2 lastnosti, na katere smo pozorni, ko nekoga srečamo

Dolgo je minilo, odkar psihologija pozna moč prvega vtisa.

Ko pridemo z nekom v prvi stik, še posebej, če je to osebno, sklepi, ki jih naredimo ta oseba v prvih minutah interakcije bo pogojevala način, kako jo bomo ocenjevali od tega trenutka naprej naprej. Vse informacije, ki pridejo do nas o tem posamezniku po tej kritični fazi, bodo regulirane s prisotnostjo tistih občutkov, ki jih je v nas vzbudil prej.

• Priporočen članek: "6 znakov, ki kažejo fizično privlačnost do osebe"

vendar Še vedno se razpravlja o tem, katere specifične osebnostne značilnosti smo najbolj pozorni odločiti, ali je nekdo vreden ali ne.

Amy Cuddy je 15 let raziskovala moč prvega vtisa, da bi to osvetlila temo in prišel do zaključka, da ko nekoga srečamo, v bistvu pogledamo dva značilnosti. In poleg tega niso sestavljene zgolj iz analize telesne zgradbe osebe pred nami

Kaj je resnično pomembno pri prvem vtisu

Kot pojasnjuje Cuddy v svoji knjigi Prisotnost: spravite svoj najdrznejši jaz v svoje največje izziveKo prvič pridemo v stik z nekom, si zastavimo dve vprašanji: "Ali tej osebi lahko zaupam?" in "ali lahko spoštujem to osebo?"

Zanimivo je, da kljub dejstvu, da je prvi vtis lahko povezan s površnostjo in občasnimi interakcijami, ki ne vodijo v nič globlje, najbolj cenimo občutek poštenosti in zaupanja, ki nam ga nekdo posreduje v nekaj sekundah in minutah, torej prvo od dveh vprašanj.

Razlog je po mnenju tega harvardskega profesorja v tem, da se z evolucijske perspektive bolj splača pogledati, ali se bo nekomu splačalo zaupati. Na ta način smo bolj zaščiteni pred morebitnimi izdajami, ki bi lahko ogrozile naše življenje oz. v najboljšem primeru zaradi česar izgubljamo čas in trud za negovanje odnosa, ki ni vreden tega žalost.

Šele ko ocenimo, v kolikšni meri nam nekdo vzbuja zaupanje, bomo prešli na razmislek i lahko jo spoštujemo zaradi tega, kar počne, se pravi, če se nam zdi spretna in kompetentna na nekem področju pomemben.

Kako to izkoristiti v osebnih odnosih?

Sklepi, do katerih je Cuddy prišla iz svoje raziskave, nas vodijo k temu, da stavimo na preprostost v naših osebnih odnosih in ko gre za spoznavanje ljudi. Z drugimi besedami, namesto obsedenosti z dajanjem podobe, ki je zelo blizu lepotnim standardom, ali dokazovanjem naše stopnje usposobljenosti, najprej moramo pokazati, da smo normalni ljudje, ki jim lahko zaupamo, in ne dajati umetne ali domnevno skrivnostne podobe.

Prikazovanje spretnosti pomembno vpliva na podobo, ki jo dajemo, le če smo že prej poskrbeli, da se drugi ljudje počutijo varne. Če ne, si ga lahko razlagamo kot potencial, vendar potencial, ki ga lahko uporabimo proti drugim in tako ostale oddaljuje od nas.

Zato moramo pokazati svojo najbolj človeško plat, namesto da ostanemo distancirani in pokažemo le tiste lastne lastnosti, za katere verjamemo, da so impresivne. To na primer vključuje odkrito govorjenje o sebi, pri čemer pokažemo lastne omejitve v enaki meri kot da govorimo o tem, v čem smo dobri, in na splošno pokažemo, da nam lahko zaupamo, ne da bi pri tem naredili pomembne stvari razočaranja.

To je poleg tega mogoče uporabiti tako v neformalnih odnosih kot pri iskanju službe ali poklicnih zaveznikov. Gre za to, da smo transparentni, da pokažemo, v kolikšni meri lahko pričakujemo našo pomoč in sodelovanje.in se temu primerno obnašaj. Če se izkaže poštenost, je možnost prevare ali nesporazumov veliko manjša in s tem zmagujejo vsi.

Kaj storiti za dobro sliko?

Če gremo konkretneje, nekateri vidiki, ki jih je treba oceniti, ko dovolimo, da naše vedenje dobro govori o nas, je sledenje tem smernicam:

1. biti komunikativen

Ohranjanje distanciranega odnosa lahko pomeni dvoje: ali nimate ničesar zanimivega za pokazati ali pa nekaj skrivate.

• Zanima vas: "10 osnovnih komunikacijskih veščin"

2. govori odkrito

Besedanje ali govorjenje na zelo formalen način v kontekstu, ki tega ne zahteva, je nekakšna komunikacijska ovira, ki ne izraža poštenosti.

• Lahko preberete ta članek: "14 glavnih mehkih veščin za uspeh v življenju"

3. Ne izogibajte se pogovorom o lastnih nepopolnostih

Če pogovor vodi do tega, se ne izogibajte pogovorom o lastnih neuspehih, preteklih napakah in slabostih. To kaže, da drugi osebi zaupate, zaradi česar prilagodi svoj odnos našemu.

4. Podajte realno vizijo tega, kar lahko ponudite

Namesto da bi neposredno govorili o tem, kaj je mogoče storiti, da bi pomagali drugemu, kot da bi šlo za niz osebnih veščin, ki jih lahko druga oseba "izposodi", bolje je, da tukaj in zdaj pokažete pripravljenost, da odnos uspe in je udoben za nošenje. V prvem primeru je vrsta teoretično ugodnih lastnosti sporočena enostransko, medtem ko je v drugi s pogovorom izrazi željo po poslušanju druge osebe in svojih potreb.