Бомбардировка любовью: что это такое, фазы и особенности этой формы манипуляции

Любовь – это то, чего мы все хотим в своей жизни. Речь идет не только о любви парня или подруги, но и о любви родственника или друга, поскольку она чувство, которое мы можем выразить любому, выходя за рамки просто романтического и сексуальный.

Однако иногда любовь может быть идеальным камуфляжем для токсичного поведения, которое заманивает нас в ловушку динамики, заставляющей нас жертвовать другими нашими отношениями, отдавая предпочтение только одному.

Одной из таких нездоровых стратегий является бомбардировка любовью, форма связи, типичная для отношений психологического насилия., присутствующие как в токсичных социальных отношениях, так и в сектах.

• Связанная статья: «Четыре вида любви: какие существуют виды любви?»

Что такое любовная бомбардировка?

Любовь — это очень сильная эмоция, иногда настолько сильная, что она даже ослепляет и мешает нам идентифицировать определенные виды поведения, которые, хотя изначально прекрасными, они становятся манипулированием, контролем и подчинением, поведением, которое, конечно же, ядовито, независимо от того, насколько хорошо оно может быть замаскировано под преданность, дружбу или романтизм. они могут быть И это то, что касается бомбардировок любовью.

Но давайте перейдем к делу: что такое любовная бомбардировка? Хотя название этой практики малоизвестно, конечно, она очень распространена как в семейных отношениях, так и в отношениях с друзьями и парами. К сожалению, токсичное поведение в социальных отношениях не является чем-то странным, и все мы можем быть жертвами (или преступниками) таких практик.

Термин «бомбардировка любовью» был впервые придуман в 1970-х годах членами Церкви Объединения для обозначения того факта, что ее члены всегда улыбались.. По иронии судьбы, годы спустя его популяризировали различные интеллектуалы, в том числе антрополог Джери-Энн Галанти и психолог Маргарет. Певица описывает стратегии манипулирования, используемые принудительными сектами для привлечения новых приверженцев путем проведения вечеринки. самой слабой частью личности, его заниженной самооценкой, и подкармливая его лестью и приятными словами так, что ему становится плохо за то, что он покидает поклонение.

С течением времени выражение было перенесено и в область более приземленных межличностных отношений., среди них пары и друзья, поскольку у них также может возникать принудительное поведение.

В этом случае бомбардировка любовью — это стратегия манипуляции, состоящая в том, чтобы показать внимание и привязанность очень настойчиво, используя лесть, одобрение, подробности и даже подарки ничего более встретиться. Намерение, стоящее за этим, не отличается от намерения сект: завоевать человека, завоевав его доверие..

Как это развивается?

Чтобы понять любовную бомбардировку, необходимо понять то, что многие из нас не принимают во внимание в социальных отношениях. Наше поведение в значительной степени контролируется последствиями, которые оно имеет в окружающей среде, и, конечно же, это относится и к нашему социальному окружению.

Если после определенного поведения мы видим, что это дает нам социальные и эмоциональные преимущества, такие как слова поддержки или объятия, скорее всего, мы будем продолжать вести себя так. Другими словами, когда последствия нашего поведения аппетитны или приятны, они, скорее всего, сработают как подкрепление., вызывая поведение, которое вызвало их повторение с большей вероятностью.

И какое это имеет отношение к любви? Ну, правда, и в лучшую, и в худшую сторону. Давайте представим, что мы только что встретили кого-то, и этот человек начинает бомбардировать нас любовью, будь то пара или друг. Человек начинает бросаться всякими приятными словами, комплиментами и даже дарит нам подарки, подарки несмотря на то, что мы не сделали ничего значительного, чтобы это заслужить.. Что бы мы ни делали и что бы ни говорили, мы получаем какую-то награду. Мы жертвы, казалось бы, сладкой и приятной бомбардировки.

