Уметност флертовања из самопоуздања и доброг самопоштовања

Самопоуздање и самопоштовање То су концепти психолошке природе који у великој мери утичу на упознавање нових људи.

Када оно што такође тражимо није само забаван разговор с неким, већ и кокетирање, релевантност ова два аспекта је још већа. Овде ћемо видети неке кључне идеје како бисмо их знали промовисати у овој области живота.

• Повезани чланак: „Шест врста социјалних вештина и чему служе“

Самопоуздање и самопоштовање у његовом изражавању приликом завођења

Погрешно би било помислити да људи који имају проблема са поуздањем понашају се кад се забављају пате од овог проблема јер имају ниско самопоштовање или зато што не верују у себе у глобалном смислу. У ствари, врло је често срести људе који углавном верују својим способностима у контексту са којим се суочавају готово свакодневно, попут студија или посла, али да истовремено посустају када показују самопоуздање у конкретним ситуацијама са којима се ређају, на пример када покушавају повезати циљеве Недеља.

И то је то самопоштовање и самопоуздање

Они нису потпуно хомогени елементи, већ имају неколико аспеката и могу се мењати у зависности од ситуације којој смо изложени.. Многи стидљиви људи су самопоуздани када говоре пред публиком о теми која их фасцинира и добро познаје, а истовремено, Људи који су обично популарни могу постати несигурни и рањиви ако морају да говоре пред јавношћу о нечему што не знају па.

То значи да да бисмо побољшали течност у једној области друштвеног живота, морамо радити у тој области, а не у било којој другој.

Стога је за овај случај основна ствар развити самопоуздање и обрасце понашања који промовишу самопоштовање посебно у контексту завођења. Наравно, рад на самопоштовању у глобалном смислу, суочен са животом у целини, важан је и доприноси томе да социјалне интеракције постану нормално флуидније и пријатније.

Међутим, није неопходно остати у томе, што се може искористити као изговор да не треба „напустити подручје Удобност “и почињу да развијају вештине комуникације засноване на упознавању људи и, зашто не, такође завођење. С обзиром да се ове врсте изазова јављају специфично у некој врсти социјалне интеракције, начин њиховог превазилажења такође се мора усредсредити на ову врсту социјалног искуства, а не на друге. Другим речима, кључеви за развој самопоуздања и самопоштовања Морају бити повезани са чином пробијања леда, показивањем интереса, потврђивањем себе пред људима које не познајемо и, уопште, повезивањем. Погледајмо неколико идеја о томе.

4 комуникативна кључа за исказивање заводљивог самопоуздања приликом флертовања

Ово је неколико основних психолошких кључева које морате узети у обзир да бисте стекли лакоћу и самопоуздање када је флерт у питању.

1. Повећајте самопоуздање импровизацијом

Памћење „готових“ фраза када флертује је грешка. С времена на време можете је искористити за пробијање леда и започињање разговора, али када правилно започнете дијалог С тим у вези, битна је флуентност и друштвене вештине које се примењују у овом тренутку, а не духовите фразе прочитане у књизи или Интернет. Завођење је, између осталог, знати како се прилагодити, одговорити на фокус интереса који вас обојицу спајају и стварају угодну климу која је угодна.

Наравно, импровизација на овај начин је сложенија од примене низа смерница које можемо пратити корак по корак. Међутим, иако ова чињеница компликује ствари, истовремено доприноси још једном елементу који доприноси олакшавању свега, а то ћемо видети у следећој тачки.

• Можда ће вас занимати: „28 врста комуникације и њихове карактеристике“

2. Самопоуздање се демонстрира претпостављањем несавршености комуникације

Дубоко у себи способност стварања технички савршених разговора много је мање заводљива од става самопоуздање које је присутно претпостављањем да ће разговор имати потрошне тренутке или директно апсурдно. Тамо где се показује самопоштовање и каризма је у прихватању тога важна није техничка исправност, већ подстицајне сензације и емоције које се појављују у дијалогу.

У ствари, опседнутост чињењем да не грешимо не само да држи наш ум подељеним на неколико фронтова (а самим тим и рањивијим на њих) остати празан), али такође означава и крхкост, јер се на тај начин чини да се скривамо иза тог низа речи и гестови.

Људи са већом способношћу флертовања узмите здраво за готово да ће се понекад догодити неспоразуми или размена идеја које нису превише информативнеАли ово могу претворити у показивање става, па чак и у забавна искуства која се дају у шали. Због овога је уобичајено да када завођење чина покушаја извођења смешних радњи делује: намера то чинимо и показујемо да то радимо, а свесни колико је то апсурдно, парадоксално то чини не смешно.

3. Страх од одбијања заснован је на илузији

То не значи да страх од одбијања не постоји.; напротив, то је сасвим стварна појава и чија појава (у већем или мањем степену интензитета) није ретка, чак ни код људи који боље кокетирају. Поента је у томе да с једне стране, као што смо видели, не смемо да се боримо да елиминишемо страх од одбијања из својих умова, а с друге Мора бити јасно да се ово не заснива на чињеницама које могу открити врло непријатне истине о томе ко су.

Страх од одбијања има везе са предвиђањем узнемирујућих импликација некога ко показује незаинтересованост за нас, и То се може савршено догодити: нема разлога претпоставити да нас сви проналазе фасцинантан. Али... да ли ово заиста говори нешто врло лоше о нашем идентитету? Ако нас одбију, јесте, у великој већини случајева, јер нас не познају добро; за нешто што тежимо да приближимо позиције.

С друге стране, тешко да ће нам једна интеракција или серија од неколико интеракција са неким дати реални одраз о томе ко смо. Концепт сопства, наша идеја о „ја“, заправо се гради временом и кроз стотине искустава. Ако неко каже „да“ или „не“ у неком тренутку разговора, то заправо неће разбити шеме из којих анализирамо ко смо, колико год фрустрирајуће могло бити.

4. Без праксе нема напретка

Коначно, познавање свега наведеног мало користи ако се не спроведе у пракси. Да бисте развили социјалне и емоционалне вештине управљања неопходне за флерт, морате их применити у стварности. Из тог разлога, многи људи одлазе код психолога да добију не само теорију, већ и низ смерница како би се посветили овом процесу промена и отишли радећи то ефикасно и избегавајући непотребне фрустрације, почев од онога што ради за „почетнике“ и завршавајући изазовнијим изазовима. амбициозан.

Да ли тражите психолошку помоћ?

Ако сте заинтересовани за развој својих емоционалних вештина управљања или за побољшање ваших комуникацијских вештина, позивамо вас да нас контактирате. на УПАД Психологија и коучинг имамо тим психолога са дугогодишњим искуством у раду психотерапија, психолошка подршка у процесима личног развоја и подучавању, и сексуална терапија и партнер. Можете нас пронаћи у нашем центру који се налази у Мадриду (подручје Аргуеллес) или путем нашег модалитета услуге видео позива. на Ова страница можете пронаћи наше контакт податке.

Библиографске референце:

• Ангелицо, А.П.; Цриппа, Ј.А.С.; Лоуриеро, С.Р. (2013). Поремећај социјалне анксиозности и социјалне вештине: критички преглед литературе. Међународни часопис за бихевиоралне консултације и терапију, 7 (4): стр. 16 - 33.
• Бруцх, Е.Е.; Невман, М.Е.Ј. (2018). Аспиративна потрага за супружницима на пијацама за проналажење партнера на мрежи. Научни напредак, 4 (8): еаап9815.
• Миллер, Р., Перлман, Д. и Брехм, С.С. (2014). Интимне везе. Њујорк: компаније МцГравХилл.
• О'Донохуе, В. (2003). Обука за психолошке вештине: питања и контроверзе. Тхе Бехавиоур Аналист Тодаи, 4 (3), пп. 331 - 335.
• Вацхаркулксемсук, Т. (2016). Доминантни, отворени невербални прикази атрактивни су при нултом упознавању. Зборник Националне академије наука Сједињених Америчких Држава, 113 (15): пп. 4009 - 4014.