Может ли честность быть проблемой в отношениях?

Честность — это ценность, которая обычно считается необходимым элементом любых отношений. Обычно отстаивается идея, что полная честность с человеком, которого мы любим, приведет к здоровым, функциональным и зрелым отношениям.

Но хотя в теории это кажется очень простым, на практике все гораздо сложнее. Во многих случаях правда, которую мы чувствуем или видим, может ослабить любовь в наших отношениях или даже привести к тому, что пара расстанется.

Может ли честность быть проблематичным фактором в романтических отношениях? Это вопрос, на который мы собираемся ответить ниже, рассматривая некоторые ситуации, когда говорить о том, что есть, — это последнее, что мы должны делать.

• Связанная статья: «12 советов, как лучше справляться со ссорами в паре»

Может ли честность в отношениях стать проблемой?

Независимо от того, насколько верны и прозрачны мы с нашим партнером, есть много ситуаций, которые, хотя и невинны, заставляют нас задуматься, должны ли мы рассказать об этом любимому человеку. Может быть, мы совершенно бескорыстно «кинули палку» в сотрудника. Также может случиться так, что в метро мы переглянулись с незнакомцем, и он нам ответил. Также может случиться так, что наш бывший прислал нам сообщение с просьбой вернуться.

Все эти ситуации не являются признаком измены или неверности пары. Мы не спали с другим человеком и не доверяли ему эмоциональную близость, которая у нас была. зарезервировано только для нашего партнера, с которым, в принципе, сообщение им не должно изменить вещи. Однако сможем ли мы рассказать ему, что произошло? Знаем ли мы, как он ответит? В какой степени говорить ему, что это произошло, несмотря на то, что это было что-то невинное, и что на практике это не было предательством, устроит ли это его?

Есть бесконечные ситуации, которые, несмотря на то, что они не являются предательством или разрушением доверия, которое испытывает к нам наш партнер, не устроят человека, которого мы любим. Да, у вас не должно быть причин думать, что мы причинили вам боль, раз это не так, но мы можем заставить вас усомниться в том, действительно ли мы собираемся это сделать. Они могут подумать, что мы заметили другого человека и что это их вина, думая, что мы ищем в других то, чего ему или ей не хватает или что он не может нам дать.

Естественно, во всех этих ситуациях мы сталкиваемся с дилеммой, которая приводит нас к выбору из двух вариантов: сказать им или промолчать. Согласно тому, что нам обычно говорят, в основе хороших отношений лежит честность, но до какой степени? Хотя честность считается высокой этической ценностью в нашей культуре, эта ценность не обязательно должна быть социально приятной или функциональной.То есть не всегда гарантируется, что мы с кем-то поладим, если будем честными. На самом деле может произойти обратное.

В зависимости от личности нашего партнера, от того, как он интерпретирует то, что мы говорим, и других факторов, таких как его самооценка. и история неверности, признание в любой из вышеупомянутых ситуаций может быть контрпродуктивно. Ничего не произошло, но, по мнению нашего партнера, это произойдет. Она будет вертеться, как барабан стиральной машины, столько оборотов, что в конце концов ее упрекнут: «Нет, ты мне не изменял, но зачем ты хочешь мне изменять?»

Как мы уже говорили, скорее всего, вы интерпретируете вещи очень преувеличенно, независимо от того, мужчина вы или женщина. Как бы мы ни доверяли своему партнеру, иногда мы не хотим знать абсолютно все, что с ним происходит, и все, что он думает., независимо от того, насколько верным оно оказалось. Когда нам жарко, мы способны наговорить много глупостей, а то, что не произошло, мы можем использовать в качестве нападок и критики в ее адрес. По этой причине, если только это не является чем-то крайне необходимым, о чем нужно сказать, нет необходимости беспокоить нашего любимого человека.

Следует сказать, что Каждая ситуация и каждый человек индивидуален.. Может быть, то, что случилось с нами, например, когда наш бывший говорил с нами о возвращении, вызывают у нас глубокий дискомфорт, потому что мы воспринимаем неговорение с партнером как своего рода обман. В этом случае, в качестве одолжения себе, мы можем сказать им, но отфильтрованно, спокойно, уточнив, что это не мы связывались с нашим бывшим. Мы говорим им, потому что ясно, что если мы этого не сделаем, наше беспокойство в конечном итоге повлияет на пару.

В других случаях может случиться так, что мы рассматриваем это сообщение от нашего бывшего как что-то не более важное, чем одно из многих СПАМ-сообщений, которые мы получаем на наши мобильные телефоны. В таком случае, зачем ему говорить? Если это сообщение не разъедает нас изнутри или не означает, что мы хотим снова быть вместе с нашим бывшим, нет смысла рисковать, беспокоя нашего бывшего. партнера за то, что не произошло или произойдет, причинив ущерб, вызванный их интерпретацией ситуации, а не самой ситуацией такой же.

Мы могли бы выявить все ситуации, в которых, если бы мы их подсчитали, мы могли бы столкнуться с реальной проблемой в отношениях, несмотря на то, что были никем, но список был бы бесконечным. Являются ситуации, в которых мы можем верить, что не сделали ничего плохого, потому что они ничего для нас не значат, но это может разрушить нашего партнера, если он не знает, как приспособить его наиболее рациональным, реалистичным и объективным образом. Его нельзя винить, любовь нерациональна, и все, что происходит вокруг, вряд ли можно так трактовать.

Прежде чем быть честным с нашим партнером в чем-то тривиальном и кажущемся невинным, мы должны задать себе следующие вопросы: спрашивает: «Честность навредит нашему партнеру?» Мы должны уметь оценивать, целесообразно ли говорить ему то, что он сказал нам. прошлое. Вещи, которые должны быть сообщены, никогда не должны вычитаться. Если мы знаем, что то, что мы собираемся сказать, причинит ему боль, мы скажем это только в случае крайней необходимости. Если в этом нет необходимости и это может навредить ему, зачем ему говорить?

• Вас может заинтересовать: «Откуда вы знаете, когда идти на семейную терапию? 5 веских причин»

говорить с фильтрами

Есть и другие аспекты жизни пары, чисто внутренние по отношению к отношениям, то есть в которых не участвуют третьи лица, но о которых говорится совершенно и абсолютно искренне. есть риск вызвать напряжение. Например, может случиться так, что однажды к нам подойдет наша девушка и спросит, идет ли ей новое платье, которое она надела. Мы, которые так не думают, ясно говорим ему, что это плохо на нем смотрится, что это совсем не идет ему на пользу и что, может быть, лучше было бы вернуть его.

Понятно, что здесь мы были честны, и мы также испортили наши отношения как пара. Наша «правда» может прямо столкнуться с их «правдой», которые могут подумать, что им очень идет то платье, которое, хотя они нам и не подарили, сказал, что он специально выбрал для нас, проводя часы и часы в магазине, принимая решение, чтобы убедиться, что он дал нам самое интенсивное из впечатления. Конечно, то, что мы говорим ему, что это не в его пользу, его не устраивает.

Этот случай — наглядный пример того, почему нефильтрованная честность — это плохо. Возможно, мы были искренними, явно думая о благе нашего партнера. Поскольку нам говорят, что лучше всего для любых отношений говорить правду, ясно и кратко, мы, с очень добрыми намерениями, так и сделали. Проблема в том, что, иногда мы забываем, что фильтры для чего-то, а что-то для смягчения удара. Мы не можем говорить то, что думаем, тем более любимому человеку, который многое делает, думая, чтобы удовлетворить нас.

Вот почему здесь мы возвращаемся к идее, что каждая пара уникальна. То, что одному может показаться приятным и воспринять это как конструктивную критику, другой может воспринять как нападение как на их личность, так и на их решения, и это повредит их самооценке. Если мы кого-то любим, мы должны научиться говорить ему вещи, как те, что нам нравятся, так и те, которые нам не нравятся. о ней, и если есть что-то, что мы знаем, что может заставить ее чувствовать себя плохо, и что не нужно срочно что-то менять, зачем беспокоиться? скажи ему? Давайте признаем, что у него есть свои сильные и слабые стороны, как и у нас.

Библиографические ссылки:

• Хусейн М., Прайс Д. М., Гессельман А. Н., Шеппард Дж. А., и Хауэлл, Дж. Л. (2020). Избегание информации о своем романтическом партнере. Журнал социальных и личных отношений. https://doi.org/10.1177/0265407520969856