Ne maram svoje družine: kako povezati in razumeti druge

"Ne maram svoje družine" je ena najpogostejših pritožb, ki jih slišimo na psihoterapevtskih sejah. Včasih je to razlog za posvetovanje, razlog, zakaj je oseba šla k psihologu; včasih je to ena od posledic vedenjskega problema, zaradi katerega hodijo na terapijo. In včasih je oboje hkrati.

Vsekakor je pri premagovanju tovrstnih težav v mnogih primerih mogoče narediti velik napredek, čeprav mnogi temu ne verjamejo. Res je, da ko že leta doživljaš nefunkcionalen odnos s starši, se zdi ideja, da bi lahko šlo drugače, nerealna; vendar je resnica. Če so vedenjski vzorci ljudi že zelo prilagodljivi in ​​prilagodljivi okoliščinam, vzorci vedenja več ljudi v interakciji se lahko še bolj preobrazi, In to je dobra novica v svetu psihoterapije, saj s pomočjo Psihologi je mogoče prvič identificirati težave, ki so zakoreninjene v letih, in uporabiti rešitve, ki jih še nikoli nismo uporabljali.

Ob upoštevanju tega bomo tukaj videli nekaj najpogosteje uporabljenih psiholoških načel v terapiji pomagati ljudem, da se povežejo z družino.

• Povezani članek: "Družinska terapija: vrste in oblike uporabe"

Začetno vprašanje: vprašanje vse ali nič

Preden razmislimo, kako se lahko ponovno povežemo s svojo družino (ali se v nekaterih primerih prvič povežemo), je bistveno začeti z odločilnim vprašanjem. Takšno, ki je v središču zaporednih odločitev, ki jih bomo sprejeli naslednje; Je izvor vseh. To vprašanje je naslednje: Ali moja družina ogroža fizično in/ali duševno zdravje?

Če je odgovor "da", nam mora biti to jasno Prednostna naloga je čim prej priti na varno. V najbolj skrajnih primerih, kjer so resnični primeri nenehnih zlorab in nasilja domače, se to zgodi tako, da prekineš razmerje, pa naj bo to vsaj za nekaj časa boleče. vreme. Čas, ki ga bomo namenili popravljanju čustvenih ran, ki so nam prepuščene, in samostojnemu razvoju svojega življenja ter pridobivanju avtonomije; Šele ko bo to storjeno, bomo daleč od nevarnosti, da se vrnemo v dinamiko zlorabe kot žrtve in bomo lahko razmišljali o dajanju druge priložnosti.

Če je odgovor "ne", lahko razmislimo o vzpostavitvi strategij za kratkoročno krepitev teh afektivnih vezi., vendar je pomembno biti tudi pozoren na znake, da lahko ravnanje z družino terja svoj davek psihološko, da imamo referenco o tem, kako daleč smo se pripravljeni žrtvovati, da bi pri tem prevzeli pobudo čustveno ponovno srečanje.

Tako se na začetku vsega postavlja vprašanje vse ali nič: ali nameravamo biti znotraj družine in temu primerno živeti. ali nameravamo popolnoma prekiniti s to družbeno in odnosno sfero ali vsaj s tistimi, ki so nam škodovali in s tistimi, ki so sodelovali v to.

• Morda vas zanima: "9 vrst zlorab in njihove značilnosti"

Ne maram svoje družine: strategije za premagovanje konfliktov in krepitev družinskih vezi

V psihoterapiji se vsake težave vedno lotimo individualno in seveda ni rešitve, ki vnaprej zagotavljajo razrešitev družinskega konflikta, ki lahko traja več let oz desetletja. Vendar pa lahko te splošne ideje, ki jih terapevti pogosto uporabljajo, služijo kot referenca.

1. Kombinirati morate trenutke intimnosti in tiste, ko greste skupaj

Ohranite to zdravo ravnovesje Vsakemu omogoča, da udobno prispeva in prejema stvari od družine, hkrati pa ima svoj prostor za razvoj življenja kot posameznika.

2. Asertivnost je najboljše orodje za preprečevanje

Ker smo asertivni ljudje, nam omogoča, da ob pravem času sporočimo nestrinjanja in nestrinjajoča se mnenja, ne da bi, za ceno, da ne bi bili izraženi zaradi strahu pred ustvarjanjem nelagodja ali razprav, na koncu kopičili nelagodje dokler ne povzroči eksplozije frustracije in jeze.

• Povezani članek: "Asertivnost: 5 osnovnih navad za izboljšanje komunikacije"

3. Pomembno je spoštovati generacijske razlike

Mnogi ljudje, ker se navezujejo samo na ljudi svoje starosti, na koncu ne vedo, kako se povezati s temi pripadajo drugim generacijam, ob predpostavki, da imajo interese, okuse ter politične in moralne položaje neustrezno.

To ustvarja vrzel, ki otežuje pošteno in neposredno komunikacijo., zaradi česar na primer številni očetje in matere na koncu omejijo svoje pogovore otroke, da jih zasipajo z vprašanji o objektivnih dejstvih o njihovem vedenju: Kaj si naredil danes? Kakšno kariero boste izbrali? Kdaj iščeš fanta? Tako ne pride do poglabljanja občutkov, skrbi ali prioritet te osebe, posledično pa mladi postanejo obrambni pred tistim odnosom, ki ga dojemajo kot policista.

Zato je pomembno voditi pogovore, ki niso omejeni na zastavljanje nepomembnih vprašanj in v katerih vsak ne samo sprašuje, ampak tudi prispeva in se je pripravljen učiti od drugega.

4. Kritiko je treba vedno podati neposredno in konstruktivno.

Zelo škodljivo je kritizirati za hrbtom drugega; ne le zato, ker povzroča nelagodje pri sogovorniku in ne služi za zagotavljanje rešitev, temveč tudi zato, ker v družini ustvarja vzdušje nezaupanja. To bi morali nadomestiti s konstruktivno kritiko ali, če nam ni všeč nepomembna podrobnost, celo z molkom.

• Morda vas zanima: "Kako dati konstruktivno kritiko: 11 preprostih in učinkovitih nasvetov"

Vas zanima strokovno psihološko pomoč?

Če iščete strokovno pomoč psihologa, usposobljenega za upravljanje osebnih odnosov in čustev, povezanih z njimi, me kontaktirajte.

Ime mi je Javier Ares in sem psiholog, specializiran za področje klinične psihologije. Med drugim se ukvarjam s težavami, kot so nizka samopodoba, družinski konflikti, pretirana anksioznost in stres, depresivno razpoloženje in krize parov. Na mojo pomoč lahko računate tako osebno kot v obliki spletne terapije preko video klica.