Kaj je čustvena odvisnost in kako se izraža?

Najprej, da bi razumeli, kaj je čustvena odvisnost, moramo govoriti o suhi odvisnosti. IN ko govorimo o odvisnosti, govorimo o navezanosti.

Navezanost ni le psihološka teorija. V Vínculo Psicologia razumemo navezanost kot način življenja in način razumevanja odnosov in vezi. Navezanost ni samo v psihologiji, je v našem življenju nenehno.

• Povezani članek: »Kako veste, kdaj greste na terapijo za pare? 5 prepričljivih razlogov"

Značilnosti pritrjevanja

Kaj je navezanost? Navezanost je sinonim za odvisnost, biti navezan, biti v stiku z drugimi za preživetje. Ker smo majhni in je to tisto, kar nam je (med drugim) skupnega z živalmi, se imamo kot osnovno potrebo, da se počutimo varne, zaščitene ...

Ta potreba je zdrava, osnovna, univerzalna in je ne moremo zanikati. Odvisnost od drugih je v določenih trenutkih našega življenja bistvenega pomena, še posebej, ko smo otroci.

Kaj se zgodi, ko nam naši primarni skrbniki (starši, stari starši ...) ne morejo zagotoviti teh osnovnih potreb ali tega ne počnejo dosledno?

Da lahko razvijemo negotov slog navezanosti. Se pravi, da se od staršev ne naučimo zdravo zanašati.

To pomanjkanje varnosti nas bo vodilo v nestabilne odnose, ko smo odrasli. Odnosi, ki jih bomo živeli z veliko muko, a iz katerih se ne bomo mogli rešiti. Potrebovali jih bomo za vsako ceno.

Nenehna potreba po biti povezan z nekom, ne da bi se sam mogel samoregulirati, in življenje sam, ko ga potrebujemo, imenujemo čustvena odvisnost. To je kot odvisnost, vendar za ljudi.

• Morda vas zanima: "Teorija navezanosti in vez med starši in otroki"

Kateri dejavniki povzročajo čustveno odvisnost?

Kot smo že poudarili, je negotov slog navezanosti tisti, ki vodi v čustveno odvisnost. Nato bomo videli primer tega.

Deklica odrašča v tradicionalni družini. To dekle se imenuje Clara. Ima 2 brata. Njena mama nima časa, da bi se razdelila med 3 brate in sestre, prav tako pa ni prepričana, kako se čustveno uskladiti s svojo hčerko. Njena hčerka je včasih žalostna, ker se igra sama, mama pa vedno dela ali pripravlja hrano zanjo in njene brate in sestre.

Ta mati pa prihaja od druge matere (babice deklice), ki je zelo neljuba. Zato se ni naučil prejemati naklonjenosti, zato svoji hčerki ne daje veliko objemov in poljubov. Poleg tega je njen oče ves čas zdoma, zato se deklica počuti vedno bolj osamljeno. Oče vedno prinese domov priboljšek, da nadoknadi to odsotnost, in deklica je zelo vesela. Ta punca bo kot odrasla ponotranjila zelo velik strah, da bi bila sama, saj se je tako počutila doma in tega nihče ni mogel podpirati.

Tudi razlaga, ki jo je to dekle dalo temu, je, da si je zaslužila biti sama, ker njena mama je bila nekoliko hladna in oddaljena in to je moralo biti zato, ker je imela z njo nekaj narobe, ni si zaslužila ljubezni. Deklica si raje tisočkrat reče, da je slaba, in se ne jezi na mamo, ker ni ljubeča, in pretrga to vez. Ne pozabite, da ko smo majhni, razmišljamo samo o preživetju in ohranjanju vezi za vsako ceno, odklopi se od čustev, ki to vez ogrožajo, kot so jeza, strah, žalost za počuti se samega...

Kakšne vezi bo ta odrasla oseba ohranila v prihodnosti in kako?

• Oddaljeni, hladni moški, ki zelo cenijo materialni del, tako kot njihov oče
• Na videz neodvisni moški, močni, ne zelo ranljivi, a hkrati skrbni, morda starejši od nje. Deklica potrebuje varnost in očitno ji lahko ta stil moškega to zagotovi.
• V vezi bodo povezani iz strahu pred zapuščenostjo, da drugi odide, jih pustijo pri miru itd. To bo povzročilo vedenja čustvene odvisnosti: nadzor, tesnobo ob najmanjšem znaku razdalje (na primer, da ne date dobrega jutranjega sporočila), potrebo po nenehnem vrednotenju itd.

Klarin problem je v tem še naprej se osredotoča na hladne moške, čustveno oddaljene, ki so močni in žilavi. Misli, da se bodo ti moški "preobrazili" in ji dali vso tisto ljubezen in priznanje, ki ju ni dobila od svojih staršev. In še naprej si bo govorila, da ji moški ne dajejo te ljubezni, ker je z njo nekaj narobe in si ne zasluži ljubezni. Ker jo na koncu ti moški vedno pustijo pri miru. Clara se nezavedno odloči ponoviti svojo zgodbo, da bi jo poskušala razrešiti. Paradoksalno, pa tudi fascinantno, kajne?

Tako vidimo to Claro svojo družinsko zgodovino projiciraš na svojega partnerja. Clara misli, da se zaljubi v te moške. Zaljubi pa se le v tisto, kar mu je vedno manjkalo: varnost, priznanje, brezpogojno ljubezen, naklonjenost... Ker ko govorimo o ljubezni, govorimo o navezanosti, ne o tem zmotnem romantičnem mitu, ki nam ga je dala družba. šteto.

