Перфекционизам у везама у пару: како утиче на нас и шта да радимо

Перфекционизам је квалитет који многи испољавају, нешто што има својих добрих али и лоших ствари. Овај квалитет може имати негативне ефекте не само на професионалном плану, већ иу пару.

Бити особа која жели да све прође како треба, да је све савршено, за њих може бити права главобоља људи са више конформистичких укуса, у смислу да не морају да траже савршенство у ономе што је већ добро као је.

Бити у вези са високо перфекционистичком особом може бити тешко, посебно ако постоје сукоби који произилазе из тога што један има веома висока очекивања у вези са односом на који други не изгледа да те задовољим. Хајде да се позабавимо перфекционизам у односима и које су његове импликације.

• Повезани чланак: „Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога "

Ово је перфекционизам у односима

Перфекционизам се често сматра позитивном особином, а може бити ако се јавља на прилагодљив и функционалан начин. Бити добар перфекциониста, у смислу жеље да ствари испадну веома добро, избегавајући било шта могући неуспех и тежња да све буде савршено, то је оно што многи желе, а неколицина поседују. Ово не значи да је мало перфекциониста. Има их много, али има профила који далеко од тога да могу да ураде ствари добро, оно што постижу својим високим захтевима и ниском толеранцијом на грешке су фрустрације, сукоби и тензије.

Перфекционизам нас може добити, чинећи нас опседнутим да чинимо све што је могуће да нешто пође како треба, по цену нашег физичког и менталног здравља. Који се многи труде да и најмањи и неважни детаљ прођу добро, губи време и исцрпљује се физички и психички. И не утиче само на њега појединачно јер, осим тога, окружење блиско перфекционисти може на крају се заситију њихових апсурдно високих стандарда и говоре им ствари које раде све време зла.

Перфекционизам у односима је посебно штетан. Ова особина може довести до парадоксалне ситуације да љубавни живот учини крајње фрустрирајућим и разочаравајућим, извор свих врста сукоба и тензија. Тешко да неко жели да изађе са неким ко каже да га воли, али га стално подсећа да ради погрешно, да не следи свој „метод“ или да има много мана.

• Можда ће вас занимати: "Дисфункционални перфекционизам: узроци, симптоми и лечење"

Различити профили перфекциониста

Нису сви перфекционисти исти, па стога и начин на који се перфекционизам манифестује у односима варира. Затим ћемо говорити о различитим врстама њих и о томе шта је њихова импликација у људским односима.

1. Ко поставља недостижне циљеве

Један од профила перфекционисте књиге је неко ко себи поставља недостижне и нереалне циљеве. То су људи који постављају циљеве које ће остварити са врло малом вероватноћом, што ће им донети много фрустрација. Осим тога, они су појединци који не прихватају своје слабости и веома су критични према себи.

Тешко им је да схвате да смо сви ми људи, да нико није савршен и да зато имају мане које колико год се труде тешко могу да промене. Како су и даље одлучни да промене оно што се не може променити, осећају велику емоционалну невољу..

Овај профил не значи нужно штету по живот пара, али је тешко излазити са неким ко није у стању да види позитивно у себи и да је стално фрустриран јер има веома амбициозне циљеве али их не остварује достигну.

Депресија и анксиозност су два честа проблема у овом профилу, поред опсесивно-компулзивног понашања.

• Повезани чланак: "Опсесивно компулзивни поремећај личности: шта је то?"

2. Ко жели друштвено признање

Постоји још један перфекционистички профил који је такође веома чест. Овде се ради о томе ко жели да се допадне другима, ко жели да добије велико друштвено признање. Желите да будете прихваћени и избегавате критику. Није добро чути негативне изјаве о њему или његовим поступцима.

Људи са овом врстом перфекционизма могу се појавити опсесивно понашање које им доноси неку врсту користи на друштвеном нивоу. На пример, ако желе да буду друштвено признати због свог тела, придружиће се теретани и провести сате и сате тренирајући. Никада се неће задовољити рутином вежбања и трудиће се да повећају потешкоћу.

Какво год да се опсесивно понашају, чињеница да то раде значи мање времена за њих као пар. Поред тога, ако ваша опсесија укључује улагање много енергије, као што је случај са физичком вежбом коју смо управо видели, ово то ће учинити да када будете са својом партнерком бићете мање склони активностима са њом, посебно ако их видите као нешто за шта је потребно време да побољшате ту вештину или особину за коју мислите да ће вам донети неко друштвено признање.

