Парадоксална комуникација: рекао је да, желео је да каже не, и све је било готово

Једна од мистерија људске комуникације је како смо се могли занемарити.

На први поглед, структура језика омогућава нам да себе разумемо јасно и прецизно. Међутим, оно што се мисли није увек речено, а понекад постоје позиви парадоксална комуникација.

Парадоксална комуникација и нескладна порука

Ватзлавицков тим и студија о њиховим пацијентима шизофреничари смислили су логику неспоразум. Разликовали су два нивоа комуникације: дигитални и аналогни ниво. Дигитални ниво се односи на „оно што је речено“ и садржај поруке, док се аналогни ниво односи на „шта се мисли“ или на намеру иза кулиса. Због тога није важан само садржај поруке, већ и намера која стоји иза ње.

Генерално, ово не би представљало проблем, јер људи воле доследност, па ако дете каже „Желим сладолед“, лако разумемо шта да купимо. Ова чињеница је објашњена у томе речи саме по себи немају двоструко значење, али ми смо ти који га производимо. Према томе, на исти начин на који се оба нивоа могу поклапати, они такође могу противречити један другом. Понекад постоје ситуације у којима тражимо промену односа са саговорником и покушавамо својом комуникацијом приступ-избегавање.

Неки примери

Узмимо случај девојке која инсистира на ноћном изласку, на шта јој мајка одговара „видећете сами“. У овој поруци воља мајке је потпуно скривена; не пријављује своју намеру и његова ћерка мора закључити да он не жели да он оде. Тако се ставља на испит њихов ауторитет у вези и настаје неодлучност између препуштања намери или придржавања садржаја; између боравка или одласка. Оно што ваша ћерка подразумева подразумева промену односа са мајком, прилагођавање приступу или избегавању.

Ово се зове парадоксална комуникација и без обзира на одабрану опцију, она нема срећан крај. У претходном случају, ако ћерка одлучи да не иде, осећаће нелагоду јер су јој рекли да ради шта жели, а она није желела да остане. Али не би се осећао добро ни да је изашао, јер није било јасно да ли је његова мајка у реду са њим. Ниједна опција није потврда шта треба учинити, па шта год да се уради, увек ће постојати осећај да се не ради исправно. То су две карактеристичне последице парадокса: збуњеност и нелагодност.

Пример конгруентне комуникације

-Хоћеш нешто сине?

-Желим сладолед.

-У реду, купићу ти сладолед на путу кући.

-Дигитални ниво (садржај): жели сладолед.

-Аналогни ниво (намера): жели сладолед.

Пример нескладне комуникације: парадокс

-Пусти ме да изађем мало вечерас, хајде ...

-Сама Андреа, видећеш ...

• Дигитални ниво (садржај): нека Андреа ради шта хоће.

• Аналогни ниво (намера): Андреа мора да ради оно што њена мајка жели.

Ефекат снежне груде на комуникацију

Цармен (порука): Јуан, ужасна сам и дечак је ставио изгубљену собу.

Јуан: Шта желиш сада? Радим цео дан и дође ми да је дневна соба прљава? Не желиш да то наручим, зар не? То што долазим са чишћењем собе у 10 сати ноћу има нос ...

Јуан (по доласку): Цармен, ти очисти дневну собу!

Препрека у односима пар

Управо је парадокс један од узрока зашто када у пару постоје проблеми, то се односи на недостатак комуникације. То је симптом који одражава да два члана недовољно јасно пријављују своје намере када разговарају са другим.

Исто тако, то је такође почетна тачка која отвара пут ка пукнућима, јер парадоксална комуникација није једнократни догађај, већ се увлачи у разговоре.

Пример 1 парадоксалне комуникације у удварању

-Хеј, радиш ли нешто у петак?

-Да, идем у шетњу са Царлосом и Франом.

-Ах ок…

-Да ли сте нешто желели?

-Не.

-Шта ћеш ти урадити?

-Идем у биоскоп са Јуаном.

-Ок веома добро.

-Па, врло добро. Не љути се, ха?

-Не, не, ако се не наљутим.

-Па, збогом.

-Али хеј ...

-Реци ми.

-Да ли си љут?

-За? Све у реду.

-Ако желите, могу да им кажем да то оставе још један дан.

-Не, остави то.

-Сигурно?

-Имао сам.

-Па, онда не говори.

-Ах... Ок, хух. Хајде, ћао.

Пример 2 парадоксалне комуникације у удварању

-Сутра на крају не могу да останем.

-Уу, уу... Па, ја се наљутим! И то пуно! Хахаха

-Не љути се... Не срећемо се више, ха, лепота?

-Буди пажљив да можда онај ко не жели да будем остављен ја ...

-Па, онда се нећемо састати, нема проблема.

-Нема, нема.

-Ево те.

Даље од онога што је речено је оно што је речено

Тхе парадокс карактерише двосмисленост, сумња у намере друге особе. Оставља празнину у дијалогу између људи који ће расти и напредовати паралелно са комуникацијом у процесу грудвања. Све док нешто не разумемо, тражимо објашњење и ово објашњење може бити нетачно и на њему градимо део свог односа са особом. Суочени са поруком попут „Страшно ми је и соба је прљава“, можда се може разумети намера за утеху или захтев за чишћење, на који би наш одговор био веома различит.

Али ако парадоксална комуникација може објаснити зашто парови завршавају, такође објашњава зашто се не формирају. Кад сте у вези, обично упознајете другу особу и можете се ослањати на заједничко знање како бисте испунили празнину парадокса. Тако је знајући како се други обично односи, можете разумети шта је намера. Међутим, то се не дешава у првим приступима. Када почнете да упознате некога, особа је усред процеса учења; учење како се други односи и како се уклапа у сопствени начин односа.

Улога очекивања

Овој чињеници додају се и друге типичне карактеристике првих приступа који промовишу парадоксе. Један од њих је ОчекивањаАко ће то бити она посебна особа са којом делите свој пут. Ишчекивање резултата подразумева промене у тренутном начину комуникације са другима, као што може проузроковати да обе особе имају различите намере. Ако се чини да саопштавање намера не би требало да има проблема, чини се да страх и фрустрација стављају камен на пут.

Говорити оно што се очекује од друге особе подразумева суочавање које се можда неће поклапати са очекивањима других. Страх и фрустрација због могућности да друга особа не жели исто што и ми фаворизује нас да своје намере држимо у тајности. Поред тога, последњи фактор је рањивост, јер изношење експлицитних намера значи откривање поменуте тајне и уз њу осећај рањивости.

На тај начин, очекивања, страх, фрустрација и осећај рањивости доводе до појаве парадокса. Ови фактори се комбинују у удварању, где остајете у напетости у дуалности приступа-избегавања. То ће рећи, у „глупостима“ се намере друге особе непрестано тестирају да ли се слажу са својим. Док комуницирамо, пуштамо да наше жеље увиђају и стављамо на испит оне друге, играјући тако познату игру приближавања и избегавања једних других.

Научите се носити са парадоксима комуникације

Због горе поменутог, у првим корацима у формирању пара, нечије намере се у већој мери скривају, фаворизујући појаву парадокса. С обзиром да још увек нема сазнања о другом, присуство парадокса може бити део учења интеракционог обрасца.

Тако се парадокс може схватити као својствен начину односа са другим, постајући уобичајена карактеристика у комуникацији с њим. Ако и даље не знамо ништа о другој особи, можемо закључити да је овај начин комуникације карактеристичан за нашу врсту односа. Функционисање из парадокса подразумева узастопни низ захтева који су и апроксимација и избегавање други и за који се, без обзира на то шта се уради, нећемо осећати добро, јер не знамо да ли је била друга опција најбоље.

Тако мала игра ствара парадокс који омета комуникацију и чини обојицу да почнемо да ходамо, не знајући куда идемо или који пут да одаберемо.

Библиографске референце:

• Ценоз, Ј. и Валенсије Ј. Ф. (1996). Прагматична компетенција: лингвистички и психосоцијални елементи. Билбао: Издавачка служба Универзитета Баскије.
• Холтгравес, М. (2008). Језик као друштвена акција. Социјална психологија и језик. САД: Псицхологи Пресс.
• Ватзлавицк, П., Бавелас, Б. и Јацксон, Д. (2008). Теорија људске комуникације. Њујорк: Хердер.