Zakaj nas veliko ljudi razočara in kako se temu izogniti

Ena prvih lekcij, ki se jih naučimo, ko vstopimo v odraslo dobo, je, da je pravičnost nekaj, kar so ustvarili ljudje, in ne načelo, ki vlada naravi. Poleg nekaterih verskih in jasno metafizičnih konceptov, kot je npr karma, predvidevamo, da je normalno, da se moramo boriti za pravico, namesto da bi to storili sami.

Toda zavedanje tega ne pomeni določene težave v odnosih postane manj frustrirajoče. V naših življenjih se pojavljajo ljudje, ki nas razočarajo, ko mislimo, da bi morali biti tam za nas je to ena tistih vznemirljivih izkušenj, s katerimi ne vemo vedno, kako odgovor.

• Sorodni članek: "Raziskava kaže, da polovica naših prijateljstev morda ni vzajemnih"

Ko nas osebni odnosi razočarajo

Zgodilo se je vsem nam; So ljudje, s katerimi se kljub skupnim lepim časom in iskrenim pogovorom na koncu oddaljimo, ko vidimo, da jih ni, ko jih najbolj potrebujemo. Tudi potem, ko smo jim naredili velike usluge.

Razočaranje, ki ga doživite v teh primerih, običajno ni vzrok oddaljenosti, ampak še ena od posledic te male izdaje

. Vendar se v teh trenutkih pogosto spomnimo, da tehnično ni nujno, da drugi ustrezajo našim pričakovanjem. Za nekaj so popolnoma neodvisna bitja od nas, ne obstajajo zato, da bi zadovoljili naše potrebe. Dejstvo, da smo kot majhni imeli očete in matere, ki so spodbujali neka dejanja in kaznovali druga, ne pomeni, da narava deli nagrade in kazni samodejno. Dejstvo je, da uslug ni treba vračati.

Toda... ali bi se morali zadovoljiti s to razlago? Ko se tega zavedamo ljudi, ki nas izneverijo, postaja sumljivo velikoAli ni drugih možnih razlag poleg zgolj naključja?

Zakaj je komaj kdo zame?

Pomembno je razumeti, da so za tako rekoč vsako osebno težavo vzroki (ne nujno krivi) v nas samih in v kontekstu, v katerem živimo. Ker je za razumevanje drugega dejavnika treba preučiti vsak primer posebej, si bomo zdaj ogledali dve možni razlagi, povezani z drugim faktorjem. Oba nakazujeta priložnost za izboljšanje stanja.

Pristranskost do toksičnih odnosov

Morda imamo pristranskost še posebej cenijo družbo profila ljudi ki se preprosto zelo malo posveča odnosom ali prijateljstvom. Ljudje s površnim šarmom, na primer, ki so zelo prijazni, a vedno držijo distanco, da se ne vpletajo v težave drugih ljudi. Ali preprosto skrajno individualistični in ne samotarski ljudje, ki se nam zaradi svojega uporniškega videza zdijo privlačni.

Če porabimo veliko časa in truda za vzpostavljanje prijateljstev za navezovanje stikov s temi ljudmi, se lahko zgodi, da Bolj frustrirani bomo srednje- in dolgoročno, ko bo dober del ljudi, s katerimi komuniciramo, začel spodleti nam

zato je dobro razmislite o možnem obstoju teh pristranskosti in preusmeritev poslanstva spoznavanja ljudi na druge ljudi ali družbene kroge. Morda predsodki in omejena raznolikost krajev, prek katerih se povezujemo z drugimi, omejujejo naše možnosti, da bi srečali ljudi, ki nam ustrezajo.

• Morda vas zanima: "23 znakov, da imate kot par "toksično razmerje"."

Naučite se biti tam zase

Dobro in zlo nista dva popolnoma ločena elementa drug od drugega. Oba sta v veliki meri odvisna od konteksta osebe, ki ju reproducira s svojimi dejanji. Na primer, krasti kot del srednjega razreda ni enako kot to početi med beračenjem. Ob upoštevanju tega se razume, da so isti ljudje, ki popolnoma ignorirajo naše potrebe ali skrbijo za nas lahko postanejo naši zelo dobri prijatelji v nekoliko drugačnem kontekstu.

In kaj bi lahko povzročilo, da to potencialno prijateljstvo doživljamo le kot nekaj povsem površnega? Med drugim je to morda povezano s problem samospoštovanja in asertivnosti.

Če drugi zaznajo, da se ne cenimo, posnemajo naše vedenje, saj smo sami sebi najboljši strokovnjaki. Del odsotnosti ljudi, ki so tam, da nas spremljajo in podpirajo, je morda posledica dejstva, da pošiljamo signal, da je to nepotrebno.

Na primer, če sistematično opustimo zagovarjanje svojih stališč ali se branimo pred nepošteno kritiko, je ideja, ki jo sporočamo, ta, da Odpovedovanje je naš način življenja in da zato nihče ne bi smel žrtvovati časa in truda, da bi nas podpiral, saj tega sploh ne počnemo. nas.

V vsakem primeru mora biti jasno, da čeprav odgovornost za izboljšanje našega Samopodoba in asertivnost je naša, to ne pomeni, da je krivda za to, kar nam drugi storijo, tudi naša krivda. Pravzaprav je možno, da težava s samopodobo izvira iz nepoštenega vedenja drugih do nas in da se od tod začne začaran krog samoizpolnjujoče se prerokbe (ostali nas jemljejo malo resno, ker predvidevamo, da nas bodo).