Pomen odločnosti (in 7 načinov, kako to doseči)

So vam kdaj rekli, "morate biti bolj odločni"? Verjetno je prva stvar, ki ste se vprašali, toda kaj je to? Asertivnost je način jasnega in odločnega komuniciranja, ki je zvest našim občutkom, mislim, potrebam in željam.. Uvajanje asertivne komunikacije v prakso je dejanje ljubezni in spoštovanja do sebe in do drugih, saj vabi k iskrenemu, vljudnemu in odprtemu dialogu.
Ste se znašli v situacijah, ko ste se želeli izražati mirno in samozavestno, pa so vas premagali strah pred konfliktom, nezaupanje in želja po ugajanju drugim? Kako ste se počutili potem? Verjetno ste se bičali in doživeli frustracijo, žalost in jezo. To je normalno, niste sami, kot vam bom pokazal na primeru svojih strank.

Dobra novica je, da je asertivnost veščina, ki jo lahko razvijemo s pomočjo. Predstavljajte si, da govorite mirno, prepričano in natančno. Občutek je odličen, kajne? In to ima koristi tudi za našega sogovornika, saj bo razumel, kako komunicirati tudi z nami.

• Priporočamo, da preberete: "Asertivni ljudje: 10 skupnih lastnosti"

7 načinov, kako uveljaviti asertivnost v praksi

Ko asertivnost udejanjamo, ravnamo odgovorno, saj prevzemamo odgovornost za svoje možnosti, potrebe in želje. Ko smo odločni, prenehamo pričakovati, da bodo drugi uganili, kaj čutimo, in jih osvobodimo pritiska, da nam berejo misli.. Po drugi strani pa je razumna in obzirna komunikacija, od katere imamo koristi vsi. Korak za korakom se lahko učimo.

• vadite pozornost. To zahteva, da se opazujemo, ne da bi se obsojali, in da naredimo prostor za celotno paleto svojih čustev. Tako lahko z vedrino prepoznamo svoje strahove in negotovosti ter jih kasneje obvladamo.

• Pogovarjajmo se sami s seboj, kot bi se pogovarjali z nekom, ki ga imamo radi, ki našega notranjega kritika nadomesti s sočutnim glasom, ki krepi našo samozavest in samozavest.

• Izzovite prepričanja, ki nam govorijo, da nismo vredni spoštovanja ali slišanja. "Res? Je tako?«, »Kakšno zgodbo si pripovedujem, da me blokira?« "Kako lahko dobim nazaj svojo moč?" "Kaj se naučim iz tega?"

• postaviti zdrave meje, učenje reči ne, ko nam nekaj ni všeč ali se ne moremo zavezati, da bomo to naredili. Zapomnimo si, da rečemo ne dejavnosti, ne osebi, ki jo zahteva. Pomembno je tudi preiti k bistvu in ne dajati toliko razlag.

• Nehajte se viktimizirati ali kriviti druge tako, da se izrazimo v prvi osebi. »Ko se to zgodi, čutim, da ...«, »Zdi se mi ...«, »Razumem, da ...«, »Potrebujem ...«, To pomaga drugim, da lahko nas razumejo in da vidijo, kaj se nam dogaja, ne da bi padli v očitke tipa "ti si me...", "ti nenehno…"

• Vadite aktivno poslušanje pokažem resnično zanimanje za to, kar druga oseba deli z menoj, in s tega mesta stopim na vrsto jaz, da spregovorim s spoštovanjem obeh stališč.

• Prosite strokovnjaka za pomoč da nam pomaga vizualizirati, da smo odločni, uporabljamo prava notranja orodja in sprejemamo pravo miselnost. Trener je idealen v tej vlogi.

Kaj nam lahko prepreči, da bi bili odločni?

Pomanjkanje asertivnosti je tesno povezano z našimi interakcijami kot otroci in/ali mladostniki. Če naše potrebe in želje niso bile upoštevane, smo si verjetno razlagali, da niso pomembne ali da nas je motilo, če smo jih izrazili. Če smo odrasli, ne da bi nas potrdili ljudje, ki smo jih spoštovali, se bomo morda težko postavili na svojo stran. Če smo ponotranjili, da moramo biti všeč drugim, če želimo biti všeč, se bomo bali, da jih bomo razočarali. Zato moramo najti vzorce, ki ovirajo našo sposobnost samozavesti, da jih lahko obrnemo.

• Strah pred soočenjem.
• Strah, da bi bili napačno razumljeni.
• Strah, da bi bili videti agresivni ali egocentrični.
• Strah, da bi prizadeli ali razočarali druge.
• Strah pred izgubo partnerja, službe, prijateljev itd.
• Potreba po ugajanju drugim na škodo naših potreb.
• Nezmožnost postavljanja zdravih meja.
• Kulturne ali družinske zapovedi, ki nas vcepijo, da vedno dajemo prednost drugim.

Pravi primer za analizo

Stranka mi je povedala, da so ga obiskali njegovi tasti in da se je imel grozno. Za začetek z otrokoma nista hodila ven, cele dneve sta bila v hiši, prav tako nista sodelovala pri vsakodnevnih opravilih. Moja stranka in njegova družina živijo zelo aktivno življenje, kar je pomenilo zlom njihovega ekosistema. Ko sem jo vprašal, kaj je sprožilo njeno jezo, mi je rekla, da meni, da tašča ni je bil obziren in da se nista zavedala, kako izčrpana sta se on in njegov partner počutila zaradi toliko služi jim.

Vprašal sem ga, zakaj nič ne reče. Zaupal mi je, da se boji, da bi eksplodiral, namesto da bi spregovoril, da ne želi, da bi bil narobe razumljen, in da se je v nekem trenutku vprašal, ali ni sebično dati izjavo. Seveda smo se začeli ukvarjati z odpravljanjem vzrokov, ki so mu onemogočali asertivnost, nato pa smo se osredotočili na to, kaj narediti glede tega.