Лучшие инструменты для повышения уверенности в себе

Напористость — это способность, которую мы все можем развить, выражать мнение, желание или потребность, не нападая на другого.

Когда мы взаимодействуем с другими, во многих ситуациях нам приходится говорить «нет», устанавливать ограничения или выражать несогласие. Для этого необходимо распознавать свои эмоции и их правильное выражение, не нарушая тем самым других. В этой статье мы хотим поговорить об инструментах, которые помогают развивать более напористое общение.

В Avance Psicólogos мы заметили, что большую часть времени мы больше колеблемся, когда дело доходит до того, чтобы сказать «нет» другим, в ситуациях, когда мы должны отчитываться перед кем-то. агрессивны, а когда дело доходит до просьбы об одолжении, именно поэтому мы хотим сосредоточиться на этих аспектах и ​​развить их, но не раньше, чем поймем, почему нам трудно быть напористыми и пытаться понимать Насколько вы настойчивы?

• Статья по теме: "28 типов общения и их характеристики"

Трудности в том, чтобы быть настойчивым

Иногда у вас создается впечатление, что сказав кому-то «нет», вы можете привести к конфликту или неприятию со стороны вашего собеседника, и это не обязательно так. В другое время преобладает недоверие, и мы почти постоянно думаем, что должны защищаться от других и «ставить их на место».

Такое отношение порождает много недоразумений и того, что окружающие люди сторонятся нас. из-за боязни почувствовать себя атакованным или оскорбленным с нашей стороны, что приводит к напряженному и стрессовому сосуществованию.

В Avance Psicólogos мы уделяем особое внимание этому аспекту во время терапии и уделяем первоочередное внимание развитию этого аспекта. инструмент, поскольку мы понимаем, что хороший контроль над напористостью жизненно важен для снижения беспокойства и улучшения самооценка. Чувство счастья и благополучия значительно возрастает когда наши отношения с другими перестают быть конфликтными.

Континуум уверенности в себе

Общение между людьми можно рассматривать как континуум, в центре и балансе которого находится напористость. На обоих концах есть способы общения, которых нам следует избегать: покорное общение и агрессивное общение. Прежде чем достичь этих крайностей, существуют степени и нюансы, но мы собираемся развить эти концепции, которые могут прояснить, на какой стороне этого континуума мы находимся.

Когда мы развиваем пассивное или подчиненное общение, у нас возникают реальные трудности с выражением своего мнения или защитой своих прав. Сказать «нет» становится настоящей травмой, и нам очень трудно просить об одолжении. Страх быть отвергнутым и конфликтовать они имеют огромное влияние на то, останемся ли мы на этой стороне континуума. Эти страхи часто определяются ранним опытом, в котором мы получали наказание или отторжение при самовыражении. Иногда за сабмиссивным общением стоят доминирующие родители или переживания отторжения в школе.

В противоположной крайности, агрессивное общение проистекает из убеждения, что вы должны ставить других на их место, что мы должны быть осторожны в большинстве случаев и что мы должны заставить себя быть сильными, противоположное означало бы слабость. Эта система убеждений, также обычно формируемая на ранних стадиях, приводит к использованию высоких и оборонительных тонов голоса, унижению во время разговора и навязыванию.

В центре континуума находится напористое общение, которое характеризуется попытками выразить себя разными способами. ситуации четко и неагрессивно, стараясь принимать во внимание других, не забывая о себе. Это наиболее подходящее общение, чтобы понять друг друга, избежать конфликтов, но столкнуться с нашими страхами, чтобы выразить свое мнение и заявить о своих правах. Достижение уверенности в себе — отправная точка для развития хорошей самооценки..

Многие люди не находятся в крайностях, более того, большинство из нас функционируют на промежуточных ступенях. не доходя до них, но и при этом каждый из нас имеет известную склонность к тому или иному сторона. Более того, не во всех сферах нашей жизни мы движемся только по одной стороне континуума, т. мы можем быть очень напористыми на работе, но покорными с нашим партнером и друзьями, или наоборот.

