Kaj storiti pred 4 konjeniki ljubezenske apokalipse

Težave v odnosih so običajno zelo različne, da jih opišemo na splošno, vendar je mogoče ločiti dve veliki skupini.

Po eni strani so pari, ki čeprav nimajo prepirov in sporov, zelo oddaljeni. Po drugi strani pa so pari, ki živijo v nenehnih konfliktih, z velikimi spori in nesporazumi. Cilj tega članka so pari te zadnje skupine, ki se bodo morali soočiti s težavami, ki smo jih opisali v prejšnjem članku: Štirje konjeniki apokalipse ljubezni v paru.

V tem članku Predlagamo orodja in možne ukrepe, ki jih je treba izvesti, ko se pojavi vsak od kolesarjev da bi lahko rešili te težave in sprejeli potencialno uspešen odnos do kriz, ki se pojavijo.

• Povezani članek: "12 nasvetov za boljše upravljanje par argumentov"

Kako obvladati 4 konjenike apokalipse v odnosih

Pred več kot dvema desetletjema so to odkrili Gottmanovi in ​​njihovi kolegi z univerze v Washingtonu v 90% primerov je bilo mogoče uspešno napovedati, ali bo zakonski par ostal skupaj ali se bo na koncu ločil. To odkritje je bilo zelo pomembno od; Če bi bili znani dejavniki, ki bi lahko privedli do ločitve, bi se jim mogoče izognili in zvezo rešili.

Ekipa se je naučila določiti, katere interakcije med parom vodijo do trajne sreče in katere vodijo v čustveno distanciranje in ločitev. Toda odkrivanje težav ni isto kot odpravljanje težav.

S sistemskega vidika je to razumljeno pari preživijo vrsto kriz, odvisno od razvojnih stopenj, ki jih zaključujejo: zavezna kriza, kriza sožitja, kriza prvega otroka, kriza praznega gnezda itd.

Težave nastanejo, ko prehod iz ene stopnje v drugo ni izveden pravilno in se par ne more prilagoditi novim razmeram (Haley, 1973, 1976; Carter in McGoldrick, 1989). Velikokrat se nerešene krize prekrivajo in konflikti se podaljšujejo. Poleg tega se način spoprijemanja običajno ne spremeni, zato težave postanejo kronične in žoga postane večja.

Ob upoštevanju tega si oglejmo nekaj nasvetov, kako vedeti, kako pravilno upravljati vsakega konjenika apokalipse ljubezni v paru.

Prvi jezdec: Kritike

Spomnimo, kritika je globalna in trajna drža, ki neposredno napada osebnost para.

Na splošno je izkazovanje lastnih občutkov pozitivno za zvezo (nikoli ne vemo, kaj drugi misli ali čuti, razen če to sporoči), vendar To bi morali storiti iz skromnega položaja, v katerem je glavni cilj rešiti dejstvo in sporočiti, kako se počutimo o tem iz spoštovanja.

Vedno je treba opisati posebne težave in dogodka ne obravnavati kot trajno in globalno situacijo, da ne bi padel v kritiko. Pri tonu morate biti previdni. Ne sme biti vojskujoča ali sarkastična. Ne smete se osebno presojati ali napadati osebnosti drugega.

Obstajajo zdrave pritožbe (delitev odgovornosti) in škodljive pritožbe (nakopičene pritožbe). Obstajajo zdravi načini za odziv na pritožbo (zastavite vprašanja, da jih boste bolje razumeli) in načine za odziv na škodljivo pritožbo (zagovarjajte se).

Če opazimo kakršno koli vedenje partnerja, ki nam ni všeč, ga je treba sporočiti, vendar vedno govorimo o določenem dejstvu, sicer je zelo enostavno priti v kritiko. Na primer: "včeraj si pozabil vzeti oblačila iz pralnega stroja in sem jih moral odnesti pred odhodom v službo. Prosim, vzemite ga ponoči, da imam jutri zjutraj več časa. " Ta odnos se zelo razlikuje od: "sebičen si, ker bolj ceniš svoj čas kot svojega, saj moram vsa gospodinjska opravila vedno opraviti sam."

Kadar pritožbe ne navajamo kot kritike, usmerjene na osebo, spodbujamo k aktivnemu poslušanju partnerja. Če nas poslušajo In poleg tega se počutimo poslušane; Veliko bolj verjetno je, da se bo naš partner potrudil, da ne bo izvajal tistega vedenja, zaradi katerega se počutimo slabo in da sami znižamo stopnjo negativnih občutkov.

Ne glede na to, kako jezni smo, vsakdanje situacije je treba relativizirati razmislek o tem, ali je situacija pomembna, in pregled drugih stvari, ki jih vaš partner počne, ki lahko nadomestijo naloge, ki jih on ali ona ne počne. Uravnoteženje spodbuja hvaležnost in vrednost tega, kar vsak prispeva k odnosu.

Naslednji korak je, da to izrazite paru: "Dragi, resnično cenim, da imaš ponoči pralni stroj in mi zjutraj prihraniš delo." Ta vaja ni učinkovita, če naklonjenost ni resnična. Povedati morate le, če mislite. In če mislite, da morate vedno povedati.

