Afektivni odnosi in njihova povezava s srečo in zdravjem

Prej so se študije v svetu psihologije osredotočale na bolezni, bolečine, disfunkcijo, travma... Poskušali so ugotoviti, kako smo prišli v te situacije, s katerimi se je tako težko spoprijeti in kako iz njih izstopiti ali vsaj jih ublažiti.

Že nekaj časa, čeprav se očitno ta veja študija nadaljuje in ostaja kar je pomembno, obstaja tudi veliko študij in teorij, ki so bolj povezane s tem, kar nekateri imenujejo psihologija pozitivno. Ti so, kot že ime pove, bolj osredotočeni sreča, dobro počutje, kako promovirati zdravje…

Zaradi ustreznosti in obsega se želim osredotočiti na Harvardsko študijo o razvoju odraslih. To je najdaljša študija, ki so jo opravili pri odraslih. Od leta 1938 od mladosti do starosti spremljajo 724 moških. Sčasoma so vključili svoje žene in več kot 2000 otrok, ki so jih imeli.

• Povezani članek: "Pozitivna psihologija: Kako ste lahko resnično srečni?"

Harvardska študija razvoja odraslih

Na začetku te študije je skupina raziskovalcev izbrala dve skupini mladih iz zelo drugačni: študentje Harvarda in otroci iz revnih družin v Bostonu iz družin z težave.

Vsaki dve leti so opravili novo baterijo vprašanj, zdravstvenih kartotek, pregledov, intervjujev z otroki…. In čeprav so v mladosti vsi rekli, da verjamejo, da bo srečo mogoče doseči s slavo, bogastvom ali z velikim uspehom (ti enaki odzivi so trenutno podani pri mladostnikih in mladih) pri 80 letih se je njihova perspektiva zelo spremenila in govorijo le o svoji odnosi.

Dobri osebni odnosi so tisto, kar bo zaznamovalo našo srečo in tudi zdravje. Boljši odnosi s prijatelji, družino, sodelavci in seveda s svojim partnerjem bodo bolj srečni in zdravi.

Tako se pokaže, da najboljši način za napovedovanje zdravja pri 80 letih ni holesterol, temveč kako zadovoljivi so osebni odnosi pri 50 letih in pozneje.

Glavni zaključki te študije so:

• Ljudje z več socialnimi vezmi so srečnejši, so bolj zdravi in ​​živijo dlje. Socialni odnosi nam delajo dobro in osamljenost ubija.
• To ni toliko povezano s količino odnosov, ampak s kakovostjo od istega. Vsi smo se kdaj počutili osamljene, obkroženi s številnimi ljudmi, pa vendar jih zelo spremlja preprost pogled. Gre torej za odnose, v katerih se počutimo dobrodošle, razumljene, cenjene, sprejete, ...
• Dobri odnosi ne ščitijo le našega telesa, celo pred bolečino, ščitijo naš um tudi pred uničenjem preteklih let

V zaključku se lahko vsi odločimo, ali bomo živeli sami (v spremstvu) ali v paru, vendar v katerem koli od teh V obeh primerih je pomembno, da so naše vezi z drugimi močne, da lahko živimo in se postaramo stare, zdrave in vesel.

Ali življenje v paru izboljša naše zdravje?

Za tiste, ki se odločimo, da bomo živeli v paru, bomo veliko teh vezi postavili tja, v osebo, ki smo jo izbrali, da delimo svojo zgodbo. Parom, ki se posvetujejo z mano, vedno rečem, da lahko nekdo živi brez partnerja in da se te vezi široko razdelijo med prijatelje, družino, kolege... ampak Ko se odločimo za zvezo, združimo številne potrebe po povezavi v eni osebi. Zato nas odnosi tako napolnijo, ko so dobri in se počutimo tako potrebne, kadar so slabi.

In to nas pripelje do ključnega vprašanja: »Kaj lahko storim, da imam enega od teh Odnosi v paru mi prinese zdravje in srečo? " Nihče boljši od Sue Johnson, ustvarjalke modela terapije z osredotočenimi čustvi, da na to odgovori: "Ljubezen je preprosta, a ni enostavna."

Dober odnos potrebuje zaupanje, da smo sposobni tvegati z drugim, se pokazati takšni, kakršni smo, se mu odpreti in da se nam drugi odzove s čustveno prisotnostjo. Naj bo pozoren na nas, se prilagodi našim občutkom in ostane tam z nami, ki nas spremlja. Ko enkrat pokažemo, da nas najbolj ranljivi del ostane ob strani, ne da rešuje naše težave, ampak da ga čutimo blizu.

Preprosto je biti drug drugemu, ko nas potrebujejo, ni pa enostavno, ker biti ranljiv je pogumno dejanje v dneh, ki tečejo. Iskreno verjamem in zato povem parom, ki se posvetujejo z mano, da nas družba, v kateri živimo, vodi v vse večji individualizem, v katerem je potreba po drugem doživljana kot šibkost, ki poskuša živeti odnos s partnerjem od tistega, "ki ga ne potrebujemo", oziroma od tega, da se pretvarja, da ga ne potrebujemo, nas pusti pri spremstvu, pusti nas žalostne nezadovoljen.

Za vse to je pomembno, da v paru skrbimo za najin odnos, delite, bodite, iskreno in brez skrivanja; kajti v tem je ključ naše sreče in tudi našega zdravja.

Ne gre za to, da se ne prepiramo, ne gre za to, da se vedno strinjamo, ne gre za pretvarjanje, ampak za to, da vemo, da je drugo naše varno zatočišče, izven kakršne koli razprave.

Na srečo imamo srečo, da je Sue Johnson ustvarila model terapije, ki nam kaže pot, kako lahko prisoten in povezan s svojim partnerjem, ki nas uči, kako to storiti, da večkrat ni lahko, četudi je zelo enostavno preprosto.