Kako se naučiti sprejemati in sprejemati omejitve v osebnih odnosih

Ena najpogostejših dejavnosti v psihološki terapiji je delo s pacientom na akciji postavljanja meja v družinskih, partnerskih, službenih in socialnih ali prijateljskih odnosih.

Nepostavljanje meja lahko vpliva na našo samozavest, samopodobo in prispevajo k razvoju pasivnih, agresivnih ali pasivno-agresivnih komunikacijskih stilov. Na koncu lahko ohranjanje odnosov, v katerih ni meja, privede do trpljenja, se poslabšajo in se lahko celo končajo. naglo, skratka, poškodujejo naše medosebne interakcije in lahko celo zahtevajo pomoč služb psihološki.

ampak, Ali ste bili kdaj deležni teh omejitev in ali so vam bile postavljene zaradi vašega neprimernega ali negativnega vedenja, odnosa ali besed? Od trenutka, ko se rodimo, nas proces socializacije in uveljavljanje avtoritete naših rejcev povezuje z mejami, ki jih lahko imamo. Lahko, da nam je nekdo na bolj ali manj natančen način z asertivno komunikacijo povedal, katere so tiste rdeče črte, ki jih ne tolerirajo. lahko vdremo, njene jasne meje, ki jih ne smemo prekoračiti oziroma je treba upoštevati njihove okuse, preference, namere, omejitve ali potrebe. račun.

Dejavniki, ki se lahko pojavijo v postopku sprejemanja omejitev

Ob teh priložnostih se je dobro spomniti nekaterih vidikov, ki lahko spremljajo ta proces, da sprejmemo omejitve, ki so nam naložene in predvsem razumeti temeljne čustvene procese, ki jih moramo živeti v njem. Spodaj pregledujemo nekatere od teh okoliščin, ki se lahko pojavijo:

1. Izogibanje konfrontaciji

»Če ne rečem ničesar, bo vse v redu. Sem dober človek, saj ne ustvarjam konfliktov. Ta nepomembna besedna zveza, ki jo lahko nekateri ljudje uporabljajo na različne načine, označuje izogibanje, ko gre za vzpostavitev ali sprejemanje omejitev in zahtevajte tisto, kar menite, da je pošteno, ter vaše pravice in položaj glede določene teme ali situacije morebitne osebne oz strokovno. Zaščito svojih pravic povezujete s stresom ali motnjami druge osebe, vendar za ceno, da se ne postavite v skladu s svojimi potrebami.

To je samo en primer metafore učinka snežne kepe, saj se konflikt, ki se mu izognemo, kopiči in raste, dokler ni večji, neobvladljiv in nekega dne lahko eksplodira pred vami, z nepredvidljivimi posledicami in ne da bi ga v prihodnje mogli obvladovati, ker ga niste dali na mizo pravočasno.

2. negotovosti in strahov

Ko nam oseba postavi določeno mejo, se lahko zgodi, da premislimo, da morda naše vedenje ni priročno in posega v temelje našega ega in osebnosti. Lahko se nam zdi, da je težava v drugi osebi ali pa ugotovimo, da morda nimamo prav in bi morali razmisliti o spremembah ali sprejeti bolj ali manj konstruktivno kritiko.

Soočanje s temi situacijami lahko povzroči živčnost, negotovost in razkrije pretekle strahove. Vplivali bodo na našo kognitivno prožnost, življenjski proces in osebno rast, da bomo skromni in predlagali spremembe ter razumeli, da so omejitve, ki so nam naložene, pravilne.

• Sorodni članek: "Kako premagati negotovost?"

3. Individualni ali skupinski limit

Kot človeška bitja smo socialni, živimo v družbi in nas vodijo pravila, ki spreminjajo naše vedenje, vrednote in dejanja. Ob neki priložnosti, ki je na družbeni ravni nejasna ali manj opredeljena, lahko začutimo individualne potrebe in pravice, s katerimi se srečujemo. pravice in svoboščine, ki nam jih morda želijo vsiliti drugi ljudje ali skupine. Dobro prilagodite individualne omejitve in tiste, ki zadevajo skupine ali družbene kolektive v a asertivnost nam bo pomagala priročno obvladovati morebitne konflikte in živeti v večji harmoniji in Spoštujem.

4. nizka stopnja samospoštovanja

V procesu postavljanja omejitev se lahko zgodi, da dvomimo vase, če sta naše samopodobo in življenjska zgodovina povezana z Samopodoba pomanjkljivo zaradi različnih osebnih, vzgojnih situacij in stila starševstva, prevzetega iz otroštva. Zato ob prejemu limita od druge osebe, lahko razumemo, da si ne zaslužimo niti nimamo pravice v tej družbeni interakciji reči ničesar, saj smo manjvredni in ima druga oseba večjo moč narediti ali povedati kot mi.

5. Malo ali nič asertivnega komunikacijskega sloga

Ključni vidik pri postavljanju in sprejemanju omejitev je imeti komunikacijski stil, ki temelji na odločnosti, v katerem v bistvu bomo izrazili svojo potrebo pred zahtevo, ki ni nujno poštena, ki jo je postavil drugi oseba. Lahko se zgodi, da nam je težko ali pa se nismo neposredno naučili biti asertivni in v tem primeru je zelo pogosto razviti enega od naslednjih neasertivnih komunikacijskih stilov:

• pasivna komunikacija. V pasivni komunikaciji, tudi ob občutku, da so nam morda kršene pravice, nimamo zmožnosti izraziti, kako se počutimo, sporočiti svoje mnenje, misli in vprašati sogovornika, kaj želimo spremeniti oziroma kaj imamo zaskrbljen. Ščitimo se z opravičevanjem dejanj in vedenj druge osebe, se postavljamo kot žrtve, ne ukrepamo, smo pasivni v komunikaciji in kažemo pomanjkanje samospoštovanja in samozavesti.
• agresivno komunikacijo. S tem načinom komuniciranja sogovorniku sporočamo, kako se počutimo, svoje mnenje in kako razmišljamo, ampak na neprimeren način, celo impulziven, nasilen in prekoračen z drugimi mejami sprejemljivega oseba. Tudi z vpitjem, grožnjami, skupaj s kritiko, ironijo, brez empatije in brez posluha za več razlogov, z verbalnimi napadi, z z žaljivkami in že v nenadzorovanih situacijah z nasilnim neverbalnim jezikom in občasno bolj skrajno, tudi z agresijo. fizično. Rezultat nikoli ne more biti dober, saj tudi če postavimo omejitve, bodo te nastale zaradi zavrnitve ali strahu pred našim vedenjem, zaradi česar bomo izgubili zaupanje in empatijo do drugih.
• pasivno-agresivna komunikacija. Mešanica prejšnjih dveh komunikacijskih stilov, od pasivnosti in izogibanja odnosom do nasilnega in nesorazmernega odzivanja. Druga, bolj subtilna oblika agresivne komunikacije bi lahko bila ignoriranje ali ignoriranje namigov druga oseba, zaničevanje, ne gledanje v oči in ustvarjanje situacij prikrite napetosti brez dajanja rešitve. Izogiba se razmerju od nasilja do neverbalnega jezika in sovražnosti.

6. Krivda

Skupaj z malo asertivne, pasivne in agresivne komunikacije, na koncu, oseba ne uresničuje svojih želja ali zadovoljuje svojih potreb, pogosto se pojavi močan občutek krivde in nizka stopnja samospoštovanja. Kratkoročno lahko nesoočanje ali sprejemanje omejitev ter neizkazovanje svojega mnenja ali ocene ustvarijo krivdo in slabo podobo o sebi.

7. Blokada pri delovanju in odločanju

To, da nam postavljajo omejitve, lahko povzroči zaviranje dejanj, poleg stalnega dvoma, da se odločimo za odločitev. To generira slabšo samopodobo in posledično manj kakovostne osebne odnose. Misel, da nas lahko obsojajo ali da se motimo, nas bo vodila v nedelovanje.

• Morda vas zanima: "6 strategij za sprejemanje odločitev v življenju"

Priporočila za ljudi, ki prejemajo limite

Lepo bi bilo, če bi lahko nekatere od teh strategij vključili v naš repertoar odgovorov:

1. Skromnost

Pozitivno je znati sprejemati komentarje in pustimo svoj ponos ob strani, če je kritika konstruktivna in nam omogoča, da se naučimo biti boljši. Če smo ponižni in razmišljamo, lahko dosežemo osebno rast. Če imate narcistične lastnosti ali osebnost, bo to lastnost zelo težko uveljaviti.

2. Željan učenja

Skupaj s prejšnjim vidikom, če se želimo učiti, lahko prispevamo k naši osebni rasti, saj bomo bolj prilagodljivi za dodajanje novih vedenj.

3. Hvaležnost in sprejemanje

Tesno povezan z načeli vzhodne filozofije in terapije sprejemanja, ki izkazuje hvaležnost komu postavlja nam meje in sprejetje, da jih lahko sprejmemo, nam lahko pomaga, da smo boljši sami s seboj sebe. Od mnogih ljudi lahko prejmemo lekcije in popravke, tudi mlajši, tudi otroci.

4. samokritičnost

Analizirajte naše vedenje, kaj deluje in kaj ne, vedno se želimo izboljšati. imej nas odgovorne Osredotočite se na svoja dejanja, besede, čustva in komunikacijo in manj na obtoževanje drugih ljudi za to. Osebna rast bo šla z roko v roki s sposobnostjo prevzemanja odgovornosti.

5. Razvijte naše socialne veščine

Če se počutimo nelagodno v socialnih interakcijah, nam je nesovražno postavljati meje in smo neučinkoviti, ko gre za komunikacijo, vedno se lahko usposabljate za pridobitev teh veščin in s strokovnjaki s področja psihologije lahko delaš svoje socialne spretnosti in asertivne strategije učenja komunikacije.

Na konec...

V svojem osebnem razvoju se lahko prej ali slej naučimo postavljati meje in jih včasih tudi sprejemati, poleg učinkovitega komuniciranja.

@profesional (2060302)

Treba je imeti manj toksične odnose in uveljavljati svoje odločne pravice. Omejitve niso fiksne in statične, jih je mogoče spreminjati in tisto, kar je bilo nekoč vredno, se lahko te omejitve spremeni in razširi ali zmanjša. S starostjo se spreminjajo tudi meje, pa tudi način njihovega sprejemanja in interpretacije.

Zato bo odvisno, kako se bomo soočili z omejitvami in jih sprejeli kakovostnejši odnosi in zadovoljstvo, kar bo pomenilo celo krepitev našega samopodobe in izboljšanje naše samozavesti. Spretnosti, povezane z empatijo, komunikacijskimi in socialnimi veščinami, bodo odlični zavezniki v teh situacijah, v katerih ljudje z različnih področij lahko popravijo ali zahtevajo spremembe našega odnosa do njih, našega vedenja ali določenih dejanj običajni. V socialni igri so moje meje in socialne meje in način, na katerega se gibljemo z njimi, bo ključ do naše psihološke kakovosti življenja.