Nasvet:

• Dvignite pritožbe, ne da bi kritizirali SEBE svojega partnerja (osebe)
• Poiščite hrepenenje, ki je v pritožbah drugega.
• Izrazite in sprejmite hvaležnost.

Drugi jezdec: Prezir

Prezir rojena iz kritike, močno podkrepljene s sovražnostjo in ogorčenjem. Napadi in protinapadi v paru ustvarjajo negotovost, kar preprečuje pogovor in vodi v odtujenost.

Kritika je za zvezo negativna, prezir pa korak naprej. Prezir ustvarja veliko več bolečine in nezaupanja kot zgolj kritika. V drugem povzroča potrebo po obrambi s protinapadi, kar povzroča spiralo očitkov in žalitev, ki jo je težko ustaviti.

Obstajajo formule, da ne zapustimo zaničevanja ali ga ustavimo, ko je vzorec že ustvarjen. Velikokrat se osredotočimo na izražanje tega, česar ne želimo videti v vedenju partnerice, ne da bi ona dobro vedela, kaj od nje pričakujemo. To vodi drugo osebo, da najde odgovor v lastnih pričakovanjih ali v svojem načinu razlage situacije, ne da bi natančno vedela, kaj želimo.

Partnerja vodimo po formuli poskusov in napak, da ugotovi, kaj od njega potrebujemo, saj ve le, česa nočemo, ne ve pa, kaj hočemo. Če to formulo večkrat uporabite brez uspeha, na koncu vržete brisačo in pride do oddaljevanja. Torej pomembno je sporočiti, kaj želimo in pričakujemo od partnerja.

Drugo orodje, s katerim se izognemo zaničevanju, je odziv na potrebe para, ki jih izrazi z odprtimi vprašanji. V to smer, pokažemo zanimanje za pomisleke drug drugega in natančno pojasnimo, kako se počuti naš partner in kaj bi morali storiti glede tega. Če želite to narediti, si morate zapomniti dve pravili:

• Ne prekinjajte z izražanjem lastnih potreb. "Tako se počutim, ko me žališ.
• Ne odzivajte se obrambno. "Ah, kaj hočeš, da ne zavpijem? Uporabi primer! ".

Alternativa temu vedenju je aktivno poslušanje in razumevanje tujega sporočila. Pri tem se zanašamo na odprta vprašanja:

• Kaj lahko storim, da se boste počutili bolje?
• Zanima me, kaj vi mislite o tem. Povej mi več o tem, kaj ti pomeni.

Nazadnje, ko čutimo, da nas je drugi slišal, moramo to izraziti. Tako se bo druga oseba v prihodnosti bolj verjetno vrnila k temu poslušanju.

Nasvet:

• Povejte, kaj hočem namesto tega, česar nočem.
• Uprite se vzgibu, da odgovorite s protikritiko.
• Poslušaj.
• Na kritiko odgovorite z: Kaj želite?
• Izrazite hvaležnost za poslušanje in odzivanje.
• Vzemite si čas za gojenje pozitivnih misli in občutkov drug o drugem.

Tretji kolesar: obrambni odnos

Ko se ena ali obe strani v paru počutita prizadeto ali užaljeno, se poskušata za vsako ceno braniti, ne da bi prisluhnili zahtevam druge.

Način, kako pristopite k pogovorom, v veliki meri določa kakovost celotnega odnosa. (John Gottman, 1994). Obstaja velika razlika med začetkom pogovora z agresivnim pristopom in začetkom pogovora z nežnim pristopom. Agresivni pristop temelji na obtožbi in spodbuja sogovornika, da je bolj pozoren na "oblike" kot na "snov". Nežen pristop vam omogoča, da pritožbe izrazite na bolj nevtralen način.

Zelo pomembno je, da pogovor začnemo gladko, da se lahko premakne naprej. Agresivni pristop hitro postane ovira, ki celo omogoča napoved 96%, da rezultat razprave ne bo zadovoljiv.

• Agresiven pristop: "Dovolj mi je, da grem vedno ob sobotah s prijatelji."
• Nežen pristop: '' Najraje bi preživel več časa sam. Kaj pa, da greva v soboto na večerjo? "

Mnogi ljudje težko sprejmejo ideje, predloge ali prošnje svojega partnerja, ker verjamejo, da bodo v tem primeru izgubili moč v odnosu. Tudi ta odnos se izkaže za obrambnega. Študije kažejo, da se to pojavlja predvsem pri moških; vendar tudi kažejo, da se motijo.

Moški, ki si dovolijo, da nanje vplivajo partnerji, imajo v svoji zvezi večjo moč kot moški, ki ne. Menijo, da je to zato, ker se ženska počuti bolj spoštovano, zato je pripravljena dati več moči svojemu partnerju. To pomeni, da se ne ovirajo, temveč poskušajo doseči medsebojne dogovore.. Čeprav je paradoksalno, delitev moči z drugimi daje moč.

Izražanje in sprejemanje spoštovanja močno razblini občutke zamere. Gre za izvajanje kognitivne vaje, da izrecno pogledamo, kaj par dobro počne ali kaj nam je všeč, in jim to sporočimo. Po drugi strani, prav tako pomembno je vedeti, kako prisluhniti in sprejeti izražanje spoštovanja para, ne da bi jih zanikali ali ignorirali. Pridobivanje dobrih stvari, ki jih o nas govori naš partner, in njihova verjetnost je vaja, ki jo morajo mnogi ljudje vaditi, čeprav se zdi osnovna.

Nasvet:

• Začnite pogovore bolj gladko.
• Odprite se vplivu drugega.
• Izrazite še več zahvale in zahvale.
• Sprejemite pohvale drugega.

Četrti jezdec: Utajiva naravnanost

Za izogibanje je značilno izkazovanje brezbrižnosti do tega, kar zadeva odnos.

Obstaja veliko razlogov, zakaj se oseba lahko izmika; vendar skoraj vedno prihaja iz okrepitve zaradi dejstva, da ko se izognemo konfliktu (bodisi tako, da gremo kam drugam ali se pogovarjamo o nečem drugem), se ta konča.

Toda konflikt se konča le za trenutek, saj ni bil rešen. Tako je zelo verjetno, da se bo spet pojavil. Ko sčasoma ohranjamo utajiv odnos, problemov ne rešujemo, jih odložimo.

Nehati se morate izogibati konfliktom in se spoprijeti s pravimi veščinami. Če smo se dolgo časa izogibali, se bomo morda morali naučiti teh alternativnih strategij.

Ko se stilu odnosa izognemo, mnogi konflikti postanejo večni, kar lahko v razmerju ustvari vrzel, ki bo zagotovo rasla. Stalne težave se nanašajo na temeljne razlike v značaju ali življenjske nastroj, ki nenehno povzročajo konflikt. Rezultat je običajno čustveno distanciranje, najresnejši konflikt v zvezi. Cilj je redno razpravljati o nesoglasjih in se dobro počutiti drug drugega.

Drugo zelo uporabno kognitivno orodje je spoznanje, da je osebnost, za katero mislimo, da jo ima naš partner, podoba, ki jo imamo zase. ki smo jih ustvarili na podlagi naših prepričanj, naših pričakovanj, naše obdelave informacij in našega pogleda na svet v splošno. Praktična vaja je poskusiti presojati našega partnerja, tako kot bi to storila zunanja oseba brez čustvene vpletenosti..

Fizična in čustvena intimnost sta tesno povezani. Ko ena od strani začuti pomanjkanje čustvene povezanosti, bo izgubila zanimanje za seks, romantiko in strast (John Gotman, 1994). Iščeti je treba kakovostne in prijetne trenutke, da se paru povrne čustvena intimnost in da si lahko posledično povrneta fizično intimnost. Razprava o večnih konfliktih s poglabljanjem v občutke in osredotočanjem na sprejemanje medsebojnih razlik prav tako spodbuja čustveno intimnost.

Nasvet:

• Nehajte se izogibati konfliktom.
• Poiščite dialog o večnih težavah. Ne zataknite se vanje.
• Sporočite sprejemanje osebnosti drugega.
• Odredite si čas, da boste sami skupaj, da si ponovno vzpostavite čustveno in fizično intimnost.

V zaključku

Ta orodja Zelo so koristni, če se vadijo v paru, čeprav kljub konfliktom še vedno ni čustvene distance.

Težave v odnosih so zapletene in jih ni enostavno rešiti. Pravzaprav gre za eno najbolj zahtevnih posvetovanj med psihološkimi strokovnjaki. Če se znajdete v podobni situaciji, je priporočljivo, da se obrnete na strokovnjaka, da oceni stanje v zvezi in lahko vsakemu paru ponudi najustreznejšo pomoč. Obstaja veliko praktičnih vaj, ki se uporabljajo pri terapiji za pare, veliko pa jih je mogoče narediti tudi doma.

Nazadnje, med heteroseksualnimi in homoseksualnimi pari ni večjih razlikToda slednji kažejo vrsto posebnih značilnosti, ki jih je treba analizirati.

Ekipa z univerze v Washingtonu je preučevala heteroseksualne zakonske zveze glede na rezultate, ki smo jih pokazali iz njihovih raziskav, pa tudi na orodja; so naslovljeni na njih. Razlike med moškimi in ženskami so spremenljivka, ki je upoštevana v raziskavi. Kljub temu te težave so se pokazale pri vseh vrstah parov, zato so tukaj opisani nasveti lahko koristni za vse.

Avtor: Susana Merino García. Psiholog, specializiran za psihopatologijo in zdravje, član BarnaPsico.

Bibliografske reference:

• Gottman, J. (2008). Deset ključev za preobrazbo vašega zakona. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H. (2016). 200 nalog v kratki terapiji: 2. izdaja. Herder uredništvo.
• Beyebach, M. (2014). 24 idej za kratko psihoterapijo. Herder uredništvo.