Почему счастливые пары неверны?

Что определяет предательство? Почему сегодня, когда развод стал настолько нормальным явлением, люди продолжают изменять своим партнерам вместо того, чтобы быть честными и сердечно покончить с этим? Кто несет бремя такого удара по самооценке? Почему оно появляется даже в счастливых браках? Почему открытые пары, по обоюдному согласию обоих членов, продолжают открывать секреты, связанные с отношениями с другими людьми?

В этой статье я рассмотрю неверность и причину ее высокой распространенности, опираясь на исследования по этой теме, проведенные известный бельгийский психотерапевт (Эстер Перель), посвятившая свою профессиональную карьеру исследованию этой темы с помощью различных культуры.

Суровая реальность измен

Если и существует какое-то поведение, способное в одно мгновение разрушить доверие и идентичность пары, то это неверность.. И мы понимаем это как нарушение договора доверия между людьми. Каждая пара свободна определять условия указанного соглашения. Есть те, кто ставит барьер на пути эмоциональной связи с кем-то, кроме себя; Для других это может быть ведение параллельной жизни через социальные сети, хотя эротически-сексуального подхода здесь никогда нет; Для других это может быть обнаружение того, что их партнер ходит в клубы знакомств, мастурбирует, флиртует с коллегами по офису... и т. д. Общим и всегда присутствующим элементом обычно является секрет, окружающий указанную деятельность.

В продолжение было бы удобно понять, как концепция моногамии менялась с годами. Первоначально это было соглашение, основанное на наличии партнера, который будет длиться всю жизнь, чтобы быть уверенным в том, кому он принадлежит. дети по наследству, сегодня это трактуется как исключительная пара до тех пор, пока продолжаются отношения супружеский.

В социальном плане мы перешли от моногамии, понимаемой как «пара на всю жизнь», к менее значимой. ограничение «одного партнера за раз», поскольку большинство людей имеют несколько или более отношений в течение своей жизни. их жизни. И так же, как изменилась концепция моногамии, изменились и наши представления о любви и наши ожидания.

Несколько десятилетий назад не было такого широкого и глубокого компонента любви или такого большого веса в отношениях. Большинство из них представляли собой, прежде всего, добрачные соглашения между семьями, основанные на социально-экономических интересах. Представление о браке как экономическом институте уступило место более широкому и более комплексному видению концепции любви и ее влияния на отношения.

Любовь теперь имплицитно несет в себе эмоциональный заряд, связанный с идентичностью, актом разделения интересов, чувством принадлежность, поддержка и чувствительность к потребностям другого, восхищение парой, стабильность, близость, эротика... Мы связаны не формальностью или простым социальным удобством, а актом воли.

Почему случаются измены в счастливых парах?

Когда брак был не более чем договорным соглашением, неверность могла нанести финансовый ущерб. Сегодня, когда пара тщательно выбирается как часть нашего будущего проекта на уровне идентичности, любви, принадлежности, обязательств и соучастия; Неверность угрожает нашей целостности и может сильно подорвать нашу самооценку, эмоциональную стабильность и доверие не только к другим, но и к самим себе..

Когда мы выбираем кого-то в качестве спутника жизни, мы хотим, чтобы он был лучшим отцом или матерью, хорошим доверенным лицом, хорошим любовником, веселым, веселым. принципы и ценности, которые совпадают со мной и которыми я восхищаюсь... короче, мы выбираем человека, который подходит эмоционально, духовно и интеллектуально.

Когда этот человек отвечает взаимностью, я, в свою очередь, становлюсь избранным. Все, что я идеализировал в отношении своего партнера, проецируется на меня. Я особенный, по крайней мере, настолько же, насколько он/она. Таким образом, неверность разрушает любовь, а вместе с ней и тот идеал, который она проецировала на мою личность.

