Како одржати добру комуникацију са нашом тинејџерском децом

Ако постоји фаза коју карактеришу потешкоће, неразумевање, промене и изазови, то је адолесценција.

Упркос чињеници да током адолесценције односи међу вршњацима, а не толико односи успостављени са очевима и мајкама, имају већу тежину, из овог разлога немају важан, али представља основни фактор у стварању сопственог идентитета и помаже редефинисању улога родитеља и детета у породици (Тессон и Иоунисс, 1995).

Последњих деценија спроведено је много истраживања усмерених на откривање фактора који утичу на постојање добра комуникација родитеља и детета у адолесценцији (Цава, 2003).

Због тога је важно знати које су најбоље стратегије за комуникацију, јер ће то зависити од тога У већој или мањој мери, какав однос успостављамо са синовима и кћеркама у овој веома важној фази.

• Повезани чланак: "8 елемената комуникације: карактеристике и примери"

Како ефикасно комуницирати са нашим тинејџерима

Комуникација није импозантна. Комуникација је размена информација, а ефикасна комуникација представља да је друга особа примила наше информације. и да смо примили вашу, обе стране, а да нема контрадикторних, двосмислених порука и где превладава међусобно поштовање.

Веома честа грешка која се направи током комуникативног чина је непримерен циљ. Односно, покушај да нешто саопштимо како би друга особа уступила пред нашим информацијама; не јасан за наш циљ или истовремено имајући контрадикторне циљеве.

Који су главни пропусти у комуникацији?

Ово су неки уобичајени пропусти у комуникационим процесима.

1. Викати

Покушај успостављања правилног разговора нема користи ако појачамо гласноћу и тон током говора. Кад неко виче на нас, лакше нам је да делујемо дефанзивно, па то није најбоља стратегија за постизање добре комуникације.

2. Наметање / уцена

Једна од најчешћих грешака у разговору са синовима и кћеркама је наметање наше „воље“. Ако је оно што тражите покушај постизања споразума са дететом најгора ствар коју можете учинити да бисте то постигли је да користите фразе попут "Није ме брига шта кажете", "ово је тако, тачка", „Урадићеш оно што кажем“, „нећеш то учинити“, „како то учиниш видећеш ...“

3. Суди / критикуј

Ако се око нечега око чега се адолесценти слажу, то је да се већина њих осећа оцењено од својих очева и мајки, или у супротном брину се због осуђивања и из тог разлога имају тенденцију да избегавају одређене теме разговора или више воле да лажу уместо да кажу истина. Тако Важно је да када се изражавају настојимо да их не осуђујемо, показујући отворен став према дијалогу и наводећи их да схвате да је нормално грешити у одређеним приликама (сетите се да сте и ви то учинили).

• Можда ћете бити заинтересовани: "12 савета за боље управљање парним аргументима"

4. Нема слушања

Још један уобичајени неуспех је не слушање. Престани да их слушаш и покушајте да, ако вам није најбоље време, разговор можете одложити за касније, показујући детету да вам је важно оно што жели да каже.

5. Не саосећај

Неопходно је да покушамо да разумемо емоције и мисли наше деце ако желимо да им буде пријатно кад разговарају са нама. Једна од најчешћих грешака је мислити само да је то оно што желимо или оно што сматрамо најбољим за њих, без разматрања шта их мотивише да делују на одређени начин или шта им је у том тренутку потребно.

Па шта да радимо?

Нешто очигледно било би учинити супротно од свега што смо управо поменули: саосећати, слушати, разумети и говорити добрим тоном и гласноћом. Али, фокусирајмо се на следеће стратегије:

1. Преговарати

Успоставите дијалог у којем ћете преговарати. Ако постоји нешто што обично не функционише са адолесцентима, то је наметање. Забраните им једно и чини се да они имају још већу жељу да то ураде, па је важно да се договоре.

Биће времена када морамо да одбијемо захтеве, али то није разлог зашто ћемо то увек чинити или можемо покушати да постигнемо посредне договоре. Запамтите да ће за преговоре бити времена када ћете и ви морати да попустите.

2. Покажите нас отворене

Морамо бити флексибилни у преговорима и бити у стању да се договоримо о одређеним питањима. Тако ће се осећати пријатније и спремније да комуницирају са нама. Такође важно је показати да можемо бити флексибилни са сопственим идејама.

3. Модел

Како да очекујемо да наша деца разговарају са нама о својим забринутостима и осећањима ако не учинимо исто? Ако смо од почетка комуникативни, објашњавамо им како је прошао наш дан, шта су они наше бриге и објашњавамо шта нас брине, биће и њима много лакше урадите.

Зашто је добра комуникација толико важна?

Као што Цава (2003) показује у својој студији о породичним односима, постоји позитивна веза између адекватне породичне комуникације и већег адолесцентног психосоцијалног благостања. Специфично, већа отвореност у комуникацији са родитељима повезана је са већим самопоштовањем и мање депресивним расположењем.

Адолесценција је тешка фаза и обично је она у којој настају највећи сукоби, посебно због чињенице да адолесценти све више воле већу аутономију и родитељи се не слажу увек с тим (Сметана, 1989). Упркос томе, како су изразили Муситу и сар. (2001), породични односи представљају основни аспект благостања адолесцентне особе (Цава, 2003).

Ако сте одрасла особа и желите да побољшате однос који имате са дететом, или ако сте адолесцент која не зна шта треба учинити да бисте могли ефикасно да комуницирате са родитељима, можете затражити састанак у нашем центру за психологију Марива Валенциа. Да бисте видели наше контакт податке, кликните кликните овде.

Библиографске референце:

• Цава, М.Ј. (2003). Породична комуникација и психосоцијално благостање код адолесцената. Зборник радова ВИИИ Националног конгреса социјалне психологије, 2003, том 1 (1), 23-27.
• Муситу, Г., Буелга, С., Лила, М. и Цава, М.Ј. (2001). Породица и адолесценција. Модел психосоцијалне анализе и интервенције. Мадрид: Синтеза.
• Сметана, Ј.Г. (1989). Образложења адолесцената и родитеља о стварном породичном сукобу. Дете
• Развој, 60, 1052-1067.
• Тессон, Г. и Иоунисс, Ј. (1995). Микросоциологија и психолошки развој: социолошка интерпретација Пиагетове теорије. У А.М. Амберт (ур.), Социолошке студије деце (књ. 7, стр. 101-126). Греенвицх, ЦТ: ЈАИ.