Najboljša orodja za povečanje asertivnosti

Asertivnost je sposobnost, ki jo lahko vsi razvijemo, da izrazimo mnenje, željo ali potrebo, ne da bi napadali drugega.

Ko komuniciramo z drugimi, je veliko situacij, v katerih moramo reči ne, postaviti omejitve ali pokazati nestrinjanje. Za to je potrebno prepoznati svoja čustva in njihovo pravilno izražanje, ne da bi s tem žalili druge. V tem članku želimo govoriti o orodjih, ki pomagajo razviti bolj odločno komunikacijo.

Pri Avance Psicólogos smo opazili, da večino časa bolj oklevamo, ko je treba drugim reči ne, v situacijah, ko moramo nekomu odgovarjati agresivni in ko gre za prošnje za usluge, se zato želimo osredotočiti na te vidike in jih razvijati, vendar ne preden razumemo, zakaj nam je težko biti odločni in poskušati ugotoviti Kako odločni ste?

• Sorodni članek: "28 vrst komunikacije in njihove značilnosti"

Težave pri odločnosti

Včasih imate vtis, da lahko to, da nekomu rečete "ne", povzroči konflikt ali zavrnitev s strani sogovornika, pa ni nujno tako. Včasih prevlada nezaupanje in mislimo, da se moramo braniti pred drugimi in jih skoraj nenehno »postavljati na njihovo mesto«.

Ta odnos povzroča veliko nesporazumov in ljudi okoli nas se nas izogiba. zaradi strahu, da bi se počutili napadene ali užaljene, kar vodi v napeto in stresno sobivanje.

Pri Avance Psicólogos temu vidiku med terapijami dajemo poseben poudarek in skrbimo, da dajemo prednost razvoju tega orodje, saj se zavedamo, da je dober nadzor asertivnosti ključnega pomena za zmanjšanje tesnobe in izboljšanje Samopodoba. Občutek sreče in dobrega počutja se znatno poveča ko naš odnos z drugimi ni več konflikten.

Kontinuum asertivnosti

Komunikacijo med ljudmi lahko razumemo kot kontinuum, katerega središče in ravnovesje je asertivnost. Na obeh koncih so načini komuniciranja, ki se jim moramo izogibati: submisivna komunikacija in agresivna komunikacija. Preden dosežemo te skrajnosti, obstajajo stopnje in nianse, vendar bomo razvili te koncepte, ki lahko razjasnijo, na kateri strani tega kontinuuma smo.

Ko razvijemo pasivno ali submisivno komunikacijo, imamo resne težave pri izražanju svojega mnenja ali obrambi svojih pravic. Reči »ne« postane prava travma in zelo težko prosimo za uslugo. Strah pred zavrnitvijo in konfliktom imajo velik vpliv na to, ali ostanemo na tej strani kontinuuma. Ti strahovi so pogosto posledica zgodnjih izkušenj, v katerih smo bili ob izražanju deležni kazni ali zavrnitve. Včasih so v ozadju submisivne komunikacije dominantni starši ali izkušnje zavrnitve v šoli.

V nasprotni skrajnosti agresivna komunikacija izhaja iz prepričanja, da moraš druge postaviti na njihovo mesto, da moramo biti večinoma previdni in da se moramo vsiliti kot močni, bi nasprotno pomenilo šibkost. Ta sistem prepričanj, prav tako običajno zgrajen v zgodnjih fazah, vodi do uporabe visokih in obrambnih tonov glasu, popuščanja med pogovorom in vsiljevanja.

V središču kontinuuma je asertivna komunikacija, za katero je značilno, da se poskušamo izraziti na različne načine. situacije na jasen in neagresiven način, poskušamo upoštevati druge, ne da bi pozabili nase. To je najprimernejša komunikacija, da se razumemo, izogibamo se konfliktom, a se soočamo s strahovi, da izrazimo svoje mnenje in izrazimo svoje pravice. Doseganje asertivnosti je izhodišče za razvoj dobrega samospoštovanja.

Mnogi ljudje niso v ekstremih, še več, večina od nas deluje v srednjih stopnjah ne da bi jih dosegli, a kljub temu ima vsak od nas določeno težnjo po enem ali drugem strani. Poleg tega se na vseh področjih našega življenja ne gibljemo samo na eni strani kontinuuma, v službi smo lahko zelo odločni, pri partnerju in prijateljih pa podrejeni ali obratno.

Običajno bolj ko se bližamo koncu kontinuuma na enem področju našega življenja, več moramo nadomestiti s skokom na drugo. To pojasnjuje tiste situacije "vzdržim, potrpim in na koncu eksplodiram s tistimi, ki si to najmanj zaslužijo in v najbolj nepričakovanem trenutku".

Zato je pomembno, da se pri vseh približamo asertivnosti, da izboljšamo naše odnose in imamo večji občutek nadzora nad svojimi čustvi. To močno vpliva na samozavest in zmanjšano tesnobo.

Orodja za večjo odločnost

Nato se bomo poglobili v vidike, pri katerih je za nas najtežje biti odločni, dajanje konkretnih orodij za odločnost.

Reči »ne« je verjetno eden najtežjih odgovorov, ki jih drugi lahko dajo. Mnogi ljudje kopičijo velike doze stresa zaradi nezmožnosti reči ne in potrebe po ugajanju. A če znamo to narediti in tudi začnemo razumeti, da nas drugi ne bodo nehali "ljubiti" niti jezni, ker rečemo ne, bomo veliko lažje začeli obravnavati ta odziv v naši komunikaciji z drugi.

Prva stvar je reči ne, ne da bi preveč okleval. V nasprotnem primeru boste na koncu dvoumni in tam, da, lahko ustvarite nezaupanje.

Na drugem mestu, daš razlago, da se drugi ne počuti zavrnjenega.

In tretjič in nazadnje, alternativo daš le v primeru, da meniš, da si jo druga oseba zasluži, hočeš in zmoreš. Ta točka je pomembna, da ne vzpostavimo odnosov, v katerih obstaja neravnovesje med dajalcem in prejemnikom, saj sčasoma povzročijo stres in zamero.

Nekaj ​​primerov:

»Ne bom ti mogel pomagati, ta vikend sem zaposlen. Če želite, lahko pustimo za naslednjega« (ko menimo, da si druga oseba zasluži alternativo, kadarkoli želimo in lahko).

"Ne bom ti mogel pomagati, ta vikend sem zaposlen" (če pomislimo, da drugemu ne želimo dati alternative, bodisi zato, ker je ne moremo bodisi zato, ker si ne zasluži to).

• Morda vas zanima: "Kako reči "ne" brez občutka krivde"

Kako ostati samozavesten v soočenju z nekom, ki je agresiven

Biti odločen z nekom, ki je agresiven, je še posebej koristno, čeprav tudi bolj zapleteno, saj odziv drugega je manj predvidljiv. Kljub temu je vredno vedeti, kako biti odločen ob teh priložnostih in biti mirni, da v svoji nameri Ves čas se premika od spoštovanja, ne glede na to, kako se drugi odloči odzvati.

Nato bomo opisali nekaj orodij, ki jih lahko uporabimo, ko je drugi bolj razburjen ali agresiven:

1. Izumrtje

Gašenje odgovor drugega se nanaša na odgovorite brez okrepitve, spremenite temo ali zapustite pogovor, poskušate uporabiti prijazen ton da se drugi ne počuti prezrtega.

Dva primera tega bi bila: "Razumem... no... zapustil te bom, ker imam zdaj veliko opravka", "vidi se, da ne razmišljava enako in tudi ne Drugega moramo prepričati, kaj menite, če temu ne damo večji pomen in ta pogovor pustimo za čas, ko bomo bolj tih"

2. Prosite nas, da navedemo

agresivna oseba ima posebno nagnjenost k ustvarjanju negotovosti v drugem zaradi obtoževanja ali čustvenega izsiljevanja, a največkrat to počne nejasno in brez navedbe. Zato je pomembno, da ga prosimo, da nas natančno opredeli, da se bomo imeli možnost pravičneje braniti. Primer: »Ne razumem, kaj misliš s tem, da ne opravljaš svojega dela, mi lahko poveš, kakšno službo opravljaš točno mislite, na katerem specifičnem vidiku projekta, ki ste ga do sedaj izvedli, ste nezadovoljstvo?