Обычно, чем ближе мы подходим к концу континуума в одной области нашей жизни, тем больше нам нужно компенсировать, перескакивая в другую. Этим объясняются те ситуации, когда «я терплю, терплю и в конце концов взрываюсь с теми, кто меньше всего этого заслуживает, и в самый неожиданный момент».

Следовательно, важно приблизиться к напористости во всех них, чтобы улучшить наши отношения и иметь большее чувство контроля над своими эмоциями. Это сильно влияет на самооценку и снижение тревожности.

Инструменты, чтобы быть более напористым

Далее мы собираемся углубиться в аспекты, в которых нам труднее всего быть напористыми, предоставление конкретных инструментов для уверенности в себе.

Сказать «нет», вероятно, один из самых трудных ответов для других. Многие люди накапливают большие дозы стресса из-за неспособности сказать «нет» и потребности угодить. Но если мы знаем, как это сделать, а также начинаем понимать, что другие не перестанут нас «любить» и не перестанут разозлились, потому что мы говорим «нет», нам будет намного легче начать справляться с этой реакцией в нашем общении с другие.

Во-первых, это сказать нет, не слишком колеблясь. В противном случае вы окажетесь двусмысленным и там, да, вы можете вызвать недоверие.

На втором месте, вы даете объяснение, чтобы другой не чувствовал себя отвергнутым.

И, наконец, в-третьих, вы даете альтернативу только в том случае, если считаете, что другой человек ее заслуживает, вы хотите и вы можете. Этот момент важен, чтобы не установить отношения, в которых существует дисбаланс между дающим и получателем, так как со временем они порождают стресс и обиду.

Некоторые примеры:

«Я не смогу вам помочь, я занят в эти выходные. Если хочешь, мы можем оставить это для следующего» (когда мы считаем, что другой человек заслуживает альтернативы, когда мы хотим и можем).

«Я не смогу вам помочь, я занят в эти выходные» (когда мы считаем, что не хотим давать другому альтернативу либо потому, что мы не можем, либо потому, что они не заслуживают это).

• Вам может быть интересно: "Как сказать «нет» без чувства вины"

Как оставаться настойчивым перед лицом агрессивного человека

Быть настойчивым с кем-то агрессивным особенно полезно, хотя и сложнее, поскольку реакция другого менее предсказуема. Тем не менее, стоит знать, как быть настойчивым в таких случаях и быть уверенным в том, что ваше намерение Это всегда было движением от уважения, независимо от того, как другие решат реагировать.

Далее мы опишем некоторые из инструментов, которые мы можем использовать, когда другой человек более расстроен или агрессивен:

1. Вымирание

Гашение реакции другого относится к отвечать без подкрепления, меняя тему или уходя от разговора, стараясь использовать дружеский тон чтобы другой не чувствовал себя проигнорированным.

Двумя примерами этого могут быть: «Я понимаю… ну… я оставлю вас, потому что у меня сейчас много дел», «видно, что мы не думаем одинаково и не Мы должны убедить другого, что вы думаете, если мы не будем придавать этому больше значения и оставим этот разговор на то время, когда мы будем более тихий"

2. Попросите нас уточнить

агрессивный человек имеет особую тенденцию порождать в другом чувство незащищенности из-за обвинений или эмоционального шантажа., но чаще всего делает это туманно и не уточняя. По этой причине важно попросить его указать нас, чтобы у нас была возможность более справедливо защищаться. Пример: «Я не понимаю, что вы имеете в виду, говоря, что не выполняете свою работу, не могли бы вы сказать мне, на какой работе вы работаете? вы имеете в виду именно то, по какому конкретному аспекту проекта, выполненного до сих пор, вы недовольство?

