Kako ravnati s čustvenim izsiljevanjem?

Vsem se nam je že večkrat zgodilo, da smo večkrat slišali "Če bi me imel rad, bi to naredil", "zelo me boš prizadel, če me boš zapustil", "ja... Vedno naredim vse narobe, oh, kako sem nesrečen! in druge podobne fraze, ki jih izrečejo sorodniki, prijatelji in par.

Če ljubljena oseba želi, da storimo nekaj, česar ne želimo, vendar se počutimo krive Če tega ne storimo, se morda soočamo s čustvenim izsiljevanjem, nečim, čemur moramo prenehati že.

Nato bomo malo bolj razumeli, kaj počnejo čustveni manipulatorji, torej znati ravnati s čustvenim izsiljevanjem.

• Sorodni članek: "8 vrst čustev (razvrstitev in opis)"

Kako ravnati s čustvenim izsiljevanjem?

Čustveno izsiljevanje lahko opredelimo kot bolj ali manj subtilno dejanje nadzora ene osebe nad drugo, izvedeno v obliki psihičnega nasilja. Običajno je oseba, ki izvaja to vrsto čustvenega nasilja, ljubljena oseba, na primer mati, brat, dekle, mož ali celo zaupanja vredni prijatelji. Čustveni izsiljevalec z različnimi dejanji poskuša nadzorovati svoje vedenje žrtev, ne da bi mu dovolili, da izbere možnost, ki je v korist obeh, in če ga ne posluša, bo posledice.

Grožnje, ustrahovanje, igranje žrtve ali ostro kritiziranje osebe, s katero poskušate manipulirati To je le nekaj tehnik, ki jih čustveni izsiljevalci uporabljajo za dosego svojih ciljev, vedno za ceno duševnega zdravja in čustvene stabilnosti svojih žrtev. Na srečo obstajajo vse vrste strategij, ki nam omogočajo, da se spopademo s tovrstnimi situacijami.

Kako odkriti čustvenega izsiljevalca?

Čustveni izsiljevalec se poslužuje najrazličnejših trikov, da bi od svoje žrtve dobil, kar hoče. Poskuša in vztraja pri tem, da svojo žrtev, pa naj bo to partner, prijatelj ali kateri koli sorodnik, naredi, kar hoče., tudi če to žrtev spravi v kompromis. Ne pušča mu nobene druge možnosti in v izrazu globoke sebičnosti in pomanjkanja empatije se manipulator osredotoča samo na to, da dobi, kar hoče, ne da bi videl psihično zlorabo, ki jo povzroča.

S čustvenim izsiljevalcem se ne moremo soočiti, ne da bi ga prej odkrili, spodaj pa bomo videli nekaj vedenj in situacij, ki se pojavijo v epizodi čustvenega izsiljevanja.

1. Nepoštene in nenasitne zahteve

Kot smo že omenili, imajo čustveni izsiljevalci pogosto zahteve, ki kršijo potrebe, želje in pravice njihove žrtve. Ne zanima jih, kolikokrat je žrtev zadovoljila njihove sebične zahteve: niso zadovoljni.

2. težka in vztrajna

Če hoče, da mu naredimo uslugo, izsiljevalec ne bo nehal vztrajati. Ostaja trden pri svojih željah, tudi če zapravlja naš čas in zdravje in če mu rečemo, da ne mislimo tako kot on. ali ona ali da nočemo storiti, kar nam reče, nam bo dala pravo vojno, dokler se ne bomo naveličali in se ji prepustili želje.

Če ne ubogamo, kar nam govori Obstaja več čustvenih odzivov, ki jih lahko manifestirate, čeprav bo večina razočaranja in jeze.. Jokal bo, se prepiral, pritoževal in počel vse vrste neprijetnih dejanj, da bomo mi tisti, ki bomo z osla stopili mi.

3. Besede obračajo

Manipulator je specialist za obračaš besede, ko nočeš prevzeti odgovornosti. Če želimo braniti svoje pravice in mu rečemo, da se to, kar nas sprašuje, ne zdi pošteno, bo domneval, avtomatsko vlogo žrtve« (žrtve smo mi!) in nas bo poskušal pripraviti do tega, da se spomnimo vseh slabih stvari, ki jih smo mu naredili Morda je res, kar nam očita, vsekakor pa to ni argument, da bi kršili lastne pravice, da bi vam ugodili.

4. Grozi s posledicami

čeprav ne vedno neposredne grožnje, vsak čustveni izsiljevalec opozarja, da bodo negativne posledice, če ga ne bomo ubogali. Lahko pretiravajo s posledicami pretirane odločitve, grozijo z vso bolečino in trpljenjem, ki ga boste občutili ali pa ga bomo izkusili tudi mi sami. Lahko celo zagrozi, da ne bo govoril z nami iz čiste banalnosti.

5. Podcenjujejo težave drugih

Manipulatorja ne zanimajo težave njegove žrtve, ne glede na to, kako resne so. Ker velja za središče sveta, so njegovi problemi pred našimi. Če poskušamo z njo deliti kakšno slabo pijačo, ki jo prestajamo, nas bo ignorirala in bodo poskušali preusmeriti pozornost na njihove domnevne težave, pa naj bodo še tako banalne in neumne. Njihove težave so dodane našim.

6. Poznajo naše slabosti

Izsiljevalec je spreten čustven bralec, pozna šibke točke svoje žrtve in položi prst na rano. Ni empatičen, vsekakor pa zna zelo dobro uporabiti naša čustva, jih izrabiti v lastno korist in poskuša z nami manipulirati.

Lahko nam pove stvari, kot so, da smo njegovi rešitelji in da ga bo obsodil na veliko trpljenja, če ga ne bomo poslušali. Lahko naredite tudi nasprotno, poveste nam, da smo nekoristni in slabi ljudje in da ste pričakovali, da vam ne bomo pomagali. Vsaka šibka točka je vredna manipulacije z nami.

7. arogantni in togi

Vedno želijo imeti prav in se zelo razburijo, ko jim svetujejo ali oporekajo: to jemljejo kot osebni napad. V svojem miselnem svetu imajo vedno prav oni in najmanj, da jim kdo nasprotuje si to razlagajo kot žalitev njihove inteligence.

Kot protinapad si prizadevajo izničiti mnenje drugega ali pa nam lahko celo očitajo, da smo napačni, primer "ja, vse delam narobe, ničesar nisem sposoben narediti, namesto tega si ti popoln" tudi če smo ga kritizirali samo v spoštljivem in izobražen.

8. Z lahkoto spremenijo razpoloženje

Čustveni manipulatorji izjemno hitro spremeni razpoloženje, saj to izražanje čustev uporabljajo glede na kontekst, glede na svoje interese. V trenutku so lahko srečni in zadovoljni in v hipu začnejo jokati, se jeziti ali kričati. Če stvari ne gredo po njihovih željah, poskrbijo, da so čim bolj moteči, da lahko prevzamejo nadzor nad situacijo.

9. zaradi njih se počutiš krivega

Če se upremo izsiljevalčevim zahtevam zelo verjetno bo naredil vse, da se počutimo krive. Rekel nam bo, da mu nikoli ne pomagamo, da smo slabi ljudje, da za eno stvar, ki jo zahteva od nas, rečemo ne in druge neresnice. Vse so laži, ker ni prvič, da nas nekaj prosi in kot zmanipulirani smo se ujeli v njegovo past.

• Morda vas zanima: "6 vrst socialnih veščin in čemu so namenjene"

Kako se zaščititi pred tovrstno manipulacijo?

Ko vstopimo v krog čustvenega izsiljevanja, se bomo zelo težko izvili iz njega, a ne smemo obupati, saj lahko. Seveda si bomo morali biti jasni glede stvari in se potruditi, da bomo nasedli sebičnim in absurdnim zahtevam našega manipulatorja. Samo ohraniti hladno glavo in dobro osredotočenost V našem cilju, da damo prednost svojim pravicam pred muhavostmi nekoga, ki trdi, da je ljubljena oseba, se lahko osvobodimo njihovega tiranskega vztrajanja.

Preden se naučimo zaščititi pred čustvenim izsiljevanjem, nam mora biti jasno, da oseba, ki običajno telovadi, to počne, ker se boji, da bi nas zamudil, kar, ironično, pokvari odnos. Za čustveno manipulacijo se običajno skriva strah pred zapuščenostjo, izraz osebne negotovosti in nizko samozavest. Ob tem se ne smemo omehčati: ne glede na to, kako hudo je bilo, to ne opravičuje škode, ki nam jo dela.

Izogibati se moramo obtoževanju samega sebe, saj je to glavno orožje manipulatorja. Čustveni izsiljevalec nam vzbuja občutek krivde, da bi izkoristil naše slabosti in dobil, kar hoče. Nekako je razumljivo, da se počutimo krive, ker nismo izpolnili vaših želja, vendar pred Bolj razmislimo, razmisliti bi morali: če ugodimo njihovim zahtevam, ali kršimo naše pravice? Ali je to, kar zahtevate, neupravičeno? Če je odgovor na to vprašanje pritrdilen, potem nimamo razloga, da bi se počutili slabo, ker ga ignoriramo.

Drug način za spopadanje s tem je osredotočanje pozornosti na manipulatorja.. Morda se zdi kontraproduktivno in pravzaprav daje vtis, da nasedamo njihovemu izsiljevanju, vendar je idealno orožje, da situacijo obrnemo proti njim. Poslušamo, kaj zahtevajo od nas in postopoma preusmerjamo pozornost na njihovo osebo, lahko jih spodbudimo k razmišljanju o tem, kako poštene so njihove zahteve. Če bo razumel, da se to dogaja, bo verjetno premislil in nas pustil pri miru.

Čas lahko izkoristimo sebi v prid, ko čustveni izsiljevalec od nas zahteva nerazumne zahteve. Za nas je običajno, da prosimo za takojšnjo zavezo ker ve, da če premislimo s hladnim umom in s časom, ne bomo popustili njegovi prošnji. Zato je dobra strategija, da ga zmotimo z besedami, da bomo o tem razmislili. Vzemimo si čas in pretehtajmo prednosti in slabosti in mu, če lahko, zaupajmo, da bo pozabil na svojo nesmiselno zahtevo.

Bistveno se je naučiti biti odločen in pridobite zdravo sposobnost, da jasno rečete "ne". Ena od naših temeljnih pravic je, da sebe postavimo pred druge, če jim to ne škoduje. Če nas nekaj prosite, mi pa tega ne želimo storiti, je najboljši način, da vljudno, prijazno, a jasno rečete "Ne". Seveda bo sprva z nami počel vse, kar v tej situaciji počne čustveni izsiljevalec. če pa mu to ponavljamo ob drugih priložnostih, bo prišel trenutek, ko se bo naveličal in bomo nehali biti njegovi žrtev.

Nazadnje, če je eden tistih, ki nam grozi z "ne počni sam, sooči se s posledicami", ga bomo zmotili tako, da mu bomo povedali, da jih pričakujemo. Moramo mu pokazati, da se ne bojimo tega, kar se lahko zgodi, in da, če se že mora kaj zgoditi, če le ni hudo resno, naj se zgodi in to je to.

tudi če vztraja pri domnevnih negativnih posledicah neubogljivosti, je dovolj, da ga vprašate, kakšne so te posledice. Marsikdaj se tega niti sami ne zavedajo in ko jih postavimo ob kamen in na nakovalo, vidijo, da so izgubili svojo moč.

Povzetek

Čustveno izsiljevanje, četudi rahlo, je psihična zloraba. Tega ne bi smeli početi niti ne smemo tolerirati, da se nam to počne. Če nas partner, prijatelji ali sorodniki prosijo za stvari, zaradi katerih se, če jih nočemo storiti, počutimo krive, grozijo nam z domnevno grozovitimi posledicami ali poudarjajo slabe stvari, ki smo jih naredili včasih, ki nam jih počnejo poškodbe. Smo žrtve psihičnih zlorab, ki jih moramo narediti konec.

Z različnimi strategijami, o katerih smo razpravljali, lahko prekinemo začaran krog čustvenega izsiljevanja. Z odločnostjo, razjasnitvijo stvari in znanjem reči "ne" lahko naredimo osebo, ki vztrajno nam je pripovedovala o svojih težavah, naše pa je ignorirala, se zaveda, kako žaljiva je bila bil. Drugi tega žal ne bodo nikoli spoznali, bodisi zato, ker imajo duševno motnjo, ki jim to onemogoča, bodisi zato, ker so res slabi ljudje. V tem primeru je najbolje, da razmerje prekinete in se rešite njegovega strupenega vpliva.

Bibliografske reference:

• DeGue, S. in DiLillo, D. (2005). "Bi, če bi me ljubil": Proti izboljšanemu konceptualnemu in etiološkemu razumevanju nefizične moške spolne prisile. Agresija in nasilno vedenje, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, M.J., Graña, J.L., O'Leary, K.D., in González, P. (2007). Fizična in psihična agresija v zmenkih pri španskih študentih. Psihotema, 19, 102-107.