Paradoksalna komunikacija: rekel je da, hotel je reči ne, in vsega je bilo konec

Ena od skrivnosti človeške komunikacije je kako sva se ignorirala.

Na prvi pogled nam struktura jezika omogoča, da se razumemo jasno in natančno. Vendar ni vedno rečeno, kaj je mišljeno, in včasih je klic poslan paradoksalna komunikacija.

Paradoksalna komunikacija in neskladno sporočilo

Watzlawickova ekipa in njihov študij pacientov shizofreniki prišli so do logike nesporazum. Ločili so dve ravni komunikacije: digitalni in analogni nivo. Digitalna raven se nanaša na "kaj je rečeno" in vsebino sporočila, analogna raven pa na "kaj je mišljeno" ali namen v ozadju. Zato ni pomembna samo vsebina sporočila, temveč njegov namen.

Na splošno to ne bi predstavljalo težav, saj imajo ljudje radi doslednost, zato, če otrok reče "Hočem sladoled", zlahka razumemo, kaj kupiti. To dejstvo je razloženo v tem besede same po sebi nimajo dvojnega pomena, toda mi smo tisti, ki ga ustvarjamo. Torej, na enak način, kot lahko obe ravni sovpadata, si lahko tudi nasprotujeta. Včasih obstajajo situacije, v katerih prosimo za spremembo odnosa s sogovornikom in s svojo komunikacijo skušamo pristop-izogibanje.

Nekaj ​​primerov

Vzemimo primer deklice, ki vztraja pri nočnem izhodu, na kar ji mati odgovori "sama, boš videla." V tem sporočilu materina volja je popolnoma skrita; ne poroča o svoji nameri in njegova hči mora sklepati, da noče, da gre. Tako je njihova avtoriteta v razmerju na preizkušnji in neodločnost nastane med popuščanjem namenu ali vztrajanjem pri vsebini; med bivanjem ali odhodom. Kar počne vaša hči, pomeni spremembo odnosa z materjo, spremembo pristopa ali izogibanja.

To se imenuje paradoksalna komunikacija in ne glede na izbrano možnost nima srečnega konca. Če se bo hči v prejšnjem primeru odločila, da ne bo šla, bo občutila nelagodje, ker so ji rekli, naj počne, kar hoče, ni pa hotela ostati. A tudi če bi šel ven, se ne bi dobro počutil, saj ni bilo jasno, da je materi v redu, da gre. Nobena od možnosti ni potrditev, kaj storiti, zato karkoli že storite, vedno bo prisoten občutek, da ne delaš prav. To sta dve značilni posledici paradoksa: zmedenost in nelagodje.

Primer skladne komunikacije

-A hočeš nekaj, sin?

-Želim sladoled.

-V redu, kupil ti bom sladoled na poti domov.

-Digitalna raven (vsebina): želi sladoled.

-Analogna raven (namen): hoče sladoled.

Primer nedoslednega komuniciranja: paradoks

-Pusti me, da grem nocoj ven, daj no ...

-Sama, Andrea, boš videla ...

• Digitalna raven (vsebina): naj Andrea počne, kar hoče.

• Analogna raven (namen): Andrea mora delati, kar želi njena mama.

Učinek snežne kepe na komunikacijo

Carmen (sporočilo): Juan, strašna sem in fant je dal izgubljeno sobo.

Juan: Kaj hočeš zdaj? Ves dan delam in se mi zdi, da je dnevna soba umazana? Nočete, da ga naročim, kajne? To, da pridem s čiščenjem sobe ob 10. uri ponoči, ima nos ...

Juan (ob prihodu): Carmen, očistiš dnevno sobo!

Ovira v parnih odnosih

Ravno paradoks je eden od vzrokov, zakaj kadar v paru obstajajo težave, se to nanaša na pomanjkanje komunikacije. To je simptom, ki odraža, da člana ne govorita dovolj o svojih namerah, ko govorita z drugim.

Prav tako je tudi izhodišče tisto, ki odpira pot do pretrganin, saj paradoksna komunikacija ni enkratni dogodek, temveč se leze v pogovore.

Primer 1 paradoksne komunikacije v dvorjenju

-Hej, kaj delaš v petek?

-Ja, grem s Carlosom in Franom na sprehod.

-Ah v redu ...

-Si hotel nekaj?

-Ne.

-Kaj boš naredil?

-Ja bom šla v kino z Juanom.

-V redu, zelo dobro.

-No, zelo dobro. Ne bodi jezen, kaj?

-Ne, ne, če se ne jezim.

-No, adijo.

-Ali hej ...

-Povej mi.

-Ali si jezen?

-Za? Vse v redu.

-Če želite, jim lahko rečem, naj pustijo še en dan.

-Ne, pusti.

