Moj partner je preveč sebičen: kaj storiti?

Številne težave, ki se pojavijo v odnosih, izvirajo iz asimetričnih odnosov: torej tistih, v katerih obstaja stranka, ki daje več, kot prejme.

Te asimetrije so lahko v različnih oblikah: včasih se pojavijo pritožbe zaradi ljubosumja, ki ga človek občuti, ko vidi, da ni lahko nadzoruje drugega, včasih se pojavijo zaradi čustvene odvisnosti in potrebe po stalni odobritvi drugega, itd. V vsakem primeru je ena najpogostejših formul, ki jo uporabljajo tisti, ki obiskujejo psihoterapijo za zdravljenje tega nelagodja: "Čutim, da je moj partner preveč sebičen".

V tem članku bomo videli, katere težave se skrivajo za tovrstnimi pritožbami in kaj lahko storimo, da se z njimi soočimo in jih premagamo.

• Povezani članek: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 prepričljivih razlogov"

Sebični par: pojav bolj zapleten, kot se zdi

Eden najbolj proučenih pojavov na področju psihologije je tisto, kar imenujemo "temeljna napaka pripisovanja". Ta psihološki pojav lahko razumemo kot pristranskost, torej izkrivljen način razlage resničnosti, ki je kljub nerazumnosti pogost v našem načinu razmišljanja.

Temeljna napaka pripisovanja je sestavljena iz naslednjega: vedenje drugih pripisujemo "njihovemu načinu bivanja", nekaj podobnega njihovemu bistvu kot posameznika, medtem ko pri razlagi tega, kar počnemo, Upoštevamo okoliščine, ki so privedle do tega dejanja, in na splošno kontekst, ki je bil pod vplivom; se pravi zunanja za nas.

Ljudje, ki večkrat sklepajo, da je njihov partner sebičen, pogosto to počnejo zaradi te pristranskosti; domnevajo, da ti odnosi in vedenja, ki jih vidijo v drugem, razkrivajo njihovo resnično osebnost, z vsem, kar to pomeni. Tako se porajajo pesimistične misli o prihodnosti odnosa in njegovi sposobnosti preživetja..

Tako kot v skoraj vseh kognitivnih izkrivljanjih, v katere pogosto pademo, nič ne kaže, da nas temeljna napaka pripisovanja vodi do napak, kadar koli se pojavi. Čeprav služi za poenostavitev resničnosti, je včasih pravilno in čeprav nobenega vedenja ni mogoče razložiti, kot da bi bili ljudje popolnoma ločeno od svojega okolja, je mogoče sprejeti utemeljeno odločitev, da ni vredno prevzeti vseh žrtev, povezanih s pomočjo tej osebi spremembe.

Na koncu je temeljna napaka pripisovanja "bližnjica", ki nam omogoča, da v a sorazmerno preproste in da se nam včasih zgodi, da nam najbolj pomagajo razumeti, kaj se dogaja... včasih pa ne. Zato mnogokrat, če par ni v celoti strupen in očitno škoduje eni ali obema stranema, vredno je raziskati, kaj v resnici presega to površno misel od "moj partner je sebičen."

Kaj storiti, če se vaš partner obnaša sebično

To je nekaj vidikov, ki vam jih svetujem, da upoštevate pri obvladovanju tovrstnih težav v svojem ljubezenskem življenju.

1. Pojdi od samostalnika k glagolu

Ne pozabite, da če se želite težavo soočiti s konstruktivnega vidika, zavrniti moraš idejo, da je sebičnost del bistva tvojega partnerja; V nasprotnem primeru bodo vsa pojasnila, ki jih ustvarimo za opis dogodkov, krožna in bodo povzročila samo več sovražnosti in frustracije: ravnajte kot nekdo sebičen, ker je sebičen, in obratno.

Namesto tega se osredotočite na vedenje, tiste konkretne akcije, ki se dogajajo v času in prostoru. Oseba ni sebična, vede se sebično.