Поскольку с этим человеком приятно находиться, мы начинаем уделять ему больше времени. Мы все хотим, чтобы к нам относились хорошо, и если кто-то будет так себя вести по отношению к нам, мы начнем отдавать ему приоритет. Посвящая больше времени этому человеку, мы отнимаем время, которое у нас было для других, и со временем мы начинаем глубже погружаться в в динамике, в которой мы ищем эмоциональное вознаграждение и признание, которое оно нам дает, мы будем более отделены от других наших существ. Дорогие

Это может быть постепенно, или это может произойти сразу, но правда в том, что любовная бомбардировка в какой-то момент прекратится. Человек, который в начале отношений «наградил» нас приятными комплиментами с каждым словом и каждым сделанным им жестом, теперь ограничивается ответом кратким «ладно». или, даже не это, просто дарит нам холодную и далекую тишину.

Логично было бы предположить, что в этот момент произойдет угасание нашего поведения. Если раньше мы вели себя, потому что этот человек вознаграждал нас своими приятными словами, то теперь, когда он больше этого не делает, мы будем уменьшать те действия, за которые всегда вознаграждали. Подкрепления, которое было не больше и не меньше, чем приятные слова, больше нет, а вместе с ним и вознаграждаемое поведение должно было бы уменьшиться. Но это не то, как работает любовь.

Подобно наркоману, это вызовет в нас «тягу», желание, чтобы он снова подарил нам свою любовь. Вместо того, чтобы перестать разговаривать с этим человеком или отойти ненадолго, мы, скорее всего, постараемся сделать все возможное, чтобы он вознаградил нас. Мы начнем взаимодействовать все больше и больше, посвящая еще больше времени и тратя больше энергии на то, чтобы заставить его обратить на нас внимание.. Мы больше разговариваем с ним, уделяем ему больше внимания и стараемся сделать все возможное, чтобы ему было комфортно. Мы хотим, чтобы он снова сказал нам «ты особенный», «я люблю тебя» или «ты лучший», как он делал это раньше.

Если прямо в этот момент другой человек снова вознаградит нас комплиментом или приятным словом, то, чего он добьется, так это подкрепит очень высокий уровень поведения. Это создаст для нас определенную неуверенность, и, пока это не повторится, что заключается в том, что мы взаимодействуем с ней все время за счет, конечно, взаимодействия с остальные. Он преуспел, он полностью контролирует нас. Мы ваши.

фазы любовной бомбардировки

Пример, который мы только что видели, является типичным случаем бомбардировки любовью. В нем мы можем увидеть первые две фазы этого явления (идеализация и неодобрение). По правде говоря, можно сказать, что бомбардировку любовью можно разделить на три этапа.

1. Идеализация отношений.

На этом первом этапе все кажется идиллией, заставляя жертву думать, что она встретила кого-то идеального, кого-то, кто умеет ценить все, что делает, каким бы незначительным оно ни было. Отношения текут и даются легко. Все это слишком хорошо, чтобы быть правдой, но ей нравится в это верить, и эта наивность чревата для нее риском попасть в ловушку «любовного бомбардировщика».

• Вас может заинтересовать: «Откуда вы знаете, когда идти на семейную терапию? 5 веских причин»

2. неприятие и наказание

Как только динамика установится манипулятор начинает прибегать к другому приему в случае, если его жертва выходит из поведения, которого хочет манипулятор. Если жертва тусуется с друзьями, видится с другими людьми или демонстрирует какое-то автономное поведение, легкий ветерок свободы, любовный террорист начинает расстраиваться. Здесь любовь превращается в контроль и начинается фаза неодобрения и наказания.

Манипулятор отвечает за то, чтобы показать своей жертве, какое поведение ему не нравится, и заставить ее чувствовать себя виноватой. Вы можете произносить виктимизирующие фразы, такие как «все, что я делаю для тебя, и ты иди и ты делаешь это» и другие ядовитые перлы или просто тишина, как мы упоминали в примере обширный.

Манипулируемая личность, уже пристрастившаяся к «любви» своего эмоционального тюремщика, воспринимает эту демонстрацию пренебрежения и неодобрения как нечто очень болезненное., вы чувствуете сильную вину, потому что действительно считаете, что сделали что-то не так, хотя с рациональной точки зрения это не так. Вот почему манипулятор исправляется, и, как только он это делает, манипулятор вознаграждает его, возвращая любовь.