-Varno?

-Imel sem.

-No, potem ne govori.

-Ah... v redu, huh. Daj, adijo.

Primer 2 paradoksalne komunikacije v dvorjenju

-Jutri na koncu ne morem ostati.

-Uj, uj... No, jezim se! In veliko! Hahaha

-Ne jezni... Ne srečujemo se več, kajne?

-Pazite, da bom morda tisti, ki noče ostati, jaz ...

-No, potem se ne bomo srečali, ni problema.

-Ni, nobena.

-Tam.

Poleg tega, kar je izrečeno, je to, kar je rečeno

The paradoks je značilno dvoumnost, dvom v namere druge osebe. Pusti vrzel v dialogu med ljudmi, ki bo naraščal in napredoval vzporedno s komunikacijo v procesu sneženja. Dokler nečesa ne razumemo, iščemo razlago in ta razlaga je morda napačna in na njej gradimo del našega odnosa z osebo. Če se soočimo s sporočilom, kot je "Grozno sem in soba je umazana", je mogoče razumeti namen tolažbe ali prošnjo za čiščenje, na katero bi bil naš odgovor zelo drugačen.

Toda če paradoksalna komunikacija zna razložiti zakaj se pari končajo, pojasnjuje tudi, zakaj se ne oblikujejo. Običajno, ko ste v razmerju, spoznate sogovornika in lahko izkoristite vzajemno deljeno znanje, da zapolnite praznino paradoksa. Tako je Če veste, kako se druga običajno poveže, lahko razumete, kaj je namen. Vendar se to pri prvih pristopih ne zgodi. Ko začnete nekoga spoznavati, je ta sredi učnega procesa; spoznavanje, kako je druga povezana in kako se prilega lastnemu načinu povezovanja.

Vloga pričakovanj

Temu so dodane še druge značilne značilnosti prvih pristopov, ki spodbujajo paradokse. Ena izmed njih je PričakovanjaČe bo to tista posebna oseba, s katero si delite svojo pot. Pričakovanje rezultatov pomeni spremembe v trenutnem načinu komuniciranja z drugim, pa tudi lahko povzroči, da imata oba različna namena. Če se zdi, da sporočanje namenov ne bi smelo imeti težav, se zdi, da strah in frustracija postavljata kamen na pot.

Reči, kaj se pričakuje od druge osebe, pomeni soočenje, ki se morda ne bo ujemalo s pričakovanji drugih. Strah in razočaranje pred možnostjo, da druga oseba ne želi istega, kar počnemo, nam daje prednost, da svoje namene zatajimo. Poleg tega je zadnji dejavnik ranljivost, saj je izrecna namera razkriti omenjeno skrivnost in se z njo počutiti ranljivo.

Na ta način pričakovanja, strah, frustracije in občutek ranljivosti vodijo do pojava paradoksov. Ti dejavniki se kombinirajo pri dvorjenju, pri čemer ostajate v napetosti v dvojnosti izogibanja pristopu. Se pravi, da se pri "norčevanju" nameni druge osebe neprestano preizkušajo, ali se strinjajo s svojimi. Medtem ko komuniciramo, pustimo svojim željam utripati in preizkusiti tiste druge, s čimer igramo dobro znano igro približevanja in izogibanja drug drugemu.

Naučite se spoprijeti s paradoksi komunikacije

Zaradi omenjenega se v prvih korakih pri oblikovanju para v večji meri skrijejo njegovi nameni, kar daje prednost videzu paradoksov. Glede na to, da še vedno ne poznamo drugega, prisotnost paradoksov je lahko del učenja interakcijskega vzorca.

Tako lahko paradoks razumemo kot ustrezen načinu odnosa do drugega in postane skupna značilnost pri komunikaciji z njim. Če o drugi osebi še vedno ne vemo ničesar, lahko ugotovimo, da je takšen način komuniciranja značilen za naš tip odnosa. Delovanje iz paradoksov pomeni zaporedno zaporedje zahtev, ki so približek in izogibanje drugega in za katerega se ne glede na to, kaj se naredi, ne bomo počutili dobro, saj ne vemo, ali je bila druga možnost najboljše.

Tako majhna igra ustvari paradoks, ki ovira komunikacijo in oba pričneva hoditi, ne da bi vedela, kam gremo ali katero pot izbrati.

Bibliografske reference:

• Cenoz, J. in Valencia J. F. (1996). Pragmatična kompetenca: jezikovni in psihosocialni elementi. Bilbao: Založništvo Univerze v Baskiji.
• Holtgraves, M. (2008). Jezik kot družbeno delovanje. Socialna psihologija in jezik. ZDA: Psychology Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. in Jackson, D. (2008). Teorija človeške komunikacije. New York: Herder.