Clarina nezadovoljena otroška potreba zato ostane v vezi, ki je ne zapolnjujejo do konca, tako da se zgodba spremeni. Zgodba, da se v otroštvu ni mogla spremeniti, ker je dala prednost vezi s seboj. In to je v redu, kako smo vsi otroci. Ker sami ne moremo preživeti. To moramo storiti v čredi, kot živali.

Kaj pa, ko smo odrasli? Zakaj ne opustimo tega odnosa? Natančno in ob upoštevanju prejšnjega primera za referenco. Ker Mislimo, da nismo dovolj in da boljšega ne bomo našli, ker nas osamljenost grozi kot v otroštvu, ker še naprej upamo, da ta par (ki so globoko v sebi konflikti naših staršev) spremenijo in nam dajo tisto, kar bi morali imeti pripada nam ...

Par je le odraz konflikta, ki se je prvič pojavil v našem otroštvu. In to je čustvena odvisnost. To je kletka. To je zapor. Gre za betonsko steno. Stena, s katero se trudimo spreminjati in oblikovati, kot želimo. Poskušamo spremeniti svoje partnerje in to nas samo prizadene, pusti nas uničene in uničene.

Čustvena odvisnost so povezane otroške potrebe, ki niso zajete na ustrezen način.

• Morda vas zanima: "8 vrst čustev (razvrstitev in opis)"

Kako naj vem, da sem čustveno odvisen?

Prvič, prepoznati in sprejeti, da smo čustveno odvisni. To se lahko zgodi predvsem v odnosih, pa tudi z našimi starši in prijatelji.

Se v svojem odnosu počutite necenjeni? Ali menite, da bi želeli spremeniti drugo osebo? Ali imate trenutke zelo močne jeze, brezupnosti ali žalosti??? Ali hkrati čutite, da je druga oseba vse in da bi umrli, če bi vas zapustili? Se v razmerju počutite necenjeno? Ali se nagibate k izbiri narcističnih, sebičnih, hladnih, oddaljenih, nezrelih ali preveč zaščitniških moških? Ste začutili odsotnost staršev ali, nasprotno, s katerim od njih zelo zlito vez? Ste večkrat zapustili in se vrnili v vajino zvezo? Ali vas v odnosu doživljajo zelo intenzivna čustva, kot da bi bili na toboganu (tesnoba, praznina, obsesivne misli, idealizacija in sovraštvo do partnerja ...)? Ali čutite nezaupanje do partnerja? Bi radi zamenjali partnerja? Ali ste utrpeli kakršno koli zlorabo, fizično ali psihično?

To je nekaj vprašanj, ki si jih lahko zastavite da ugotovite, ali imate čustveno odvisnost ali ne.

• Povezani članek: "Psihologija ljubezni: tako se naši možgani spremenijo, ko najdemo partnerja"

Kako ozdraviti čustveno odvisnost?

Čustvena odvisnost je, kot smo videli, problem navezanosti. Gre za motnjo vezi. zato zdraviti z osebo, ki ima varen slog navezanosti. Zdrava vez s terapevtom, ki ustvarja varnost, avtonomijo in neodvisnost, je najboljša psihološka obravnava.

Čustvena odvisnost je povezana z vezjo in s tem z travma priloge in/ali skrite, ki smo jih opisali v podobnem članku.

Torej dober način za ozdravitev je tako, da gremo do njegove korenine, v naše otroštvo. V ta namen bomo preučili prve odnose s starši, dinamiko, transakcije, čustveno upravljanje, čas prostora in igro z otrokom itd.

Nato bomo delali na spominih, ki so povzročili to čustveno odvisnost. V primeru, ki smo ga navedli kot primer, bi pozdravili spomine, ki so povezani z občutkom osamljenosti te deklice. Ko gremo skozi ta dvoboj, ga zaključimo. Če ni strahu pred osamljenostjo, ne bo treba izbrati partnerja iz te praznine, niti ostati v odnosih, ki nam ne ustrezajo. Izbrali bomo partnerja med našimi vrednotami, potrebami, skupnimi projekti, kožo itd.

Delali bomo tudi na odnosih, ki jih imamo trenutno: o tem, kako postaviti meje, orodja, da smo bolj avtonomni, da se bolj cenimo itd.

Ne moremo nehati misliti, da ima vsak človek svojo zgodbo in je drugačen, zato jo je treba v terapiji pregledati. Clarina zgodba je ena izmed mnogih.

Najdemo pa lahko tudi zgodbo Matea, ki je vedno živel ob in za mamo, ki moža je izgubila od njegovega 6. leta... Tako ji je postala nekakšen par mati. Trenutno ima žensko, ki je kot njegova mama, starejša, vodstvena, ki mu pove, kaj naj naredi, itd. Toda ne on ne ona (čigar vloga je bila v otroštvu skrbnik za njene brate in sestre kot odraslo dekle) ne uživata v odnosu. Zdi se, da je odnos mati-sin ...

In ne samo to, ampak tudi to, da je Mateo končno dosegel ta par, po letih, ko ni bil z njim nobene punce, ker je bila zanj bistvena mati in njegova mati ni marala nobene njegove punce ...

Kakšna je tvoja zgodba? Se želite za vedno rešiti čustvene odvisnosti? Povežite se zdravo in ljubeče z mano in z Vínculo Psicologia. Počakali vas bomo.