, дает вам проблема, связана ли она с вашим управлением эмоциями или с вашими привычками и отношениями личный, Свяжитесь со мной.

Я психолог, специализирующийся на модели когнитивно-поведенческого вмешательства, а также директор Центра психологического консультирования CECOPS, работаю с молодежью, парами и семьями. Вы можете рассчитывать на мою профессиональную поддержку как на очных сессиях (в моем офисе в Мадриде), так и на онлайн-сессиях по видеосвязи. На эта страница Вы найдете мою контактную информацию.

Библиографические ссылки:

• Акилино, WS; Суппл, К. (1991). Отношения между родителями и детьми и удовлетворенность родителей условиями проживания, когда дома живут взрослые дети. Журнал брака и семьи, 53: с. 13 - 27.
• Хатчинсон, Дж.В. и Стаффорд, Э.М. (2005). Изменение мнения родителей о неприкосновенности частной жизни подростков посредством образования. Педиатрия, 116(4): с. 966 - 971.
• институт медицины; Национальный научно-исследовательский совет. Улучшение здоровья, безопасности и благополучия молодых людей: резюме семинара. Вашингтон (округ Колумбия): Издательство национальных академий (США); 2013 27 сентября. E, Справочный документ: Воспитание в период перехода к взрослой жизни.
• Рауп, Дж.Л. и Майерс, Дж.Э. (1989). Синдром пустого гнезда: миф или реальность? Журнал консультирования и развития, 68 (2): с. 180 - 183.
• Тапа, Д.К. (2018). Миграция взрослых детей и психическое здоровье «оставленных» пожилых родителей: интегративный обзор. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Уайтман, SD; Макхейл, С.М.; Кроутер, А.С. (2012). Семейные отношения от подросткового возраста до раннего взросления: изменения в семейной системе после ухода первенцев из дома. Журнал подростковых исследований, 21(2): с. 461 - 474.