• Вас может заинтересовать: «8 типов эмоционального шантажа (и признаки его обнаружения)»

3. истощение и выброс

Хорошо это или плохо, но обычно по прошествии некоторого времени появляется третья стадия: истощение. В этом Человек, которым манипулируют, может освободиться от этой токсичной динамики или, наоборот, снова попасть в петлю. образован двумя другими фазами. Все зависит от того, позволят ли они снова быть обманутыми манипулятором, который будет использовать как приемы первой фазы, такие как крайняя лесть, так и второй, используя эмоциональный шантаж.

Как обнаружить и сломать эту динамику в личных отношениях

Прервать динамику любовной бомбардировки нелегко, потому что жертва может чувствовать себя очень плохо, говоря или делая вещи, которые могут расстроить «любовную бомбардировку». Всем нравится, когда им говорят: «Ты потрясающий, ты лучший» или «Ты великолепный и совершенный». Нам всем нравится, когда кто-то, кажется, ценит и любит все, что мы делаем, но на всякий случай. пристрастившись к этому человеку, мы даем ему или ей большую власть над своей жизнью, даже рискуя тем, что наша самооценка зависит исключительно от того, что он или она дает нам сказать.

Как мы уже отмечали, эта стратегия довольно распространена, но Это не означает, что большинство людей, которые делают это, вынашивают изощренный и злобный план, чтобы контролировать волю других.. Есть люди, которые, сами того не желая и не осознавая этого, очень токсичны, и они делают это, потому что это то, как они научились относиться к этому и увидели, что у них это хорошо получается. Для них любовь означает крайнее идолопоклонство, и если кто-то их не слушает, они могут интерпретировать это как то, что больше их не любят. они хотят, они злятся и гиперполяризуются, в том смысле, что все либо черное, либо белое: либо ты боготворишь меня, либо нет. разговаривать.

С другой стороны, мы имеем тот факт, что Хотя мы живем не в идеальном обществе, мы не должны не доверять всем. Есть люди, которые, к счастью, льстят своим близким без задних мыслей и манипуляций. Если у нас есть друг, парень или родственник, который очень внимателен, ласков и добр, который льстит нам, не требуя ничего взамен, мы должны быть благодарны, потому что в нем у нас есть сокровище человека.

Принимая это во внимание, нам может быть несколько трудно отличить людей с подлинным добрые чувства от тех ядовитых существ, которых, к сожалению, нам следует держать подальше от нашего круг. Это нелегко, особенно в начале отношений, поскольку мы находимся в фазе идеализации отношений. На самом деле, если бы было легко идентифицировать человека, который бомбит нас любовью, токсичность в человеческих отношениях не была бы такой частой. Легко спутать любовные бомбардировки манипулятора с подробностями и лестью искренне милого человека..

Тем не менее, есть некоторые аспекты любовного бомбардировщика, которые могут служить предупреждающим сигналом и заставлять нас быть осторожными. Среди них преувеличенное присутствие комплиментов, подарков, подробностей и незаслуженного чрезмерного внимания, которое может подразумевают уровень приверженности, который слишком высок по сравнению со временем, когда мы знали этого человека человек.

Имея дело с частыми, преувеличенными и внезапными комплиментами и подарками, жертве нетрудно почувствовать, что она вам чем-то обязана., что вы не можете сказать нет тому, кто ведет себя так великодушно. Для этого мы не должны терять север. Если мы были с этим человеком очень короткое время, ему нет смысла быть таким щедрым. Хотя руководствоваться принципом «думай неправильно, и ты будешь прав» немного грустно, в этих случаях лучше не рисковать попасть в такую ​​токсичную динамику.

В качестве последней рекомендации лучше всего иметь группу разных друзей, друзей, которые на случай, если увидят, что мы уезжаем, потому что наш парень, другой друг или даже родственник просит нас подарить нам прикосновение внимание. Если они являются критической группой, они заставят нас ценить нашу свободу и индивидуальность. Хорошие друзья — это те, кто проходит через трудности и трудности, но также и те, кто заставляет нас видеть наши ошибки и ценит нас за то, что мы делаем действительно хорошо. Лучше честность и рост, чем ложь и подчинение.

Библиографические ссылки:

• Арчер, Д. (19 февраля 2021 г.) Опасность манипулятивной бомбардировки любовью в отношениях. В психологии сегодня. Выздоровел от https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion