Love bombing: kaj je to, faze in značilnosti te oblike manipulacije

Ljubezen je nekaj, kar si vsi želimo v svojem življenju. Ne govorimo samo o ljubezni fanta ali punce, ampak tudi o ljubezni sorodnika ali prijatelja, saj je občutek, ki ga lahko izrazimo komur koli, presega le romantično in spolno.

Vendar je včasih ljubezen lahko popolna kamuflaža za strupena vedenja, ki nas ujamejo v dinamiko, zaradi katere žrtvujemo svoje druge odnose in dajemo prednost samo enemu.

Ena od teh nezdravih strategij je ljubezensko bombardiranje, oblika vezi, ki je značilna za razmerja psihične zlorabe, prisoten tako v toksičnih družbenih odnosih kot v sektah.

• Sorodni članek: "4 vrste ljubezni: katere različne vrste ljubezni obstajajo?"

Kaj je ljubezensko bombardiranje?

Ljubezen je zelo močno čustvo, včasih tako močno, da nas celo oslepi in nam preprečuje, da bi prepoznali določena vedenja, ki, čeprav na začetku lepe, postanejo manipulacija, nadzor in podrejanje, vedenja, ki so seveda strupena, ne glede na to, kako dobro so prikrita v predanost, prijateljstvo ali romantiko. lahko so In to je bistvo bombardiranja ljubezni.

A pojdimo k bistvu: kaj je bombardiranje ljubezni? Čeprav ime te prakse ni dobro znano, je seveda zelo prisotna, tako v družinskih odnosih, prijateljskih in parih. Na žalost toksična vedenja v družbenih odnosih niso nekaj čudnega in vsi smo lahko žrtve (ali storilci) teh praks.

Izraz »ljubezensko bombardiranje« so v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja prvič skovali člani Cerkve združevanja, da bi označili dejstvo, da so bili njeni člani vedno nasmejani.. Ironično je, da so ga leta pozneje popularizirali različni intelektualci, vključno z antropologinjo Geri-Ann Galanti in psihologinjo Margaret Pevec opisuje strategije manipulacije, ki jih uporabljajo prisilne sekte, da privabijo nove privržence s tem, da sledijo zabavi najšibkejši del posameznika, njegovo nizko samospoštovanje in hranjenje z laskanjem in lepimi besedami na tak način, da se počuti slabo, ker je zapustil čaščenje.

S časom se je izraz prenesel tudi na področje bolj vsakdanjih medčloveških odnosov., med njimi parov in prijateljev, saj se lahko tudi pri njih pojavi prisilno vedenje.

V tem primeru je ljubezensko bombardiranje strategija manipulacije, ki vključuje izkazovanje pozornosti in naklonjenost na zelo vztrajen način, z uporabo laskanja, odobravanja, podrobnosti in celo daril nič več srečati. Namen v ozadju se ne razlikuje od namena sekt: osvojiti osebo s pridobitvijo njenega zaupanja.

Kako se razvija?

Da bi razumeli ljubezensko bombardiranje, je treba razumeti nekaj, česar mnogi od nas ne upoštevajo pri družbenih odnosih. Naše vedenje je v veliki meri odvisno od posledic, ki jih ima v okolju in seveda velja tudi za naše družbeno okolje.

Če po določenem vedenju vidimo, da nam to prinaša socialne in čustvene koristi, kot so spodbudne besede ali objemi, je najverjetneje, da bomo s tem vedenjem nadaljevali. Z drugimi besedami, ko so posledice našega vedenja privlačne ali prijetne, je večja verjetnost, da bodo delovale kot ojačevalci, zaradi česar se vedenje, ki jih je povzročilo, ponavlja z večjo verjetnostjo.

In kaj ima to opraviti z ljubeznijo? No, resnica je, tako v dobrem kot v slabem. Predstavljajmo si, da smo pravkar spoznali nekoga in ta oseba nas začne zasipavati z ljubeznijo, bodisi kot par ali kot prijatelj. Oseba nam začne nametavati najrazličnejše lepe besede, komplimente in nam celo daje darila, darila kljub dejstvu, da nismo storili ničesar pomembnega, da bi si to zaslužili.. Karkoli naredimo in karkoli rečemo, prejmemo neko nagrado. Smo žrtve na videz sladkega in prijetnega bombardiranja.