3. туманный берег

С помощью этого инструмента мы пытаемся снизить напряжение, ставя себя на место другого и признавая его часть причины, но защищая свою точку зрения. Пример: «Я знаю, что вы говорите мне это из лучших побуждений, и я признаю, что иногда мне трудно работать так же быстро, как вы, но я думаю, что у меня все хорошо в моем темпе и что я стараюсь сделать хорошую работу"

4. Заезженная пластинка

Когда кто-то хочет от нас что-то получить и настаивает, не обращая внимания на наше «нет»., будучи инвазивным, рекомендуется этот инструмент, который состоит ни больше, ни меньше, как повторение нашего сообщения в тоне уважения, но неподвижно. Пример такого: «Благодарю вас за предложение, но мне нехорошо ехать в поездку в эти выходные (...), я понимаю вашу заинтересованность, но эти выходные меня очень не устраивают (...), да, да но план экскурсии на эти выходные меня не устраивает неделя".

5. Зеркало

Иногда может быть удобно дать другому человеку понять, что он слишком расстроен или что он не уважает нас. Примеры: «Я думаю, ты не осознаешь тон, которым говоришь со мной», «Пожалуйста, не кричи, ты можешь сказать мне то же самое, но другим тоном».

Как делать запросы?

Часто встречаются люди, которым особенно трудно просить об одолжении у других либо потому, что они боятся раздражает или ведет себя неосторожно, либо потому, что они боятся «нет», либо потому, что их требовательность к себе заставляет их бояться показаться уязвимый. За этой трудностью обычно стоит страх показаться слабым, с верой в то, что «нужно уметь все».

В этих случаях речь идет о выражении того, что нам нужно, осознавая, что мы имеем право спросить, а другой сказать нет, но мы должны рискнуть сказать «нет» и понять, что это не означает, что другой отвергает нас. Примеры: «Мне понадобится твоя помощь, ты поможешь мне, когда сможешь?», «Мне нравится твое платье, ты не одолжишь его мне однажды?»

Сопереживайте, спрашивая

Мы всегда можем выразить свою потребность, не чувствуя себя обязанными, демонстрируя наше сочувствие, не игнорируя нашу потребность. Примером этого может быть: «Я знаю, что ты очень занят, но не мог бы ты помочь мне, когда закончишь? Я понимаю, что сейчас не время, но мне важно, чтобы мы говорили об этом, когда у вас есть отдохнул»

злиться на напористость

Гнев — распространенная и даже необходимая эмоция.а, так как это дает нам необходимость отделять себя от окружающей среды в определенное время или устанавливать ограничения для других, когда это необходимо. Многие люди боятся гнева и сдерживают его, потому что боятся быть отвергнутым другим или потому, что считают, что гнев становится агрессивным. Ничего не поделаешь, мы можем разозлиться, и очень сильно, без того, чтобы другой чувствовал себя атакованным.

субъективная напористость

Этот инструмент состоит из выражения чувств, сделать так, чтобы другие увидели, что мы ставим себя на их место, тем самым снизив напряжение, но делая нашу потребность очень ясно.

• Первый шаг — выразить свои эмоции.
• Во-вторых, уточняю, что и почему меня это напрягло.
• В-третьих, я сопереживаю, ставя себя на место другого.
• И, наконец, я выражаю то, что мне нужно.

Примеры: «Правда в том, что меня очень задел тон, которым вы со мной заговорили, я понимаю, что мы оба очень нервничаем, но я не хочу поговори со мной еще раз в таком тоне», «Я сейчас очень зол, ты не сказал мне, что не придешь, а я ждал тебя не раз час; Я понимаю, что у тебя были большие неприятности, и ты забыл нам сказать, но сейчас я не хочу продолжать разговор, мне нужно побыть одному».

При таком способе выражения нашего неудовольствия другой человек может понять, что с нами происходит, а также будем знать, что нам нужно в будущем.

Сердиться настойчиво не значит кричать или дуться, чтобы произвести эффект, скорее наоборот, задача состоит в том, чтобы контролировать тон и, находясь в состоянии спокойствия, выражать свои эмоции.

Библиографические ссылки:

• Кастанье Майер-Шписс, Ольга. Напористость: выражение здоровой самооценки. Декле де Брауэр, 1996.
• Эллис, Альберт. Руководство по рационально-эмоциональной терапии. Декле де Брауэр, 1992.
• Келли, Джеффри. Обучение социальным навыкам. Декле де Брауэр.