Не волим своју породицу: како се повезати и разумети друге

„Не волим своју породицу“ једна је од најчешћих притужби које се чују на сеансама психотерапије. Понекад је то разлог за консултацију, разлог зашто је особа отишла код психолога; понекад је то једна од последица проблема у понашању због којег иду на терапију. А понекад је и једно и друго у исто време.

У сваком случају, у многим случајевима је могуће направити велики напредак у превазилажењу оваквих проблема, иако многи у то не верују. Истина је да када већ годинама доживљавате нефункционалан однос са својим родитељима, идеја да би ствари могле ићи другачије изгледа нереално; али је истина. Ако су обрасци понашања људи већ веома флексибилни и прилагодљиви околностима, обрасци понашања више људи у интеракцији може се још више трансформисати, А ово је добра вест у свету психотерапије, јер уз помоћ психолозима је могуће први пут идентификовати проблеме укоријењене годинама и применити решења која никада раније нису коришћена.

Узимајући ово у обзир, овде ћемо видети неке од најчешће коришћених психолошких принципа у терапији помоћи људима да се повежу са породицом.

• Повезани чланак: „Породична терапија: врсте и облици примене“

Почетно питање: питање на све или ништа

Пре него што размислимо о томе како да се поново повежемо са својом породицом (или да се повежемо по први пут, у неким случајевима), неопходно је почети са одлучујућим питањем. Онај који је у основи узастопних одлука које ћемо следеће доносити; То је извор свих њих. Ово питање је следеће: Да ли моја породица угрожава физичко и/или ментално здравље?

Ако је одговор „да“, то нам мора бити јасно Приоритет је да се што пре стигне на сигурно. У најекстремнијим случајевима, у којима постоје истински случајеви сталног злостављања и насиља домаће, то се дешава прекидом везе, колико год то болно било, барем на неко време. временске прилике. Време које ћемо посветити да поправимо емотивне ране које су нам остављене и да самостално развијамо свој живот, стицајући аутономију; Тек када се то уради, бићемо далеко од опасности да се вратимо у динамику злостављања као жртве и моћи ћемо да размишљамо о давању друге шансе.

Ако је одговор „не“, можемо размотрити успостављање стратегија за јачање ових афективних веза у кратком року., али је такође важно да будете пажљиви на знакове да однос са породицом може узети данак психолошки, да имамо референцу о томе колико далеко смо спремни да се жртвујемо да бисмо у томе преузели иницијативу емоционално поновно окупљање.

Дакле, на почетку свега поставља се питање све или ништа: или намеравамо да будемо у породици и да водимо живот у складу са тим. ово, или планирамо да потпуно раскинемо са том друштвеном и релационом сфером, или бар са онима који су нам нанели штету и са онима који су сарађивали у то.

• Можда ћете бити заинтересовани: "9 врста злостављања и њихове карактеристике"

Не волим своју породицу: стратегије за превазилажење сукоба и јачање породичних веза

У психотерапији се сваком проблему увек приступа индивидуално, а наравно нема решења која унапред обезбеђују решавање породичног сукоба који може трајати годинама или деценија. Међутим, ове опште идеје, које широко користе терапеути, могу послужити као референца.

1. Морате комбиновати тренутке интимности и тренутке заједничког одласка

Одржавајте ову здраву равнотежу Омогућава свакоме да буде удобно да доприноси и прима ствари од породице и, у исто време, има сопствени простор за развој живота као појединца.

2. Асертивност је најбоље средство за превенцију

Будући да смо самопоуздани људи, омогућава нам да саопштимо несугласице и неслагања мишљења у право време, а да не дозволите, по цену да се не изразите због страха од изазивања нелагодности или дискусија, на крају нагомилате нелагоду све док не изазове експлозије фрустрације и беса.

• Повезани чланак: "Асертивност: 5 основних навика за побољшање комуникације"

3. Важно је поштовати генерацијске разлике

Многи људи, јер се односе само на људе својих година, на крају не знају како да се повежу са њима припадају другим генерацијама, под претпоставком да имају интересе, укусе и политичке и моралне ставове неадекватан.

Ово ствара јаз који отежава искрену и директну комуникацију., што доводи, на пример, да многи очеви и мајке на крају ограничавају своје разговоре са децу да их бомбардују питањима о објективним чињеницама о њиховом понашању: Шта си урадио данас? Коју каријеру ћете изабрати? Када тражиш дечка? Дакле, нема продубљивања осећања, забринутости или приоритета те особе, а као последица тога, млади људи постају дефанзивни пред тим ставом који доживљавају као полицију.

Због тога је важно водити разговоре који се не своде на постављање тривијалних питања и у којима свако не само да поставља питања, већ и доприноси и вољан је да учи од другог.

4. Критику увек треба упутити директно и конструктивно.

Веома је штетно критиковати иза леђа; не само зато што изазива нелагоду код саговорника и не служи за пружање решења, већ и зато што генерише атмосферу неповерења у породици. Ово треба заменити конструктивном критиком или, ако нам се не свиђа небитан детаљ, чак и ћутањем.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Како дати конструктивну критику: 11 једноставних и ефикасних савета"

Да ли сте заинтересовани за стручну психолошку помоћ?

Ако тражите стручну помоћ од психолога обученог за управљање личним односима и емоцијама повезаним са њима, контактирајте ме.

Моје име је Јавиер Арес и ја сам психолог специјализован за област клиничке психологије. Бавим се проблемима као што су ниско самопоштовање, породични сукоби, вишак анксиозности и стреса, депресивно расположење и парне кризе, између осталог. Можете рачунати на моју помоћ како лично тако и у формату онлајн терапије путем видео позива.