Kaj je in kaj ni odpuščanje

Vsi smo v nekem trenutku na male ali velike načine prizadeli druge. Ranili so nas tudi ljudje, ki jih imamo radi, družina, prijatelji, partnerji in celo ljudje, ki jih nismo poznali. Zaradi sovraštva do oboroženih skupin, vojn, ambicij nas je neposredno ali posredno prizadela državni organi in na žalost celo organizacije, ki trdijo, da ščitijo pravice EU človek. Zakaj si nenehno škodujemo? Zakaj še naprej verjamemo, da je odgovor na svetovno zlo več sovraštva?

Še vedno verjamemo, da je sovražnik zunaj. A kot pravi Khyentsé Rinpoche, »prišel je čas, da sovraštvo odvrne od običajnih tarč, vaših tako imenovanih sovražnikov, da ga usmeri proti sebi. V resnici je vaš pravi sovražnik sovraštvo in prav njega morate uničiti. " Ključno je odpuščanje.

Matthiew Ricard, v svoji knjigi V obrambi sreče, poudarja, da običajno kaznivega dejanja ne štejemo za žrtev lastnega sovraštva, še manj pa razumemo, da želja po njem maščevanje, ki se lahko pojavi v nas, v osnovi izvira iz tistih čustev, do katerih je agresor pripeljal nas poškodoval.

• Povezani članek: "Empatija, veliko več kot postavljanje sebe na mesto drugega"

Sovraštvo omejuje

Sovraštvo je pravi strup, in če se ne zavedamo, kako se jeza spreminja v ta občutek, lahko pridemo v položaj zločinca, žrtev njegovega sovraštva. Zaprta. Uničeno. Brez miru. Igranje neskončne verige bolečine.

Ricard omenja, da to ne pomeni, da ne moremo občutiti globoke nenaklonjenosti in odpornosti do krivic, krutosti, zatiranja in škodljivih dejanj ali se boriti, da do njih ne bi prišlo. To lahko storimo, ne da bi podlegli sovraštvu in maščevanju in nas motivira globoko sočutje do trpljenja žrtev in storilcev.

Držanje zamere, obtoževanje, držanje in predolgo prebivanje na ranah, spodkopava našo srečo in pomembno vpliva na naše fizično in psihološko počutje. Študije so pokazale, da je odpuščanje učinkovitejši način za odzivanje, zmanjšanje stresa in spodbujanje sreče. Vendar, kako bomo reagirali na te rane, je odvisno od nas samih. Odpuščanje je izbira in postopek. Bolečina in razočaranje sta neizogibna, vendar zaradi tega ne bi smeli nadzirati našega življenja.

• Morda vas zanima: "Odpuščanje: naj ali ne bi smel odpustiti tistemu, ki me je prizadel?"

Kaj je odpuščanje?

Dacher Keltner, socialni psiholog in profesor z univerze v Berkeleyju, to omenja Štiri komponente nam pomagajo znanstveno opredeliti in izmeriti odpuščanje. Prvi je sprejetje, da je prišlo do prestopka ali škode, ki nam jo je nekdo povzročil. Drugi je zmanjšana želja ali želja po maščevanju ali odškodnini. Tretji (in še posebej, ko gre za manjše konflikte ali z bližnjimi ljudmi in to je lahko nadaljevati zvezo), je želja po zbližanju, zmanjšanju razdalje ali utaji drugega oseba. Nazadnje, četrta komponenta vključuje spremembo negativnih občutkov do druge osebe, kot je večje sočutje in razumevanje lastnega trpljenja, bolečine, nevednosti ali zmede, do katerih je prišlo nas poškodoval.

V nasprotju s splošnim prepričanjem nam odpuščanje omogoča tudi, da določimo meje, ki so potrebne, da se zaščitimo pred ponovnim škodovanjem drugih ljudi. Jack Kornfield, budistični psiholog in učitelj, odpuščanje opredeljuje kot resolucija, da se ne dovoli ponovitve prestopka, da zaščitite sebe in druge. Odpuščanje ne pomeni nujno pogovora z osebo, ki vas je izdala. Ne gre za drugega, niti za dolžnost. To je način, kako končati lastno trpljenje.

Odpuščanje lahko zahteva pravičnost in reče "Nič več." Po drugi strani omeni, da ni sentimentalen ali hiter. Zanj je odpuščanje globok srčni proces, ki lahko traja dolgo in je lahko težaven, tako ko gre za odpuščanje drugim kot sebi. Toda to je proces, ki nas osvobodi in nam omogoča, da ljubimo.

Po drugi strani pa tudi odpuščanje vključuje žalovanje za izgubo stvari, ki se niso izšle tako, kot smo želeli in prenehati čakati na boljšo preteklost, ker se je že zgodilo, je že narejeno in je ni mogoče spremeniti. Ta žalost in bolečina imata veliko vrednost, saj, kot pravi Kornfield, »včasih stvari, ki nas naredijo Ranljivi so tisti, ki nam odprejo srce in nas pripeljejo nazaj do tistega, kar je najbolj pomembno, do ljubezni in v življenje ".

Kaj odpuščanje ni?

Odpuščanje ne pomeni, da pozabite, kako so vas drugi prizadeli, niti ne pomeni, da se sprijaznite z osebo, ki vas je prizadela, ali se povežete z njo. Niti odobrite njegovega vedenja ali prekrška niti ga ne oprostite odgovornosti. Odpuščanje tudi ni slabost ali znak podrejenosti. Namesto tega je potreben pogum, to pomeni nenehno prenehanje ustvarjanja nekoga odgovoren za vaše čustveno počutje in spremenite svoj odnos do te prvotne rane, da vas ne bo še naprej bolela. Vključuje opustitev bremena, ki ga nosite nad osebo, ki vas je prizadela.

Prednosti odpuščanja za zdravje in odnose

Odpuščanje je običajno pozitivno povezano s psihološkim počutjem, telesnim zdravjem in dobrimi medosebnimi odnosi. Ljudje, ki ponavadi odpuščajo drugim, dosegajo nižje rezultate pri stopnjah tesnobe, depresije in sovražnosti (Brown 2003; Thompson et al., 2005). Prav tako je opustitev zamer povezana z nižjo stopnjo stresa in kardiovaskularno reaktivnostjo (krvni tlak in srčni utrip) (Witvliet et al., 2001).

Glede na pregled literature o odpuščanju in zdravju Everetta Worthingtona in njegovega kolega Michaela Schererja (2004) lahko odpuščanje ogrozi imunski sistem. Pregled kaže, da lahko vpliva na proizvodnjo pomembnih hormonov in način, kako se naše celice borijo proti okužbam in bakterijam. Ob istem času, sovražnost je osrednji del neodpuščanja, in je bil neposredno povezan s številnimi zdravstvenimi težavami, ki imajo bolj škodljive učinke na kardiovaskularni sistem (Kaplan, 1992; Williams in Williams, 1993).

Raziskovalci na univerzi v Miamiju odpuščanje povezujejo z večjim zadovoljstvom z življenjem, več pozitivnih čustev, manj negativnih čustev in manj simptomov telesne bolezni. Ugotovili so tudi, da so se ljudje počutili srečnejše, potem ko so odpustili nekomu, s katerim so že prej poročali o tesnih in zavzetih odnosih. prestopka in še posebej, ko se je druga oseba opravičila in poskušala popraviti škodo, kar kaže na to, da odpuščanje povečuje našo srečo Ker pomaga popraviti medosebne odnose, za katere so prejšnje študije pokazale, da so ključnega pomena za našo dolgoročno srečo (Bono in sod., 2007). Podobno so druge študije pokazale, da ljudje, ki ponavadi odpuščajo, poročajo o višji kakovosti, zadovoljstvu in zavzetosti v svojih odnosih.

Seveda obstajajo omejitve. Pomemben je kontekst, v katerem se zgodi odpuščanje. Na primer, pri porokah pogostost prestopkov njenih članov ublaži učinke odpuščanja. Če mož ali žena partnerju še naprej odpuščata pogoste prestopke, ne samo, da se njihovo zadovoljstvo z zvezo zmanjšuje, ampak Zlorabe, prestopki ali neželena vedenja vašega partnerja se bodo verjetno nadaljevali in se celo poslabšali, ker njihova dejanja nimajo posledic (McNulty, 2008).

Odpuščanje ni enostavno. Zdi se skoraj nemogoče odpustiti tistim, ki so nas zelo prizadeli. Še bolj nepredstavljivo, da bi začutili sočutje, razumevanje ali empatija za ljudi, ki so nas globoko prizadeli ali užalili. Zaradi majhnih zamer nas lahko celo stane. Verjetno pa vsi poznamo zgodbe ljudi, ki jim je to uspelo in so nam pokazali pomen in lepoto odpuščanja. Odpuščanje, pa tudi druga pozitivna čustva, kot so upanje, sočutje in hvaležnost, je naravni izraz naše človečnosti.

Avtor: Jessica Cortés

Bibliografske reference:

• Brown, R.P. (2003). Merjenje individualnih razlik v nagnjenosti k odpuščanju: konstruirajte veljavnost in povezave z depresijo. Bilten osebnosti in socialne psihologije, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L. M. (2007). Odpuščanje, občutek povezanosti z drugimi in dobro počutje: dve longitudinalni študiji. Bilten osebnosti in socialne psihologije, 20, 1–14.
• Kaplan, B.H. (1992). Socialno zdravje in srce, ki odpušča: zgodba tipa B. Journal of Behaviour Medicine, 15, 3–14.
• Kornfield, J. (2010). Modrost srca. Vodnik po univerzalnih naukih budistične psihologije. Barcelona, ​​Španija: Marčevski zajček.
• McNulty, J.K. (2008). Odpuščanje v zakonu: dajanje prednosti v kontekst. Časopis za družinsko psihologijo. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). V obrambi sreče. Izdanja Urano: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., et al. (2005). Dispozicijsko odpuščanje sebi, drugim in situacijam. Časopis za osebnost, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., in Vander Laan, K.L. (2001). Odobritev ali prenašanje zamer: posledice za čustva, fiziologijo in zdravje. Psihološka znanost, 121, 117-123.
• Williams, R. in Williams, V. (1993). Jeza ubija: sedemnajst strategij za nadzor sovražnosti, ki lahko škoduje vašemu zdravju. Harper Trajnica, New York.
• Worthington, E. L., in Scherer, M. (2004): Odpuščanje je strategija spoprijemanja s čustvi, ki lahko zmanjša tveganje za zdravje in spodbuja odpornost na zdravje: teorija, pregled in hipoteze, Psihologija in zdravje, 19: 3, 385-405.