Како се носити са превише апсорбујућим родитељима као одраслима

Са сваком животном етапом стижу нове улоге, нове навике и нови начини интеракције са околином и са другима. То је процес прилагођавања и самоусавршавања са којим се суочавамо хтели то или не, због једноставне чињенице одрастања.

Али очеви и мајке се не прилагођавају увек темпу развоја својих синова и ћерки, што није изненађујуће ако се узме у обзир да је прво узимање До контакта са својим малишанима долази када су они потпуно зависни и за релативно кратко време пређу од потребе за помоћи да се све Одрасли.

Један од проблема који се могу појавити када родитељи не прихвате да су њихови малишани одрасли, постоји тенденција да буду веома "упијајући" и превише заштитнички настројени према својим одраслим синовима и ћеркама. У овом чланку ћемо видети неколико савета о томе шта да радимо у овим случајевима.

• Повезани чланак: "9 фаза живота људских бића"

Проблеми који настају када су родитељи превише заштитнички настројени према одраслима

Ово су главни знаци нелагодности који се јављају у случајевима када се очеви и мајке понашају у а превише заштитнички и упијајући према својим синовима и ћеркама који су већ одрасли или почињу да улазе у ову фазу животни век.

1. Недостатак приватности

Приватност је потреба која снажно продире у наше животе већ у пубертету и која, као што је логично, остаје валиднија него икада у одраслом добу.. Из тог разлога, једноставно физичко присуство очева и мајки може изазвати нелагоду у одређеним контекстима, што олакшавају случајеви у којима они проводе много сати дневно близу од њих (нешто уобичајено код одраслих који су принуђени да наставе да живе са родитељима због економске неспособности да се еманципују, што је уобичајено у Шпанији, Нажалост).

Многи проблеми не би требало да се појаве ако су материјални услови живота пристојни и родитељи знају да поштују приватни простор свог сина или ћерке, али то није увек тако.

2. осећања стида

Стид је још један од психолошких фактора који треба узети у обзир: људи који виде да њихови очеви и мајке покушавају да буду у сваком од аспеката њиховог живота ово можете видети као феномен ерозије њиховог достојанства (или чак, понекад, као напад на њега), јер постоји неконзистентност између улоге одрасле особе која се сукобљава са примљеним третманом. Због тога могу покушати да избегну интеракције са родитељима када су у друштву пријатеља или партнера, што је у одређеним ситуацијама извор стреса.

Ова осећања стида могу чак имати и дугорочан ефекат проблема са самопоштовањем, нешто што се дешава када син или ћерка поверују да им је заиста потребна помоћ родитеља упркос чињеници да због година већ треба да буду самостални.

3. Сукоби приликом доношења одлука

На исти начин као што је горе наведено, многи очеви и мајке узимају здраво за готово да би требало да бесконачно саветују и усмеравају доношење одлука својих синова или кћери. Ово доводи до парадоксалних ситуација: одрасли који покушавају да држе предавања другим одраслима о темама о којима објективно знају мање од особе са којом разговарају.

Наравно, у већини случајева то не раде злонамерно, али се у исто време осећају фрустрирано када примете да њихов „мали“ или „мали“ не слушају. разлозима, јер су добро свесни да је њихова дужност да саветују у сваком тренутку и да проста чињеница да су живели дуже даје ауторитет за скоро сваку тему.

Савет очевима и мајкама који су превише инвазивни и апсорбујући у одраслом добу

Ако сте одрасла особа која је узнемирена надмоћним, превише заштитничким или чак наизглед радозналим ставом ваших родитеља, следите ове смернице.

1. вежбајте асертивност

То што су се ваша мајка или отац већ годинама навикли да вас овако третирају није изговор да не причате о томе ако се осећате лоше., напротив, открива да морате што пре да „отворите ту дињу“, јер ако не, она ће наставити да се учвршћује у вашој вези. Показивање неслагања или нелагоде са начином на који се опходе према вама није лоше, јер ако теми приђете из начина говора који то јасно ставља до знања да тражите споразуме, а не само да их оптужујете или терате да се осећају лоше, подразумева се да верујете да је друга особа способна да измени своје понашање.

Зато се кладите на асертивност: не остављајте ништа важно у мастионици, већ то изразите без напада. Није важно да оно што кажете не смета (ово није нешто што можете потпуно да контролишете), већ то могућа неугодност коју може изазвати не тумачи се као напад или непоштовање намерно.

2. Навикните се на откривање прага беса

О свим тренуцима у којима осећате да се ваши родитељи понашају према вама вероватно ће се разговарати са поштовањем и тражити решења, као што смо већ видели. Међутим, важно је научити да слушате себе у односу на сопствене емоције а, у тренуцима у којима приметимо да смо веома љути, најбоље је да престанемо да се свађамо и пустимо да прође неко време пре него што наставите да причате о аспекту око којег се морате договорити. Наравно, чувајте се да ове „паузе“ за смирење не претворите у изговоре да више не покрећете ту тему.

3. Ако видите да се осећају веома лоше, изразите захвалност

Може се десити да се чињеница да им тражите простор сматра потцењивањем посла који су обавили васпитавајући вас. Јасно дајте до знања да то није проблем, и да цените жртве које су поднели, у већој или мањој мери, тако да постанете одрасли какви јесте.

4. Договорите се око неких основних правила како би они поштовали ваше просторе

Чин утврђивања ових правила То ће вам омогућити да успоставите објективне критеријуме да бисте знали да ли постоји напредак у вашој вези, и у којој мери. На пример: „када радим од куће, не улази у радну собу током радног времена“. Што су ове норме конкретније у односу на просторно-временске референце онога што није требало би боље, али немојте их пунити непотребним детаљима или изузецима или ће свега бити превише компликован. Наравно, покушајте да не будете више од три или четири истовремено или ће вам бити неприуштиво да се прилагодите свим овим променама за тако кратко време и на крају ћете бити фрустрирани и бацити пешкир.

5. Ако и даље имате проблема, идите на породичну терапију

Понекад је једина ефикасна мера решавање проблема кроз форму психолошке интервенције дизајниране да превазиђе ову врсту проблема у односима: породичну терапију. Заснован је на недељним сесијама у којима се не само отвара канал искрене комуникације посредством професионалаца, већ се предлажу и вежбе за примену нових облика. управљања емоцијама, изражавања себе пред другима и омогућавања да се и они изразе на исправан начин, из конструктивног менталитета и у којем свађа није еквивалентна свађа

• Можда ћете бити заинтересовани: „Породична терапија: врсте и облици примене“

Тражите професионалну психолошку подршку?

Ако размишљате да идете код психолога да бисте превазишли неки аспект свог живота за који приметите да вам даје проблем, било да има везе са вашим управљањем емоцијама или са вашим навикама и односима лични, Јави се са мном.

Ја сам психолог специјализован за модел когнитивно-бихејвиоралне интервенције, као и директор Психолошког консултативног центра ЦЕЦОПС, и служим младим одраслим особама, паровима и породицама. Можете рачунати на моју професионалну подршку како на сесијама лицем у лице (у мојој канцеларији у Мадриду) тако и путем онлајн сесија путем видео позива. на Ова страница Наћи ћете моје контакт податке.

Библиографске референце:

• Акуилино, В.С.; Суппле, К. (1991). Односи родитељ-деца и задовољство родитеља животним аранжманима када одрасла деца живе код куће. Часопис за брак и породицу, 53: стр. 13 - 27.
• Хутцхинсон, Ј.В. & Стаффорд, Е.М. (2005). Промена мишљења родитеља о приватности тинејџера кроз образовање. Педијатрија, 116(4): стр. 966 - 971.
• Институт за медицину; Национални истраживачки савет. Побољшање здравља, безбедности и благостања младих одраслих: резиме радионице. Вашингтон (ДЦ): Натионал Ацадемиес Пресс (САД); 2013 27. сеп. Е, Основни рад: Родитељство током транзиције у одрасло доба.
• Рауп, Ј.Л. & Миерс, Ј.Е. (1989). Синдром празног гнезда: мит или стварност?. Часопис за саветовање и развој, 68(2): стр. 180 - 183.
• Тхапа, Д.К. (2018). Миграција одрасле деце и ментално здравље старијих родитеља 'остављени': интегративни преглед. ПЛОС ОНЕ, 13(10): е0205665.
• Вхитеман, С.Д.; МцХале, С.М.; Црутер, А.Ц. (2012). Породични односи од адолесценције до раног одраслог доба: Промене у породичном систему након што прворођени напусте дом. Јоурнал оф Адолесцент Ресеарцх, 21(2): стр. 461 - 474.