Ker je s to osebo prijetno, ji začnemo posvečati več časa. Vsi si želimo, da bi z nami ravnali dobro in če se nekdo do nas tako obnaša, mu bomo začeli dajati prednost. Če tej osebi posvetimo več časa, ji vzamemo čas, ki smo ga imeli za druge, in sčasoma se bomo začeli poglabljati v v dinamiki, v kateri bomo v iskanju čustvene nagrade in priznanja, ki nam ga daje, bolj ločeni od naših drugih bitij dragi moji

Morda bo postopno ali pa se bo zgodilo vse naenkrat, toda resnica je, da se bo bombardiranje ljubezni na neki točki ustavilo. Oseba, ki nas je na začetku razmerja »nagrajevala« s prijetnimi komplimenti ob vsaki besedi in vsaki kretnji, ki jo je naredila, se zdaj omejuje na odziv s kratkim »v redu« ali pa niti to ne, samo hladno in oddaljeno tišino.

Logično bi bilo misliti, da bo na tej točki prišlo do izumrtja našega vedenja. Če smo se prej obnašali zato, ker nas je ta oseba nagradila s svojimi lepimi besedami, bomo zdaj, ko tega ne počne več, zmanjšali tista vedenja, ki so bila vedno nagrajena. Ojačevalca, ki je bil ne več ne manj kot lepe besede, ni več in z njim bi bilo treba zmanjšati nagrajeno vedenje. Ampak ljubezen ne deluje tako.

Tako kot zasvojenec bo to v nas sprožilo "hrepenenje", željo, da bi nam ponovno dal svojo ljubezen. Namesto da bi se nehali pogovarjati s to osebo ali se za nekaj časa odmaknili, se bomo verjetno potrudili, kolikor je v naši moči, da bi jo prepričali, da nas nagradi. Začela bova vedno bolj komunicirati, posvetiti še več časa in porabiti več energije, da bi bil pozoren na nas.. Več se pogovarjamo z njim, mu posvečamo več pozornosti in se trudimo narediti vse, da mu je udobno. Želimo, da nam spet reče "ti si posebna", "ljubim te" ali "ti si najboljša", kot je to počel prej.

Če nas ravno v tem trenutku druga oseba ponovno nagradi s komplimentom ali lepo besedo, bo dosegla okrepitev zelo visoke stopnje vedenja. To bo ustvarilo določeno negotovost za nas in, dokler se to ne ponovi, kaj za vraga oseba je, da smo z njo ves čas v interakciji, seveda za ceno interakcije z ostalo. Uspelo mu je, popolnoma nas ima pod nadzorom. Vaši smo.

faze ljubezenskega bombardiranja

Primer, ki smo ga pravkar videli, je prototipni primer ljubezenskega bombardiranja. V njej lahko opazimo prvi dve fazi tega pojava (idealizacijo in neodobravanje). V resnici lahko rečemo, da lahko bombardiranje ljubezni razdelimo na tri faze.

1. Idealizacija odnosa

V tej prvi fazi se zdi vse idilično, zaradi česar je žrtev mislila, da je srečala nekoga popolnega, nekoga, ki zna ceniti vse, kar naredi, pa naj bo še tako nepomembno. Odnos teče in je enostaven. Vse je predobro, da bi bilo res, vendar ona rada verjame v to, in ta naivnost je zanjo tveganje, da se ujame v past "ljubezenskega bombnika".

• Morda vas zanima: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 tehtnih razlogov"

2. neodobravanje in kaznovanje

Ko je dinamika vzpostavljena manipulator se začne zatekati k drugi tehniki, če se njegova žrtev izogne ​​vedenju, ki ga želi manipulator. Če se žrtev druži s prijatelji, vidi druge ljudi ali kaže nekaj avtonomnega vedenja, majhen vetrič svobode, začne ljubezenski bombnik postajati razburjen. Tu se ljubezen spremeni v nadzor in začne se faza neodobravanja in kaznovanja.

Manipulator je zadolžen, da svoji žrtvi pokaže, katera vedenja mu niso všeč, in jo vodi v občutek krivde. Lahko izgovorite viktimistične fraze, kot je "z vsem, kar delam zate, in ti pojdi in you do this” in drugi toksični biseri ali preprosto tišina, kot smo omenili v primeru obsežno.

Manipulirana oseba, ki je že zasvojena z "ljubeznijo" svojega čustvenega ječarja, občuti to izkazovanje prezira in neodobravanja kot nekaj zelo bolečega., čutite veliko krivde, ker resnično verjamete, da ste storili nekaj narobe, čeprav razumsko ni tako. Zato se manipulirani popravi in ​​ko to stori, ga manipulator nagradi z vračanjem naklonjenosti.