3. breg megle

S tem orodjem skušamo znižati napetost tako, da se postavimo na mesto drugega in priznamo njegov del razloga, vendar zagovarjamo svoje stališče. Primer: »Vem, da mi to govoriš z najboljšimi nameni, in priznam, da mi je včasih težko delati tako hitro kot ti, vendar mislim, da mi gre dobro s svojim tempom in da se trudim. narediti dobro delo"

4. Podrt rekord

Ko nekdo hoče nekaj dobiti od nas in vztraja, ne da bi upošteval naš "ne", ker je invazivno, je priporočljivo to orodje, ki ni nič več ne manj kot ponavljanje našega sporočila v spoštljivem tonu, vendar nepremično. Primer tega: "Zahvaljujem se vam za predlog, vendar ni dobro, da grem ta vikend na izlet (...), razumem vaše zanimanje, ampak ta vikend mi res ne odgovarja (...), ja, ja ampak načrt ekskurzije ta vikend mi ne odgovarja teden".

5. Ogledalo

včasih morda je primerno, da drugi osebi pokažete, da je preveč razburjena ali da nas ne spoštuje. Primeri: "Mislim, da se ne zavedaš tona, s katerim se pogovarjaš z mano", "prosim, ne kriči, lahko mi poveš isto stvar, vendar z drugim tonom".

Kako podati zahteve?

Običajno je najti ljudi, ki jim je še posebej težko prositi druge za usluge, bodisi zato, ker se bojijo nadležni ali nepremišljeni, bodisi zato, ker se bojijo "ne", bodisi zato, ker se zaradi svoje samozahtevnosti bojijo videti ranljiv. Za to težavo se običajno skriva strah pred tem, da bi izpadli šibki, s prepričanjem, da "mora biti sposoben narediti vse".

V teh primerih gre za izražanje tega, kar potrebujemo, zavedajoč se, da imamo pravico vprašati in drugi reči ne, vendar moramo tvegati »ne« in razumeti, da to ne pomeni, da nas drugi zavrača. Primeri: "Potreboval bom tvojo pomoč, mi boš pomagal, ko boš lahko?", "Všeč mi je tvoja obleka, bi mi jo nekega dne posodil?"

Sočustvujte s spraševanjem

Vedno lahko izrazimo svoje potrebe, ne da bi se drugi počutil dolžnega, pokažemo svojo empatijo, ne da bi ignorirali naše potrebe. Primer tega bi bil: "Vem, da si zelo zaposlen, a mi lahko pomagaš, ko končaš? Razumem, da ni pravi čas, vendar je pomembno, da se o tem pogovoriva, ko boš imel spočit"

razjeziti se z asertivnostjo

Jeza je pogosto in celo nujno čustvo.a, saj nam daje potrebo, da se ob določenih trenutkih ločimo od okolja ali da drugim postavimo omejitve, kadar je to potrebno. Mnogi ljudje se bojijo jeze in jo zadržujejo, ker se bojijo zavrnitve drugega ali ker verjamejo, da jeza postane agresivna. Ničesar! Lahko se razjezimo in zelo močno, ne da bi se drugi počutil napadenega.

subjektivna asertivnost

To orodje je sestavljeno iz izražanja čustev, da drugi vidi, da se postavljamo na njegovo mesto in tako zmanjšamo napetost, vendar je naša potreba zelo jasna.

• Prvi korak je, da izrazim svoja čustva.
• Drugič, navedem, kaj in zakaj me je zmotilo.
• Tretjič, sočustvujem tako, da se postavim na mesto drugega.
• In končno izrazim, kar potrebujem.

Primeri: "Resnica je, da sem zelo prizadet zaradi tona, s katerim ste govorili z menoj, razumem, da sva oba zelo nervozna, vendar ne želim še enkrat se pogovarjaj z mano v tem tonu«, »Trenutno sem zelo jezen, nisi mi povedal, da te ne bo in sem te čakal več kot enkrat ura; Razumem, da si bil v hudih težavah in si nam to pozabil povedati, ampak zdaj ne želim več govoriti, moram biti sam.”

S takim načinom sporočanja našega nezadovoljstva lahko drugi razume, kaj se nam dogaja in tudi se bomo zavedali, kaj potrebujemo v prihodnjih priložnostih.

Odločna jeza ne vključuje kričanja ali namrščenja, da bi ustvarili učinek, prej nasprotno, izziv je nadzorovati ton in iz umirjenosti izraziti svoja čustva.

Bibliografske reference:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Asertivnost: izražanje zdrave samozavesti. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. Priročnik racionalne emotivne terapije. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Usposabljanje socialnih veščin. Desclée de Brouwer.