Nesebična ljubezen ni ljubezen

Vsak dan slišim, da ljudje svoje bivše partnerje ali bivše prijatelje opredeljujejo kot "psihopati narcisi«. Ta diagnoza, videna a posteriori, samo postavlja osebo, ki jo postavi, v položaj žrtve.

Biti žrtev pomeni biti član nasilnega razmerja. Ko je omenjenega razmerja konec, morate začeti z razmišljanjem o tem, kateri vidiki vas samih so omenjeno vez ohranili. k temu Imenuje se "afektivna odgovornost". Vključenost v situacije, v katere ste vpleteni, je prva točka, ki vam omogoči spremembo.

»Nesebična ljubezen«, povezana z vlogo žrtve

Najprej se izvlecite iz vloge žrtve. Kajti mesto žrtve je mesto »brez izhoda«. Žrtev brez viktimizatorja ni. zato prenehati biti žrtev razoroži napadalca. Odslovi ga.

Da nas nekdo prizadene, mu moramo dati mesto moči nad nami. Na primer moč, da trpimo. V vzajemnosti je nekaj, kar deluje zunaj načinov, kot pričakujemo. Vezje bi bilo nekaj takega.

• Ljubim ga, boli me.
• Jaz vztrajam pri tem, da ga ljubim bolj, on vztraja pri tem, da boli bolj.
• Jaz vztrajam pri svojem odgovoru, on pri svojem.

Iz tega je mogoče sklepati, da gre za »vzajemno razmerje škode«.

V obeh je korist. Korist, ki vzdržuje odnos zunaj tistega, kar njegovi člani pravijo o njem.

To moramo tudi priznati veliko je "z mano bo drugače", "to bom spremenil" v stavo osebe, ki, čeprav pozna osebo, ki je v svojem življenju običajno nezvesta, na primer ženskarja, privoli v par z njim.

• Sorodni članek: "Znaki, da imate kot par 'toksično razmerje'"

Vsak par sestavljajo trije: eden, njegova iluzija in njegov partner

Včasih ta iluzija blokira vso vizijo drugega. Dokler ni prepozno. Zdaj smo noter toksično razmerje. Obstajajo ljudje, specializirani za vzdrževanje odnosov »sami«. Na videz nekaj paradoksnega, a veliko pogostejšega, kot bi si mislili.

Nosite vse peripetije in neprijetnosti na svojih ramenih, vložite vse napore, ne da bi prejeli "ničesar v zameno". V resnici se prejme potrditev lastne vsemogočnosti. Dokler oseba ne poči. Težave s srcem, psihosomatske bolezni itd.

Na delovnem mestu je zelo pogosto videti požrtvovalne ljudi, ki dajo svoja življenja za svojo delovno aktivnost s psihiatričnimi mapami. Kdor se odloči za to, lahko to stori nezavedno. Vendar obstaja korist. Terapija je tista, ki nam bo omogočila odkriti, kakšna je ta korist.

Morda me boste vprašali, kako lahko govorite o "nezavedna izbira". In tu moram pojasniti, da je nezavedno določeno. Želja, ki narekuje naše ljubeče odločitve, je nezavedna.

Najbolj surov nagon, ki nas naseljuje, je subjektu pogosto neznan. Toda ta "nevednost" je posledica dela represije. Ignorirajte tiste vidike, ki nam niso všeč pri sebi. In se razjezimo, ko jih vidimo v drugi osebi. S to drugo osebo se lahko dogovorimo in tako izogibamo se prepoznavanju samega sebe.

Če razmišljamo o tem, kot sem rekel zgoraj, so pari trije ali en. Nikoli dva.

• Morda vas zanima: "5 vrst terapije za pare"

Ni dveh brez treh

Po drugi strani pa je treba upoštevati ključno točko. Prednost, ki jo ima par. Vse je podprto z neko koristjo ali prednostjo. Izraz "prednost" je za nekatere zelo moteč.

Nesebičnost, v ljubezni, ima dober tisk. Toda tisti, ki ne prepoznajo svojega interesa, ne vedo, kam gredo in kakšna je efektivna cena njihove stave. Zdi se, da je iskanje koristi v razmerju neetično in neprimerno.

In resnica je, da je vedno v igri interes. Bodisi družba, bodisi spolnost bodisi socialna ali gospodarska korist. Ko ne gre za neprepoznano, nezdravo željo po ponavljanju življenjske zgodbe in iskanju nekoga, ki nas še naprej trpinči ali zapušča.

Ljubimo, kot smo bili ljubljeni

Če človeku ni jasno, da v vsaki povezavi obstajajo tveganja, so ta vprašanja postavljena na kocko, slepo hodi po svetu. In to je zelo pogosto.

Zapovedi "delati dobro, ne da bi gledali na koga" in "dajati vse, ne da bi pričakovali kaj v zameno" pogosto opravičujejo najbolj bolne in škodljive vezi. Terapija je pripomoček, ki omogoča, če gre vse po sreči, najti predani interes za sledovi skupne bolečine. In narediti nekaj drugačnega od trpljenja.