Како се психолошки носити са удовством?

Жаловање због смрти мужа нешто је сложено, што је особа удовица доживела на јединствен начин. Неки пролазе ову фазу релативно брзо, у року од неколико месеци након смрти, док другима може бити потребно и до 5 година да се опораве.

Свакој особи је потребно своје време, повратак у нормалу. Не можете присилити ствари, али је могуће научити живјети ову нову фазу прихватањем онога што има догодило и схватање да ће особа која је отишла бити део нас све док подсетимо се.

Следећи Погледајмо савете како се носити са удовством и који ризици постоје у овој фази који могу довести до патолошке туге.

• Везани чланак: "Туга: суочавање са губитком вољене особе"

Како се носити са удовством: кључеви за управљање емоцијама и тугом

Коначни губитак супружника или романтичног партнера укључује специфичну и сложену врсту туге. Суочавање са удовством је тежак процес од ове појаве подразумева велику промену у нашим очекивањима и начину живота. Свиђало вам се то или не, кад живите као пар, увек размишљате у двоје. Са смрћу нашег супружника или дечка / девојке која се изненада завршава. Налазимо се у чудној усамљености, сензацији коју нисмо осетили много година.

У свим дуелима не рачуна се само сам губитак, већ и околности у којима се дешавају. Није исто суочити се са удовством са 30 година јер је наш муж погинуо у несрећи урадите то са 70 година након што сте били уз нашег супруга након неколико година који су патили од тешког и исцрпљујућег стања болест. У првом случају, постати удовац нешто је потпуно изненада, што се није ни очекивало, док је у другом случају удовица имала довољно времена да се припреми за последњи тренутак.

Врста односа који је постојао између њих двоје такође утиче. Компликованији односи обично доводе до сложеније туге.. Разлог за то је што су, иако су се обоје вољели, сукоби, напетости и свађе у пару можда оставили отворене многе ране и питања за решавање, а када један од њих двоје умре, удовац се нађе у ситуацији пуној питања без разврстати.

Најбољи начин да се носите са удовиштвом је да покушате да прихватите чињенице, а да се притом не враћате у прошлост и мењате оно што се више не може променити. Једна ствар је носталгија коју можемо осетити за добрим временима која смо провели са том особом, а сасвим друга је уточиште у прошлости, не могавши да живи у садашњости. Морате ценити прошлост, али живети у садашњости и схватити да је најбоље дати времена за тугу.

Оно што удовац обично доживи након губитка партнера је дубоки осећај збуњености и неизвесности, праћен порицањем, конфузијом и неверицом. Када изгубите некога са ким сте свакодневно живели, колегу који је свакодневно био поред вас, можете видети да део нас умире са њим.

Када годинама живите с неким размишљајући у двоје, у тренутку када та особа оде, ваши напори се удвостручују. Морамо поново научити ствари, чак и оне најмање, попут спавања, а да немамо другу особу поред себе која доноси одлуке чланови породице без добијања подршке или савета наше боље половине или чак учења да сами управљају осећањима свој.

Уобичајено је да неко не зна ко је он након што је проживео смрт свог партнера. То и не чуди, будући да се динамика међусобне међузависности стварала године живота у пару само су изненада нестале и, без обзира да ли се радило о очекиваној смрти или не. Прихватање сопствене независности није лак задатак. Иако више није жива, присуство особе која је отишла је свуда, нешто што изазива носталгију, нелагоду и тескобу.

• Можда ће вас занимати: "Емоционална психологија: главне теорије емоција"

Психолошки фактори ризика удовства

Свака особа је другачија, евидентна у свом понашању, уверењима и мишљењима. То се такође дешава у начину на који се носите са смрћу вашег партнера. Свака особа може доживети тугу повезану са удовством на веома различит начин, са онима са највећим ризиком да падну у патолошку тугу. Постоји неколико карактеристика које доводе до људи који су посебно рањиви на ово ситуацију, факторе који појачавају осећај беспомоћности, очаја и усамљености, отежавајући превазилажење изгубљен.

1. Мала подршка породице

Породица се може сматрати заштитним фактором против доживљавања патолошке туге, па се стога његово одсуство може сматрати управо супротним, ово је фактор ризика. Одсуство мреже подршке породици повећава осећај изолације и очаја.

• Везани чланак: "8 врста породица (и њихове карактеристике)"

2. Однос односа са супружником

У паровима са односом подложности једног супружника другом (обично жена према мушкарцу), када умре онај који је имао доминантну моћ друга особа стиче независност којом не знају да управљају. Налажење у ситуацији индивидуалности може изазвати страхове, осећај неспособности и осећај напуштености.

3. Амбивалентан однос са супружником

У амбивалентним односима, одлазак једног од супружника значи немогућност решавања питања која су остављена отворена, до расправе и размишљања. Ово тера удовца или удовца да размисле о свему што би желели да кажу или ураде особи која је отишла, а то сада нема прилику да реши.

• Можда ће вас занимати: "Криза односа: 7 знакова да нешто није у реду"

4. Економски проблеми

Ако тек удовица има финансијске проблеме, попут неријешених дугова или финансијских проблема, склонији ће бити снажније осјећати губитак партнера.

После свега, Имати партнера није само сентиментална подршка, већ и материјална и економска, пошто можда ради или прима пензију. Када он умре, овај ток новца престаје да се прима (осим изузетака), а у случају финансијских проблема у породичном језгру, његово одсуство је још приметније. ц

5. Интроверзија

Интроверти, стидљиви и људи који немају превише пријатеља, показују више проблема да изразе своје емоције и управљају тугом не испуштајући оно што осећају са познаницима и пријатељима.

Наравно, неће сви интроверти трпети патолошку тугу, али интровертност се може сматрати фактором ризика када прође овај период.

• Везани чланак: "Интроверти: 4 карактеристике које их дефинишу"

6. Имајте малу децу

Ако је пар још увек имао децу у пуном одрастању, суочити се са удовством је теже. Тешко је објаснити малом детету зашто им се отац или мајка не враћају, посебно ако удовац још није успео да правилно управља овим трагичним догађајем.

• Можда ће вас занимати: "Четири образовна стила: како образујете своју децу?"

Шта радити у удовству?

Као што смо приметили, свака особа на свој начин оплакује смрт свог супружника. Ово нас тера да схватимо да не постоји савршена и идеална формула за суочавање са удовством, али постоји низ идеалних препорука за олакшавање процеса туговања, све оне засновано на идеји да се мора прихватити оно што се догодило, схватајући да покојник више није уз нас већ да ћемо га водити свуда све док га се сећамо или она.

Треба да се сетимо наше вољене особе и искустава која смо имали са том особом, али не размишљајући о томе шта је могло бити, а шта није. Хипотезе о нечему што је могло бити, а није, не воде ничему конструктивном у овом случају. То неће бити брз процес који ће се превазилазити из дана у дан: Смрт вољене особе толико важна колико је донео наш муж или жена Успевам да проведем дуго времена са осећањима бола, емоцијама које проистичу из празнине коју оставља особа која је свакодневно била у нашем животу. живот.

Не смемо ово патологизирати, будући да потпуно је нормално и прилагодљиво осећати се веома тужно због таквог губитка. Од суштинског је значаја за наше ментално здравље да прихвати чињеницу да патимо, али и да избегнемо да нас бол спречава да се бринемо о себи. Морамо добро да једемо, да се трудимо да се бавимо спортом, да останемо активни, да се довољно наспавамо и, изнад свега, да комуницирамо са пријатељима и породицом. Само повезивањем са другима и покушајем да се активирамо моћи ћемо да превазиђемо смрт нашег вољеног.

Такође је добра идеја да одете у групе за помоћ удовцима и посетите психолога како бисте боље управљали тугом. Не бисмо требали патологизирати тугу, мислећи да је то нешто што ако се живи синоним је за депресију али препоручљиво је учинити све што је могуће како не би постало депресивно стање. Превенција је боља од лечења и нема ништа лоше у томе да посетите психолога како бисте научили како да се носите са тим. удовство, нарочито ако је смрт нашег супружника наступила изненада и када је то било релативно млад.

И, што је врло важно, нека ране зарасту с временом. Није добро доносити важне краткорочне одлуке одмах након губитка нашег супружника. И даље ћемо се прилагођавати новој ситуацији и сваком аспекту који захтева дубок Размишљање би за сада требало одбацити јер заправо нисмо у позицији нити размишљамо јасноћа. За тугу је потребно време, а време је оно што јој морамо дати.