• Можда ће вас занимати: „Потреба за одобрењем: шта је то и како то може постати проблем“

3. Детектор грешака ванземаљаца

Коначно, имамо перфекционисту који види грешке у другима да би задовољио своје захтеве. Он је тај који верује да то нико не ради добро, само он. Ово је профил који може донети више друштвених сукоба јер, како на друге гледа као на људе који не умеју да раде како треба, по свом „методу” започиње сукоб са било ким. Ово је профил који може да разнесе суживот пара.

Спољни детектор грешака непрестано критикује како други раде ствари и не толерише грешке других. На радном месту то је лако препознати у лику шефа који никада није задовољан вашим послом или у канцеларијском колеги који сматра да су му све колеге неспособне. У домену пара, дечко или жена би били ти који покушавају да нам, непрестано, говоре како морамо да радимо ствари да би ствари ишле добро код куће.

У везама, перфекционисти овог типа се лако изнервирају. Не толеришу „грешке“ (оно што сматрају таквима) и окривљују друге који користе киселину сарказам, прозивање и викање када описују нередовно понашање особе које кажу желим. Као што се може претпоставити, ради се о изузетно токсичном ставу, штетном по ментално здравље и самопоштовање друге особе и да понекад изазива малтретирање.

Особа коју његов перфекционистички партнер укори може да одговори на више начина. Једна од њих је да не седите скрштених руку, да се вратите и покажете осећања беса и беспомоћности. Ако сте особа којој је потребно одобрење других, то може довести до сталних свађа, поред губитка самопоштовање ако укорена особа приписује супериорност перфекционисти или постоји емоционална зависност од неког тип.

• Повезани чланак: "Како дати конструктивну критику: 11 једноставних и ефикасних савета"

Како се носити са овим перфекционизмом без оштећења везе?

Превазилажење перфекционизма у односима је сложено. Да би то постигао, перфекциониста мора прво да буде свестан како ова особина ограничава њихову срећу и условљава однос са њиховим дечком/девојком или супружником. Ослобађање од перфекционизма је нешто што захтева дуг процес самоспознаје и промишљања, а пожељно је имати стручну помоћ, посебно психолога за парове.

У томе нам могу помоћи две препоруке које следе размислите о томе како је перфекционизам у нашој вези могао штетити срећи у њој.

1. Анализирајте ефекте ове особине на нашег партнера

Да бисте превазишли ову врсту перфекционизма, добра идеја је анализирати какве ефекте он има на пар. Може се десити да сваки пут када наш партнер нешто уради, ми верујемо да је погрешио, ми им кажемо и долази до сукоба. Може се десити и да, решени да нешто урадимо на најисправнији начин (на пример, чишћење купатила) проведемо сате и сате док свој љубавни живот остављамо по страни.

То може бити много ствари. Поента је да када се једном идентификују и анализирају, када се вратимо на та проблематична перфекционистичка понашања, можемо да станемо и размислимо када да их направимо и да их закочимо. Није лако, али ово је боље него да нисмо свесни каква перфекционистичка понашања утичу на нашу везу.

• Можда ће вас занимати: „12 савета за боље управљање свађама у пару“

2. Размислите о томе шта нас перфекционизам доводи до нашег партнера

Као што смо расправљали, бити перфекциониста не мора бити лоша ствар. Жеља да ствари прођу добро и настојање да то буде само по себи није лоша ствар, напротив. ипак, Када ово постане опсесија и проблем односа и менталног здравља, можемо видети да је постало штетно.

Један од начина да видимо да ли је наш перфекционизам проблематичан за нашег партнера је да видимо шта нас доводи у нашу везу, а такође и шта јој одузима. Понекад када се превише фокусирамо на једну сврху, не схватамо колико времена губимо радећи то док га не проводимо са својим партнером. Други су количина конфликата које нам доноси жеља да се ствари ураде добро, уместо задовољства што је све савршено.

Без обзира на конкретну последицу, поента је да ако наш перфекционизам укључује више недостаци које предности за нашег партнера сусрећемо се са проблемом који треба да ставимо решење. Након овог размишљања, било би препоручљиво отићи и на индивидуалну и на психотерапију у пару и покушати да превазиђете проблем са професионалцем.