Na ta način nam bo že jasno, kaj je treba spremeniti: pomanjkanje vključenosti v naloge. doma, težnja k pritožbi, če ni izbran načrt vikenda, ki si ga želi druga oseba, itd. Z določenim ciljem na vidiku je mogoče iskati rešitve; brez tega ni mogoče storiti ničesar.

• Morda vas zanima: "5 razlogov, zakaj se pojavi partnerjevo ljubosumje"

2. Postavite se na mesto druge osebe

To je lahko očitno, toda v takšnih situacijah, ko gre za odprt ali latenten konflikt, mnogi pozabijo, kaj pomeni postaviti se na čelo drugega. To ne pomeni, da mu pustimo, da govori o tem, kako se počuti, in se nato zavzamemo za obtožbe, ki jih zaznamo v njegovih besedah; to pomeni razumeti svojo plat zgodbe in to znanje povežemo s tem, kar vemo o vrednotah, prednostnih nalogah in strahovih te osebe.

To ne pomeni, da se z njo strinjate, niti ne pomeni, da je moralno opravičljivo; je razumeti logiko svojih dejanj in občutkov. Šele če bomo to storili, bomo imeli podlago za informirano odločitev, ali obstajajo možnosti za prilagoditev tega razmerja ali je bolje, da ga prekinemo.

Seveda moramo vztrajati, da v skrajnih primerih zlorabe prednostna naloga ni razumeti, kaj se dogaja, ampak priti na varno.

3. Dogovorite se o spremembah navad, ki vplivajo na oba

Tudi če ste prišli do zaključka, da se večina problematičnih vedenj pojavlja s strani vašega partnerja in ne vi Po drugi strani pa je bolje uporabiti predloge za popravljanje vedenja, ki zavezujejo oba (čeprav ne v enaki meri) in ne samo za drugo. Tako boste motivirali drug drugega po eni strani bolj prispevati k odnosu in ceniti te vedenjske spremembe ter jih olajšati ohranjanje konstruktivnega odnosa na drugi strani.

4. Pojdite na terapijo za pare

Terapija za pare je zelo priporočljivo okolje za zdravljenje tovrstnih težav. Psihologi pogosto delajo s težavami, ki niso pri eni sami osebi, pač pa bolj nastanejo v interakciji med fanti, med možem in ženo itd.

Ponuja se ne le možnost, da se odkrito izrazi s podporo nekoga, ki arbitrira in ne sodi ali zavzema strani na eni strani; Poleg tega se uporabljajo programi za spreminjanje navad in miselnih vzorcev razmerje med parom spremenite v plodna tla, v katerih se krepi ljubezen, kjer je mogoče.

5. Pred odmorom se izogibajte maščevanju

Odmora ne bi smeli razumeti kot napakoGlede na stroške daljšega bivanja v zvezi smo vam dali priložnost, da se izboljšate.

Ko pa se enkrat zgodi, ni priporočljivo, da bi situacijo uporabili kot osebno maščevanje; Ne samo, da bo drugi osebi povzročil nepotrebno škodo, temveč nam jo lahko vgradi tudi v prepričanja, ki nam povzročajo še večje nelagodje. Dejstvo, da smo škodovali svoji nekdanji partnerici, običajno povzroči več razlogov, da si naberemo zamero do nje.

Iščete strokovno pomoč?

Če razmišljate o odhodu k psihologu za reševanje te ali druge vrste težav, Predlagam to kontaktiraj me za prvo terapijo. Sem psiholog, specializiran za kognitivno-vedenjsko terapijo in terapije tretje generacije, in služim tako posameznim pacientom kot parom. Najdete me tako v mojem terapevtskem centru v Almeriji kot prek mojih spletnih terapevtskih storitev, kjer koli že ste.

Bibliografske reference:

• Albuquerque, J.P. (2017). Družina, družinski konflikti in mediacija. Založništvo Ubijus. Mehika.
• Biscotti, O. (2006). Terapija za pare: sistemski pogled. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Anatomija ljubezni - naravna zgodovina parjenja, poroke in zakaj se oddaljimo. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Kaj je soodvisnost? Časopis za klinično psihologijo 47 (5): str. 720 - 729.