Ключ к эмоциональной зависимости находится в детстве

**Вы когда-нибудь считали невозможным разорвать отношения, которые причиняли вам страдания? ** Так случилось и с Мариной, вылитой независимой женщиной.

Он безупречно руководил крупной компанией, доставшейся ему в наследство от родителей. Однако он не смог бросить свою напарницу. Это было причиной, почему он решил прийти на терапию.

И дело в том, что, хотя кажется, что общество побуждает нас быть все более и более независимыми, каким-то образом мы все хотим чувствовать себя любимыми и сопровождаемыми.

Корень эмоциональной зависимости

Случай Марины может быть случаем многих женщин (и многих мужчин). Она никогда не думала, что муж изменит ей, пока однажды он не взял ее сотовый телефон, чтобы что-то посоветовать и прочитать перегруженные «эротическим» содержанием разговоры с довольно молодой девушкой.

Она отказалась от многообещающей карьеры журналиста, чтобы полностью посвятить себя заботе о семье, до недавнего времени, когда внезапно умер его отец, ему пришлось взять на себя бразды правления компания.

Марина была типичной «вертолетной мамой», целыми днями летающей вокруг своих детей, за которых чрезмерно переживала. Теперь она сокрушалась, что ее дети совсем не учились, что они все еще дома ждут, когда она все за них сделает.

Она не могла установить границы, и ее мужа никогда не было дома, чтобы просветить их. Это наполняло ее чувством вины, но всегда он чувствовал, что сделал это для своего же благаОна не хотела, чтобы они прошли через то же, что и она.

Тем временем Пако, ее муж, поднимался по карьерной лестнице на работе. Он почти каждый день ходил играть в паддл-теннис со своими друзьями и поддерживал себя в отличной физической форме. Марина, напротив, становилась все более изолированной и физически пренебрегаемой.

Теперь он не знал, какое решение принять. Он считал невозможным жить без Пако. На терапии он не переставал плакать и говорить, что все еще очень любит его, она не могла представить себя живущей без него.

Мы часто путаем любовь с эмоциональной зависимостью.

Любовь — это что-то здоровое: есть взаимность, есть неподдельный интерес помочь другому человеку стать счастливым и чувствовать себя реализованным.

Эмоциональная зависимость — это нечто другое. Что доминирует, так это страх расставания. Это заставляет нас чувствовать тревогу и уязвимость. Мы впадаем в способ общения, при котором не можем жить без другого человека, от которого постоянно ждем одобрения и признания.

Без сомнения, это одна из самых страшных зависимостей, поскольку мы можем видеть так много терапевтов в нашей повседневной практике. И это может происходить не только в паре, но и в семье, с друзьями или коллегами.

В отношениях зависимости участвуют две стороны. С одной стороны, есть подчиненный человек, в котором будет преобладать неуверенность и чувство неполноценности. У вас будут трудности при принятии решений, и вы всегда будете ставить себя на второй план, где ваши желания никогда не возьмут верх. Существует тенденция идеализировать пару, в которую они превращают смысл своего существования, производя утрату собственной идентичности.

Так случилось и с Мариной. Она взяла на себя материнскую роль, зарекомендовав себя как великого спасителя и опекуна Пако, став важной частью его жизни. Таким образом, она чувствовала, что ему будет труднее бросить ее. В терапии он обнаружил, что она бессознательно повторила ту же самую покорную роль по отношению к мужчинам, которую она видела в своей матери.

С другой стороны, доминирующее лицо, которое может иметь нарциссические черты, собственнический или манипулятивный, хотя "лицом к галерее" может быть очаровательным человеком. Таким был Пако, человек не очень общительный дома, а на улице он был человеком, полным хорошего настроения, что-то вроде «светильника из чужого дома».

Марина нашла в Пако фигуру своего отца. Он был авторитарным человеком, которого я боялся в детстве. Одного взгляда было достаточно, чтобы он подчинился. Он был человеком, который никогда не проявлял особой привязанности. Его внимание всегда было приковано к работе, за которую он должен был быть бесконечно благодарен. Во время терапии он смог увидеть те более темные стороны своего отца, которые раньше никогда бы не осмелился признать..

Почему это нужно, чтобы оставаться в отношениях, где вы не очень хорошо?

Что ж, кажется, что ключ находится в детстве, когда у нас есть острая потребность в крепких связях с нашими опекунами: нашими родителями.

если бы у нас был надежная привязанность, с эмоционально доступными родителями нам трудно развить эмоциональную зависимость. В этом случае ребенку предоставляются необходимые инструменты, чтобы быть автономным и взаимодействовать с другими здоровым образом, на основе доверия.

В случае ненадежной привязанности, при которой у ребенка не было достаточной эмоциональной поддержки, может развиться ужасный страх быть покинутым и появиться тревога разлуки.

С другой стороны, есть исследования, связывающие тревожную привязанность с эмоциональной зависимостью. Это происходит, когда родители не всегда доступны и предлагают прерывистый или отсроченный уход. В этих случаях у ребенка разовьются амбивалентные эмоции, которые колеблются между безопасностью и незащищенностью и даже между любовью и ненавистью.

Короче говоря, мы не можем продолжать игнорировать тот факт, что появляется все больше и больше исследований, связывающих эмоциональную зависимость с аффективной недостаточностью в детстве. Вот почему психическое здоровье родителей так важно: без сомнения, лучший подарок для детей.