"Moj bivši me je blokiral od vsepovsod": možni vzroki in nasveti

Razhodi parov niso nikoli lahki. Velikokrat skušajo razmerje končati na odrasel in razumen način, skušajo zaključiti celotno obdobje naklonjenosti na čim manj boleč način. Drugi, po drugi strani, je prekinitev agresivna, pusti veliko za pogovor in popravljanje.

Normalno je, da ob razhodu počaka, da napetost mine, da se prelom premaga. Možno je, da ni bilo po medsebojnem dogovoru in da se vedno najde kdo od obeh, ki čaka na vrnitev, kar se morda ne bo zgodilo.

Druga stran, ki se morda počuti opazovano ali preprosto želi zmanjšati svoje izgube, se odloči prekiniti kakršno koli komunikacijo in blokira profil svojega bivšega na vseh družbenih računih. Mnogi in mnogi to vidijo dan ali dni po razhodu in si mislijo: "Moj bivši me je povsod blokiral, zakaj?" Tukaj bomo raziskali to temo.

• Sorodni članek: "Kako prebroditi razpad para?"

"Moj bivši me je blokiral od vsepovsod": družbena omrežja in pari

Družbena omrežja so zasedla vse vidike našega življenja in, kar ni presenetljivo, so pridobili velik pomen v odnosih

: skupne fotografije na Instagramu in Facebooku, komentarji na obeh Twitter profilih in seveda dolgi pogovori WhatsApp so vzorci, empirična dejstva, da je nekoč med dvema osebama obstajal intimen odnos, ljubezen.

Toda na enak način, kot so ta družbena omrežja olajšala medosebno komunikacijo in služila kot način, da svetu sporočite, da hodite s fantom ali dekletom, tudi spodbujali vedenje nadzora in nadzora. To vedenje lahko včasih doseže toksične ravni, ki so škodljive za oba duševno zdravje tistega, ki gleda, kot tistega, ki je opazovan, še posebej, ker čuti, da ni varno. Zelo težko se je izogniti skušnjavi, da bi spremljali statuse na Facebooku ali fotografije na Instagramu, kjer je označen bivši partner, a vse ima svoje meje.

Povedati je treba, da se ta vedenja razlikujejo glede na to, kdo je prekinil in kdo je bil zapuščen, pa tudi glede na vrsto navezanosti, ki jo imata. Oseba z izogibalniškimi težnjami lahko po razhodu zmanjša stike z bivšim partnerjem. Drugi z ambivalentno ali anksiozno navezanostjo lahko pokažejo veliko zaskrbljenost za drugega, kar se prevede v višje ravni stresa. in vedenje, ki je bolj usmerjeno v to, da bi ga poskušali obnoviti, včasih meji na preganjanje in obsedenost s poskusi vzpostavitve stika, bodisi kot biti.

Moj bivši me je popolnoma izločil

Normalno je, da se po razhodu ne moremo upreti skušnjavi, da bi izvedeli, kaj počne druga oseba. Če imamo še kakšno pot odprto, pa naj bo to socialna mreža, skupni stik ali karkoli drugega, je normalno, da poskušamo pridobiti informacije, pa naj bodo še tako majhne. Skoraj vsak po razhodu skuša izvedeti, kako je z bivšim, kaj počne in s kom to počne.. To je zato, ker ne moreš tako zlahka pozabiti nekoga, s katerim si toliko delil.

Tudi če sta se obe osebi dogovorili, da ne bosta govorili drug z drugim, ali se je eden od njiju odločil, da drugemu odvzame besedo, je dejstvo, da še naprej Na seznamu stikov ali kot prijatelj na družbenem omrežju bivši služi kot most za vzdrževanje komunikacije, tudi če nima namen. To je problem, še posebej, če nehote vidimo, kaj naš ali naš bivši visi v začetnem oknu. Čeprav smo si obljubili, da ne bomo ogovarjali vašega profila, nas zaradi dejstva, da objavljate stvari, nanje gledamo pasivno.

Prebolevanje razhoda ne pomeni popolne pozabe bivšega, dokler je bila zveza zdrava in brez zlorab. Konec koncev je bila oseba, s katero smo se pravkar razšli, del našega življenja, mi smo z njim delili veliko prijetnih izkušenj in še več smo ga povabili v naš svet intimno. Vendar, če želimo za seboj pustiti napetost zaradi razhoda, žalost in jezo, ki nam ju je povzročil, in poskušati popraviti svoje sentimentalno življenje, tako gremo naproti novemu partnerju kot samski, se je najbolje izogibati fotografijam in komentarjem našega bivšega.

Čeprav je radovednost, torej ogovarjanje fotografij najinega bivšega, ovira, da prebrodimo obdobje pretrganja, je pomembno poudariti občutek, ki je neposreden simptom tega, da tega procesa niste premagali: negotovost. Razhod s partnerjem, pa naj gre za dvorjenje ali poroko, pomeni dvome o prihodnosti. Psihologi dobro vemo, da sentimentalni premor pomeni obdobje žalovanja, v katerem se žalost je združena z negotovostjo, ki se kaže v obliki vprašanj, kot je Ali se še vrnem ljubezen? Me bodo spet ljubili? Kar sem naredil narobe, bom ponovil...

tudi Pravo trpljenje je nevedenje, ali nas bo oseba, s katero smo se razšli, res za vedno zapustila., se bo vrnil, vendar kot prijatelj ali če se bo želel vrniti po obžalovanju razhoda. Karkoli se mora zgoditi, dejstvo, da nas popolnoma blokira, je znak, da resnično želi zmanjšati svoje izgube, To je način, da nam povemo, da je ne zanimamo več, in čeprav se zdi protislovno, je to dober znak. To je nekaj pozitivnega, saj bomo v kolikor nam prepreči, da bi ga spet ogovarjali, svobodnejši in manj časa bomo razmišljali o njem ali njej.

Razhod je zelo čustveno boleč čas za obe strani. Oba čutita stres, napetost, ker ne vesta, kaj drugi bo ali ne bo naredil. Najboljši način, da skrajšate življenje teh čustev je, da se nehate izpostavljati dražljaju, ki jih povzroča, kar je vsaka fotografija, zvok ali komentar, ki prihaja od bivšega partnerja.

• Morda vas zanima: "12 nasvetov za boljše obvladovanje prepirov parov"

Možni razlogi, zakaj vas je bivši blokiral

Razloge, zakaj nas je bivši partner blokiral z vseh strani, lahko povzamemo v naslednjih točkahČeprav si jih lahko razlagamo tudi kot nasvete, ki veljajo za nas same, ki nas bodo motivirali, da blokiramo partnerja in pospešimo proces razhoda.

1. Nehajte se izpostavljati bivšemu

Precej verjetno je, še posebej, če je on ali ona tisti, ki je razšel, da druga stran še naprej vidi naše slike, čeprav jih ne išče.

Mislim, predstavljajmo si situacijo, ko nas še vedno dodate na Instagram. Vsakič, ko objavimo fotografijo, jo bo on ali ona videl, mi pa jih bomo spomnili na naš obstoj z vsem, kar to pomeni.

Da bi se nam izognila razkritju, je najboljše, kar bi lahko naredila, to, da nas je blokirala na družbenih medijih, ne z zlobnim namenom, ampak bolj z namenom, da bi se bolje spoprijeli z bolečino.

2. da se ne mučiš

V zvezi s tem, kar smo govorili o človeški radovednosti, je možno, da nas je bivši blokiral, ker Nenehno je brskal po naših družbenih omrežjih, opazoval, kaj počnemo in česa ne.

Temu pravimo »stalk«, kar je v bistvu anglosaksonski izraz za »nadlegovati ali prežiti«, čeprav ne v zloveščem pomenu besede.

Zavedanje, kako gre osebi, ki nas je pravkar zapustila, je nekaj, kar ne zapusti dobrega telesa, saj boste vseeno kaj čutili. Zato nas je z razumnim dejanjem blokiral, da se nehamo mučiti z ogledovanjem našega profila.

3. se počuti opazovanega

Kot smo že videli Običajno je, da po razhodu malo opazujete, kaj počne druga oseba. Dokler tega ne izkorišča za zločine ali prepričevanje, da bo prišlo do rekonkviste (naj bo srečna in svobodna!), je normalno, da malo pogleda, kaj počne.

Težava je v tem, da se druga stran morda zaveda, da jo opazujete, in ji to ni všeč. Kot svobodna oseba se je odločil, da vas blokira, da vam prepreči nadaljnji ogled objavljenega.

To ni nezrelo dejanje. Imate vso pravico izbrati, kdo vidi in kdo ne, kaj objavi. Tudi to, da ste malce obrekli njegov profil, ni nezrelo, dokler mu niste dajali grdih komentarjev ali vedno znova odpirali njegovega klepeta.

4. iti naprej

Možno je, da gre za mešanico treh prejšnjih vzrokov, skupaj z idejo, da če prekine vse odnose z vami, ne bo mogel nadaljevati.

In whatsapp?

Čeprav so vsa družbena omrežja, Twitter, Instagram in Facebook niso isto kot WhatsApp in Telegram. Prva tri so omrežja, ki bi jih lahko imeli za biografska, torej v njih objavljamo svoje statuse, svoje fotografije, delimo vsebine in objave. Namesto tega se Whatsapp in podobna omrežja bolj uporabljajo kot omrežja za neposredno sporočanje. Da, delimo lahko fotografije in vsebino, vendar je glavna uporaba pogovor.

Osebo v biografskih omrežjih je relativno enostavno blokirati, zlasti zato, da vam prepreči dostop do vsebine, ki bolj razkriva, kot so fotografije z vašim novim partnerjem. To se naredi, kot smo že povedali, bodisi zato, da nam prepreči, da bi ga videli, bodisi zato, ker ne želi biti v skušnjavi, da bi videl naše fotografije.

Drugače pa je z aplikacijami za takojšnje sporočanje, saj gre za bolj osebne storitve in kraj, kjer je praktično vsa zgodovina najin odnos: sporočila dobro jutro, ljubezen, lahko noč, srček, vse vrste fotografij (tudi erotičnih) in predvsem v zadnjih sporočilih kronika nič končanega prijetno.

Odločitev, ali bomo bivšega izbrisali iz WhatsAppa ali ne, je zelo zapletena odločitevin je odvisno od uporabe tega omrežja skupaj z načinom prekinitve. Ohranjanje stikov z bivšim partnerjem, četudi v obliki ohranjanja stikov za vsak slučaj, naj bi zaviralo proces prebolevanja razhoda. Zato je na splošno priporočljivo prekiniti stik tudi na ta način.

To je še posebej priporočljivo storiti, če smo eni tistih, ki ne nehajo znova in znova pregledovati zelo dolgega pogovora, ki smo ga imeli z njim ali njo. To lahko prikliče v spomin prijetne spomine, pa tudi napete situacije, zlasti najnovejša sporočila. To nam lahko povzroči veliko čustvene bolečine, ker se ne moremo rešiti preteklosti in se obnašamo zelo patološki, kot tako imenovani detektivi, ki poskušajo ugotoviti, kdaj je šlo razmerje narobe in ali lahko kaj storimo vrnitev.

Kot zadnja točka je zelo priporočljivo odstraniti telefonsko številko, ne glede na to, ali nas je blokiral ali ne. To pa zato, ker bo preprečilo, ko se znajdemo malo na tleh ali čustev ni na površju, pokličimo mu povejmo, da obžalujemo vse na pol jokamo sprašujemo tisoč en način, vsi ponižujoči, vrnitev. Najbolje je vložiti razdaljo in čas, najbolje pa je prekiniti komunikacijo, še posebej, če je bilo preveč napetosti..

Če se ta oseba mora vrniti ali želi popraviti stvari, ko bo mir, bo vse prišlo ob svojem času. Ne moremo pa postati obsedeni, če so nas blokirali ali nehali blokirati, niti ne smemo verjeti, da se bo vse čudežno rešilo. Življenje je reka, katere vode vedo, da bodo končale v morju, ne vedo pa, kakšna bo pot. Ljubezen je kot morje, prišla bo, ne glede na to, ali gre za vrnitev z bivšim ali za zmenek z novo osebo.

Bibliografske reference:

• Blight, M.G., Ruppel, E.K. & Jagiello, K. (2019). »Uporaba Facebooka mi omogoča, da vem, kaj počne:« Relacijska negotovost, razpadi in obnovitve v odnosih, ki se ponovno vzpostavijo/izklopijo, Southern Communication Journal, DOI: 10.1080/1041794X.2019.1641836
• Fox, J. in Tokunaga, R. S. (2015). Spremljanje romantičnega partnerja po razhodu: navezanost, odvisnost, stiska in spletni nadzor po razvezi prek spletnih mest za družabna omrežja. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 18(9), 491–498. doi: 10.1089/cyber.2015.0123
• Lukač, V. (2012). It's Complicated: Romantic Breakups and Their Aftermath on Facebook Facebook. Elektronski repozitorij diplomskih nalog in disertacij.