• Morda vas zanima: "8 vrst čustvenega izsiljevanja (in znaki, kako ga odkriti)"

3. izčrpavanje in zavrženje

V dobrem ali slabem je običajno, da se po pretečenem času pojavi tretja stopnja: izčrpanost. V tem Manipulirana oseba se lahko osvobodi te strupene dinamike ali pa se, nasprotno, vrne v zanko. tvorita drugi dve fazi. Vse je odvisno od tega, ali se spet pustijo pretentati manipulatorju, ki bo uporabil tako tehnike prve faze, kot je ekstremno laskanje, kot druge, s čustvenim izsiljevanjem.

Kako zaznati in prekiniti to dinamiko v osebnih odnosih

Prekiniti dinamiko ljubezenskega bombardiranja ni lahko, saj se lahko žrtev počuti zelo slabo, če reče ali počne stvari, ki bi lahko vznemirile "ljubezenskega bombnika". Vsakdo ima rad, ko mu rečejo "ti si neverjeten, ti si najboljši" ali "ti si super in popoln", vsi imamo radi, da se zdi, da nekdo ceni in ljubi vse, kar počnemo, vendar za vsak slučaj ko postanemo odvisni od te osebe, ji damo veliko moč nad svojim življenjem, celo tvegamo, da je naše samospoštovanje odvisno izključno od tega, kar nam daje reči.

Kot smo komentirali, je ta strategija precej pogosta, vendar To ne pomeni, da večina ljudi, ki to počnejo, to počne s prefinjenim in zlobnim načrtom za nadzor nad voljo drugih.. Obstajajo ljudje, ki so, ne da bi si tega želeli in se tega ne zavedajo, zelo strupeni in to počnejo, ker so se tako naučili povezovati in so videli, da so v tem dobri. Ljubezen za njih pomeni izjemno malikovanje in če jih nekdo ne posluša, si lahko to razlagajo tako, da jih ne ljubijo več. hočejo, se razjezijo in hiperpolarizirajo, v smislu, da je vse črno-belo: ali me malikuješ ali pa me ne. govoriti.

Na drugi strani pa imamo dejstvo, da Čeprav ne živimo v popolni družbi, ne smemo nezaupati vsem. Obstajajo ljudje, ki na srečo laskajo svojim ljubljenim brez prikritih namenov ali manipulacije. Če imamo prijatelja, fanta ali sorodnika, ki je zelo pozoren, ljubeč in prijazen, ki nam laska, ne da bi zahteval karkoli v zameno, moramo biti hvaležni, ker imamo v njem zaklad osebe.

Ob upoštevanju tega se morda nekoliko težko ločimo od ljudi s pristnimi dobre občutke teh strupenih bitij, ki bi jih žal morali držati stran od nas krog. Ni lahko, sploh na začetku zveze, saj bi bili v fazi idealizacije zveze. Pravzaprav, če bi bilo preprosto prepoznati osebo, ki nas bombardira z ljubeznijo, toksičnost v človeških odnosih ne bi bila tako pogosta. Zlahka je zamenjati ljubezensko bombardiranje manipulativne osebe s podrobnostmi in laskanjem resnično prijetne osebe..

Vendar pa obstajajo nekateri vidiki ljubezenskega bombnika, ki lahko služijo kot opozorilni signal in nas ohranjajo previdne. Med njimi je pretirana prisotnost komplimentov, daril, podrobnosti in nezaslužene pretirane pozornosti, ki lahko pomenijo previsoko stopnjo predanosti v primerjavi s časom, ko to osebo poznamo oseba.

Pri pogostih, pretiranih in nenadnih komplimentih in darilih žrtev ni težko čutiti, da ti nekaj dolguje., da ne moreš reči ne nekomu, ki se obnaša tako radodarno. Za to ne smemo izgubiti severa. Če smo s to osebo zelo kratek čas, nima smisla, da je tako velikodušna. Čeprav je vodenje načela »misli narobe in imel boš prav« nekoliko žalostno, se je v teh primerih bolje izogniti tveganju padca v tako strupeno dinamiko.

Kot zadnje priporočilo je najbolje imeti skupino raznolikih prijateljev, prijateljev, ki v primeru, da vidijo, da smo se odselimo, ker nas naš fant, drug prijatelj ali celo sorodnik prosi, da se nam dotakne pozornost. Če so kritična skupina, nas bodo prisilili, da cenimo svojo svobodo in individualnost. Dobri prijatelji so tisti, ki se znajdejo v dobrem in slabem, pa tudi tisti, zaradi katerih vidimo svoje napake in nas cenijo zaradi tega, kar delamo res dobro. Bolje poštenost in rast kot laži in pokornost.

Bibliografske reference:

• Archer, D. (19. februar 2021) Nevarnost manipulativnega bombardiranja ljubezni v razmerju. V psihologiji danes. Obnovljeno iz https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion