Афективни односи и њихова веза са срећом и здрављем

Некада су се студије у свету психологије фокусирале на болести, бол, дисфункцију, траума... Покушали су да схвате како смо ушли у те тако тешке ситуације и како из њих изаћи, или бар ублажити их.

Већ неко време, иако се очигледно ова грана студија наставља и наставља бити што је најважније, постоје и многе студије и теорије које су више повезане са оним што неки називају психологијом позитивно. Они су, како им само име говори, више усредсређени на срећа, благостање, како промовисати здравље…

Желим да се усредсредим на релевантност и величину Харвардске студије развоја одраслих. То је најдужа студија која је рађена код одраслих. Они су надгледали 724 мушкарца од 1938. године од адолесценције до старости…. И временом су укључили своје жене и више од 2.000 деце коју су имали.

• Повезани чланак: "Позитивна психологија: Како можете бити заиста срећни?"

Харвардска студија развоја одраслих

На почетку ове студије, група истраживача одабрала је две групе младих из веома различити: студенти Харварда и деца у сиромашној четврти Бостона из породица са проблема.

Сваке две године прослеђивали су нову батерију питања, медицинске картоне, скенирања, интервјуе са децом…. И премда су у адолесценцији сви говорили да верују да ће се срећа постићи славом, богатством или постизањем великог успеха (ових исти одговори се тренутно дају код адолесцената и младих) у 80. години њихова перспектива се много променила и они говоре само о својој везе.

Добри лични односи су оно што ће обележити нашу срећу, а такође и здравље. Бољи односи са пријатељима, породицом, колегама и, наравно, са партнером, тим ћемо бити срећнији и здравији.

Стога се показује да најбољи начин за предвиђање здравља у 80. години није холестерол, већ колико су лични односи задовољавајући у 50. години и више.

Главни закључци ове студије су:

• Људи са више социјалних веза су срећнији, здравији су и живе дуже. Друштвени односи чине нам добро и усамљеност убија.
• То нема толико везе са количином односа, већ са квалитетом од истог. Сви смо се икада осећали сами окружени многим људима, а опет у пратњи једноставног погледа. Дакле, ради се о односима у којима се осећамо добродошло, разумљиво, цењено, прихваћено, ...
• Добри односи не штите само наша тела, чак и од бола, такође штите наш ум од уништавања година

У закључку, сви можемо одлучити да ли ћемо живети живот сами (у пратњи) или у пару, али у било ком од њих У оба случаја важно је да наше везе с другима буду чврсте како бисмо живели и старили, здрави и срећан.

Да ли живот у пару побољшава наше здравље?

За оне од нас који смо одлучили да живимо у пару, многе од ових веза поставили смо тамо, у особу коју смо изабрали да поделимо нашу причу. Увек кажем паровима који ме консултују да се може живети без партнера и да се те везе широко дистрибуирају међу пријатељима, породицом, радним колегама... али Када се одлучујемо за везу, комбинујемо многе од тих потреба за везом у једној особи. Због тога нас везе толико испуњавају када су добре, а ми смо склони да се осећамо толико потребнима када су лоши.

И ово нас доводи до кључног питања: „Шта могу учинити да имам једно од ових Везе у пару донеси ми здравље и срећу? " Нико бољи од Суе Јохнсон, креаторке модела терапије фокусираних парова на емоције, да на то одговори: „Љубав је једноставна, али није лака.

За добру везу потребно је поверење, да смо у стању да ризикујемо са другим, да се покажемо такви какви јесмо, да се отворимо према њему или њој, и да други одговара на нас емоционалном присутношћу. Нека обрати пажњу на нас, прилагоди се нашим осећањима и остани ту са нама, пратећи нас. Да једном када покажемо да најугроженији део нас остане уз нас, не да решава наше проблеме, већ да га можемо осетити близу.

Једноставно је бити ту за другог кад смо нам потребни, али није лако, јер бити рањив је чин храбрости у данима који теку. Искрено верујем и зато кажем паровима који ме саветују, иако нас друштво у којем живимо води ка све већем индивидуализму, у којем је потреба за другим искусна као слабост, покушај да се веза са партнером живи из тог „непотребности“ или, претварајући се да нам није потребан, оставља нас саме у пратњи, оставља нас тужне и незадовољан.

За све ово је важно да водимо рачуна о нашој вези у пару, делите, будите, искрено и без скривања; јер је у томе кључ наше среће, а такође и здравља.

Не ради се о томе да се не свађамо, не о томе да се увек слажемо, не о претварању, већ о томе да знамо да је друго наше сигурно уточиште, ван сваке расправе.

Срећом, имамо срећу да је Суе Јохнсон створила модел терапије који нам показује пут до кога можемо бити присутан и повезан са нашим партнером, који нас учи како то да радимо често пута није лако, чак и ако је врло једноставно.