Како знати да ли у вези постоји емоционална зависност

Јасно је да је имати партнера једно од искустава које мењају наше животе, нешто што мења наш начин виђења ствари.

Можда се зато, ако не обратимо пажњу, може догодити да су одређене динамике односа постану штетни и да то не схватамо док не патимо од тога последице. Нешто што би било релативно лако видети посматрајући споља, постаје готово невидљиво када смо унутра, умешани у то удварање или брак.

Тако да… Како знати да ли у вези постоји емоционална зависност? Напокон, ово је један од најозбиљнијих проблема кроз које може проћи емоционална веза, између осталог и због тога што ми То доводи до пада изнова и изнова у истим грешкама и чини да нас нешто што нас боли доживљава као нешто нормално или чак Романтичан.

У овом чланку видећемо неколико кључева за откривање ове врсте проблема који настају када у вези постоји асиметрија моћи.

• Повезани чланак: "5 врста терапије за парове"

Како знати да ли постоји емоционална зависност у пару

Теорија каже да свака љубавна веза треба да буде између једнаких. Да, чак и ако сваки појединац има своје укусе, склоности и способности, не би требало да се створи ситуација у којој је једна особа увек у „вуци“ друге. Међутим, постоје неки фактори који компликују спровођење овог основног правила у дело и зато је релативно често виђање нефункционалних парова због емоционалне зависности.

Први фактор је идеја романтичне љубави, заснован на метафори боље половице, према којој буквално треба да будемо са одређеном особом. Логичан закључак до којег ово води је да смо у вези с неким и зато верујемо да јесмо пронашли своју другу половину, хајде да се жртвујемо свакојако како бисмо смањили шансе да ће ова љубавна прича Завршио сам. И то чинимо некритички, јер је у овом контексту патња практично херојска, јер то чинимо за добро обоје.

С друге стране, нешто што такође искривљује наш начин анализирања квалитета наших односа је време које смо му посветили. Много пута, што смо се више жртвовали у прошлости да бисмо били с неким, то више оправдавамо неуспехе тог односа, с обзиром на то да суочавање са постојањем ових дисфункционалности на потпуно објективан начин може постати врло непријатно. То не значи да нам дугогодишњи брак са неком особом онемогућава прекид те везе, али фактор је који нас наводи да продужимо нелагоду ако је не покушамо „надокнадити“ другим стратегијама психолошки.

И, наравно, први корак у спречавању да нам нанесе штету емоционалној зависности на подручју пара је знати како препознати овај проблем. Због тога ћемо у наставку видети различите знакове упозорења који помажу да се схвати асиметричност љубавне везе.

То су знаци које смо описали са становишта зависне особе, која је та која је највише погођена. Чињеница да је важно да оштећена страна схвати шта се догађа не значи да је све што се догодило њихова кривица.

1. Могућност разочарања друге особе нас јако плаши

Нормално је показивати пажњу и интересовање за оно што наш партнер мисли о нама, а такође је имамо одређених благих страхова и несигурности у погледу утиска који остављамо када живимо њеној. Али то је једно, а сасвим друго је ходати добар део времена у стању приправности у случају да би нешто што бисмо могли да учинимо да нашег партнера растужи или наљути.

Присуство ове сталне бриге да не разочарамо друге означава да се њиховим критеријумима даје апсолутни кредибилитет на штету наших. Сви смо људи и можемо погрешити, укључујући и свог партнера.

2. Трудите се да не наводите разлоге да бисте били љубоморни или љубоморни

Љубомора ниског интензитета и ниске фреквенције је релативно честа у паровима који добро раде, јер они тешко утичу на понашање укључених људи. Оно што није тако нормално да је нездраво јесте да ограничимо свој животни стил из страха да ће наш партнер постати љубоморни или љубоморни, нешто што обично значи смањење или уклањање нашег друштвеног живота ван спојева или спојева. брак.

Ако постоје јасни критеријуми за утврђивање да је неко прекршио одређене обавезе на којима се темељи однос, то је одговорност особе која је неверна. Али ако је оно што постоји једноставна и једноставна љубомора, то је проблем оних који то доживљавају у првом лицу. Ову једноставну идеју разумеју и прихватају они који су уроњени у здраве везе.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Како знати када треба ићи на терапију за парове? 5 уверљивих разлога"

3. Нормализовано је да понекад желите да држите „лекције“ другом

Још један знак односа у којима постоји емоционална зависност је тај сматра се нечим нормалним да се тражи кажњавање другог кад се сматра да су учинили нешто погрешно.

У везама које добро функционишу, почетна идеја је да када постоји однос међу једнакима, нико не би требало да усвоји улогу учитеља у моралним питањима; Ако се неко понашање није свидело, о њему се расправља на асертиван и директан начин

4. Постоји економска зависност од једног од њих двоје, и претпоставља се да је то нормално

Емоционална зависност не настаје апстрактно; Увек се рађа условљен материјалним и објективним факторима. Једно од најчешћих је, на пример, ако емоционално зависна особа има врло ограничена финансијска средства, а друга не.

То је тако јер неко ко пати од економске рањивости вероватно има проблеми у замишљању реалних опција за самосталан живот, Не зависећи ни од кога. У том смислу, ако друга особа пружа материјалну стабилност, вероватно сви будући планови жртве зависности пролазе кроз замишљање себе поред те особе. Дакле, у случајевима када постоје асиметрије у вези, чињеница да неко од те две особе нема ресурса да живи самостално, чак се и не представља као проблем.

5. Самопоштовање се побољшава само када друга особа нешто каже или уради

Они који имају добро самопоштовање могу да га ојачају на различите начине. Међутим, у емоционално зависним односима вредност самог себе одређује се према томе како се особа с којом смо створили љубавну везу понаша према нама.

Урадити?

Ако сумњате да сте у вези у којој постоји емоционална зависност, најважније је бити свестан да је то проблем који заслужује да се на њега реши уз стручну помоћ.

У Црибецца Псицологиа имамо тим психолога који су стручњаци за терапију парова са великим искуством у пружању психолошке помоћи удварањима и браковима у кризи због ове динамике. Наћи ћете нас на Авенида де ла Инновацион, Севиља, и кроз наше контакт податке.

Библиографске референце:

• Цабелло, Ф.; Цабелло, М. & дел Рио Оловера, Ф. (2018). Напредак у клиничкој сексологији.
• Морган, Ј.П. (1991). Шта је зависност? Часопис за клиничку психологију 47 (5): 720-729.