Так влияют душевные раны при выборе партнера

Когда во взрослой жизни мы вступаем на путь вторичной социализации, мы начинаем с отношений связи, однокурсников, начальства, партнеров и т. д. Вот где раны, которые мы не разрешили, проявляются в значительной степени, проецируя себя как защитный механизм, в «другое» все это без исцеления.

Сценарий в этом случае будет хаосом; в этой связи мы обвиняем, утверждаем, просим перемен, контролируем и во многих случаях пытаемся манипулировать человеком рядом с нами. Отличная задача для повторения во взрослой жизни.

• Связанная статья: «5 видов парной терапии»

Эмоциональные раны, влияющие на отношения

Из истории наших родителей и их желания создать семью уже будет присвоено наше место в мире, назначенная нам роль в семье и имя, которое она нам даст. личность.

Роды переживают первую рану: в материнской утробе все было безопасно, под защитой, кислорода и пищи, изменяя условия после родов, порождая собственные продолжительность жизни.

Начинает серию потребности, которые будут покрыты в соответствии с интерпретацией того, что происходит нашими родителями

, и таким образом мы узнаем, что, прося о чем-то, кто-то даст нам то, в чем мы нуждаемся.

По мере нашего роста мы будем строить свою психику со всем, что нам дано, например, система убеждений, предписаний, ролей, культур, поощрения или наказания со стороны наших родителей или кроссовки.

Наш ранее детство, которая является нашей жизнью до 3 или 4 лет, будет проницаема для включения этих вопросов, не имея возможности пересмотреть в этом возрасте, не зная, с чем мы хотели бы продолжать и чего мы больше не хотим.

Проблема начинает вырисовываться когда в обмене с другими мы намерены, чтобы они удовлетворяли те же потребности, что и наша основная семья. Это порождает определенные требования, конфликты, кризисы, контроль и вину, проецируемые вовне, проецирующие на «другого» то, что я не могу увидеть и разрешить в себе.

Мы не можем понять, что этот другой тоже приходит со своей историей, а не для того, чтобы решить нашу, что приводит к серьезному кризису в связи.

• Вам может быть интересно: «6 характеристик детских травм»

Проблемы в отношениях из-за конфликта ролей

Это хорошо видно в парной терапии. Гнев, недовольство, потребность откладываются у того, кто сопровождает нас по жизни; обвиняющий палец направлен наружу, в сторону другого, не умея породить вопрос от своего, из глубины каждого.

По этой причине в терапии мы пытаемся узнать историю каждого члена, помимо возникшего конфликта, поскольку, согласно этой истории, у каждого будет своя интерпретация одной и той же ситуации. Около оценить напуганных и испуганных заключенных, которые приходят на место происшествия перед лицом этих кризисов.

По мере осознания того, что всего этого требует не взрослый, а неисцеленный ребенок, мы начинаем смотреть прямо на свои раны, даже со страхом. Таким образом, человек попадает в неизвестную местность, и только оттуда можно оставить требование, чтобы попытаться установить диалог, слушание.

Пространство пары направлено на отказаться от монолога и уметь вести диалог, к одному напористое общение, где я могу говорить о себе без спроса, принимая тот факт, что тот, кто разделяет мой жизненный путь, не может решить ни мои боли, ни я их. Эта работа по залечиванию детских ран постепенно приведет к изменению позиций каждого из них и самой пары. научиться определять, когда на сцену выходят не взрослые, а страхи, и, исходя из этого опыта, говорить об этом среди Оба.

• Связанная статья: «9 привычек эмоциональной связи с кем-то»

Что такое сознательная пара?

Сознательная пара — это та, которая знает, что кризисы приходят чему-то научить, пришли к созданию новых соглашений между ними, с пространством для диалога, приема и слушания. Со свободой, с индивидуальностью и проецированием «нас» без страха. Это позволяет им обдумать, с какого места они хотели бы продолжить, что бы они взяли или не взяли бы из своих основных семей, и искать между ними синтез того, каким будет новый формат.

Я приглашаю вас спросите себя, какая модель партнера у вас есть сегодня и какой вы хотели бы иметь. Я хотел бы сопровождать вас на пути построения пары, залечивания ваших детских ран, чтобы ваша компания рядом с кем-то была компанией широкого роста и взаимности.