Uporniški najstniki: 6 nasvetov za starše v težavah

"Kako me ta sin boli". To mi je povedala mama med terapijo glede na to, kaj sem doživljala pred mladostništvo njegovega sina. In to ni osamljen primer, pogosto slišimo pritožbo staršev včasih presenečeni, včasih razočarani in v večini primerov ne da bi vedeli, kako ravnati pred tistimi, ki so bili njihovi otroci prej in zdaj so nekateri tihi, uporni, jezni, sprašujejo mlade, ki nas izzivajo in včasih celo vidijo kot sovražnike.

Adolescenca je zapletena stopnja in kot starši smo normalno, da smo lahko nekoliko preobremenjeni. Čeprav smo o tej temi že brali in kljub temu, da smo se po najboljših močeh obveščali, kdaj prihaja čas, ko je naš sin najstnik, lahko trpimo tesnobo, ko se moramo soočiti s tem novim situacijo.

Uporniški najstniki: vodnik za starše v težavah

Kot rezultat delavnic, ki sem jih organiziral staršem, sem lahko zbral nekaj konceptov, za katere upam, da vam bodo koristili. Poudarek je na tem, kaj lahko naredimo, kaj je v naših rokah, ne na pritoževanju nad njihovim stališčem in poskusu njihovega spreminjanja, kar 

prinaša samo frustracije, ker nihče ne more čez noč spremeniti drugega.

Po drugi strani pa, če spremenim svoj odnos in se bolj zavedam, naredim prvi korak. Pojasnjujem, da to ne pomeni opustitve meja in posledic, ki so nujne in bi bile predmet drugega premisleka.

Morda vas bo zanimalo: "10 najpogostejših simptomov, ki jih imajo najstniki z depresijo"

Šest nasvetov za izboljšanje komunikacije z najstniki

Da bi poskušali staršem, ki imajo težave s sožitjem s svojim mladostnikom, zagotoviti koristna orodja, Predlagam vrsto točk, ki nam bodo omogočile postaviti temelje za boljšo komunikacijo in interakcijo z njimi..

1. Ločim svojo osebno zgodovino od vaše

Kot starši moramo biti sposobni ločiti svojo osebno zgodovino od zgodovine našega mladostnega sina in ločiti, kaj je naše od njegovega, s čimer se izognete, da bi nosili nahrbtnik z dodatnim pritiskom. Bistveno je, da ga razumemo takšnega, kakršen je, in da sami prevzamemo odgovornost za svoje življenje ter mu pustimo, da hodi po svoji poti. Kot starši moramo poskušati olajšati mladostniškemu sinu samostojen razvoj in življenje po lastnih izkušnjah. Tako bo samouk in bolje prilagojen družbenemu okolju. Torej ni nujno, da kot starši otrokom dodamo tesnobo ali strah.

2. Izogibam se primerjanju z drugimi

Še ena bistvena točka. Naš mladostni sin ima pravico potovati po svoji življenjski poti v skladu s svojimi željami in lastnimi odločitvami ter starši podpirati in spoštovati vas moramo, da boste lahko uspešno obravnavali svoje izkušnje. Daj nalepke vaše osebne želje ali primerjava z drugimi ljudmi ne samo, da vas ne spodbuja k izboljšanju, temveč vam lahko močno obremeni samokoncept. Neprestano se moramo truditi, da spoštujemo njihov način bivanja, tudi v primeru, da kot starši menimo, da njihov odnos ni najbolj primeren. Seveda to pomeni, da ne želimo, da je naš otrok videti kot nekdo drug, ga nenehno primerjamo s tistim sošolcem iz srednje šole, ki dobi boljše ocene, ali kakršno koli drugo razmišljanje, ki bi ga lahko zmanjšalo Samopodoba.

3. Razumem vaše smernice za socializacijo

Tukaj nastopi naša sposobnost staršev, da smo prožni in pozitivni. Dokler naš otrok izkazuje spoštljivo in vljudno vedenje, ni mu treba pritiskati na druženje na podlagi naših standardov ali standardov neposrednega okolja. Starši, ki so nenehno zaskrbljeni, ali jih njihovi otroci "slabo pustijo" pred drugimi, preprosto delujejo na toge in običajne parametre socializacije. Če sinu pokažemo, da nam je zelo mar za to, kaj si mislijo o nas (z njegovim odnosom, da bi stvari še poslabšale), mu lahko sporočimo, da se ga sramujemo. Če se borimo, da bo ravnal tako, kot želimo, da bo ravnal, se bo odnos samo še bolj obrabil in se mladostnik ne bo mogel prosto prilagajati družbenemu okolju.

4. Pazite se ideje, "da bo dosegel to, česar jaz nisem"

Naša osebna pričakovanja glede tega, kaj želimo, da bo naš mladostnik v prihodnosti, so lahko zelo omejujoča za njihov osebni razvoj. Razumeti moramo, kakšne so naše prave motivacije glede prihodnosti našega otroka, in se od tam odločiti, kako zahtevni moramo biti z njim. V vsakem primeru, izogniti se moramo, da nanj pade teža naših pričakovanj in želja. Naše želje in razmisleki o tem, kaj smo v življenju dosegli ali kaj želimo doseči, so osebni in neprenosljivi in ​​ni pravilno, da te želje prenašamo na svoje otroke. Morajo iti po svoji poti in se boriti za svoje cilje.

5. Vsak se mora učiti na svojih napakah

Večina staršev ne more prepoznati, da se s svojimi otroki počutimo potrjene in usposobljene. In čeprav ga je težko prepoznati, je prvi korak k razumevanju mnogih stvari in izboljšanju odnosa z njimi. Če se naš sin zmoti, mora nositi posledice, tudi če nas to boli in čutimo, da mu moramo pomagati. Vedno bomo zraven, da jim zagotovimo potrebno podporo, toda otroci jih potrebujemo, da jim zagotovimo potreben prostor narediti te napake, ki jim bodo omogočile, da se bodo učile, se zavedale svojih odgovornosti v življenju in dozoreti.

6. Čustva me ne smejo bojkotirati

Samoopazovanje bi moralo biti temeljni steber našega razmišljanja o stališčih in ukrepih, ki jih sprejmemo kot starši. Poskusiti moramo videti nekoliko dlje od otipljivega in prepoznati svoja čustva in občutja. Na ta način, ko se počutimo blokirane ali v stiski, lahko razmislimo in zaznamo, kaj čutimo, in kako upravljati s tem čustvom. Če se samoopazovanje navadi v našem vsakdanjem življenju, je to še posebej koristno pri interakciji z otroki mladostniki, zlasti zato, da se prepoznajo, ko nas postavijo na preizkušnjo in pokažejo odločen in sproščen odnos, torej nadzor situacija. Tako lahko delujemo tako, kot se nam zdi najbolj natančno in potrebno, in ne iz reaktivnosti ali jeze.

Za zapiranje ...

Upam, da so ti majhni nasveti in razmisleki lahko koristni pri razumevanju mladosti naših otrok kot potreben proces za njegov razvoj na vseh ravneh. Proces mladostništva, ki mu moramo slediti na inteligenten način. Razumeti moramo, da se morajo mladostniki ločiti od starševske zaščite in začeti biti neodvisni, da bi v bližnji prihodnosti postali odgovorni odrasli in s svojimi cilji v življenska doba.