«Я думал, что у нас все в порядке, я думал, что знаю тебя, что я знаю себя. Что он знал, кем мы были как пара. Я был неправ, могу ли я снова поверить в тебя? Могу ли я снова довериться кому-то другому? Как я могу снова доверять? Если я даже не понимаю, как это произошло, что случилось? Я совершил ошибку, как я могу доверять себе?»

Это, как мы видим, может привести к утрате Я-концепции, экзистенциальному кризису. Посылка, на которой базируются общие рассуждения, такова: «Если мой партнер изменил мне, что-то не так в отношениях и/или что-то не так во мне. Если у тебя есть со мной все, что тебе нужно, почему ты так долго предал и обманывал меня?»

Реальность такова, что миллионы людей во всем мире неверны. Имея возможность вовремя прекратить отношения и развестись, люди продолжают совершать предательства и преступления против тех, с кем они решили разделить свою жизнь. Если люди, удовлетворенные своими отношениями, нарушают построенное доверие, даже если они помнят взаимно устанавливая свободные отношения, люди продолжают изменять своим партнерам... Где тут объяснение? Рискуя потерять свои семьи, поступая вразрез со своими ценностями, есть люди, которые не избегают прелюбодеяния.

В ходе приключений эти люди находят связь, новизну, свободу, жизненную силу, адреналин, эйфорию, что-то, что дает им ощущение того, что они снова живы.. Волнение от представления тайного поцелуя таково, что есть люди, которые тайно оказались в ловушке игра в соблазнение за счет риска потерять свою принадлежность к семейной ячейке, которую они строили годы.

Когда чье-то существование лишено цели, когда кто-то годами живет по инерции, оторванный от себя, теряя динамизм, действуя в самоуспокоен, не обращая внимания на свои собственные желания, теряя чувство автономии, свободу решать, как жить каждый день, чтобы его жизнь приобрела смысл; они сталкиваются с тем, что не хотят смотреть прямо.

Это все, что мне осталось жить? Буду ли я жить так каждый день, пока не перестану существовать? Собираюсь ли я провести еще 30 лет, просто работая, питаясь и отдыхая? Разве я не почувствую снова то, что чувствовал когда-то? Не столько поиск другого, привлекает этих людей поиск и тоска по другому «я». Эти люди сообщают, что в середине приключения «они чувствуют себя так, словно вернулись к жизни».

Вполне возможно, что приключения скрываются за потребностью чувствовать себя живым, а не за простым инстинктом заняться сексом. Они хотят снова почувствовать себя увиденными, особенными, избранными, услышанными, заботливыми... адреналин, который пробуждает желание запретное и необходимость открывать и исследовать людей смягчают апатию, с которой они живут годы. Они чувствуют себя пойманными в ловушку скучной жизни, живут как в смирительной рубашке и иногда испытывают сильное желание сбежать.

Выводы

Теперь неверность может стать конечной точкой уже мертвых отношений, что может дать пострадавшему человеку возможность начать новую жизнь, как только его раны заживут. Они могут излечиться, и если расставание было воспринято как травматическое, я советую доверить этот процесс восстановления профессионалу с высоким этическим бременем в его работе..

Неверность также может быть приглашением или тревожным звонком, чтобы изменить жизнь пары и вырасти в этом процессе. Мы не хотим кризиса, но оказавшись в нем, превращаем его в кризис. возможность стать сильнее и не довольствоваться простым выживанием, может быть самой лучшей разумный.

Как только неверность будет раскрыта, принятие мер и изменение ситуации — единственное, что поможет нам двигаться к лучшей жизни. Понять вовсе не значит оправдать, но необходимо мобилизоваться и оставить позади сомнения и чувство вины.. Эту энергию необходимо направить на исцеление.

Возродите свое стремление к жизни, восстановите свой эротизм, осушите свои раны и накопите знания и смелость для развития обновленного «я». Вина, одержимость, боль, бессонные ночи, любопытство по поводу болезненных подробностей приключения, раскаяние, недоверие... это не то место, где можно остаться и жить. У тебя есть право выбрать наследие, которое оставит в тебе измена.