9 техника за суочавање са кризом пара

Кризе у односима нам изазивају нелагоду, али ако се с њима правилно позабавимо, можемо чак имају користи од њих, јер нам омогућавају да решимо мале разлике и ојачамо однос.

Нормално је да пар доживљава кризне ситуације, пошто га чине две особе које имају своје укусе, особине, личност... Немогуће је да се у свему договоримо. Важно је бити у стању да се суочите са овим нескладима како бисте се прилагодили, сврха неће бити мењање другог, већ тражење равнотеже између то двоје.

постоје технике и стратегије које могу бити корисне за суочавање са кризама парова и излазак из њих јачи, а у овом чланку ћемо говорити о њима.

• Повезани чланак: "5 врста терапије за парове"

Шта сматрамо кризом парова?

брачне кризе су фазе неслагања, кршења поверења и/или сталних дискусија које се јављају између чланова парада их држи у стању анксиозност и нелагодност. На тај начин ћемо их сматрати одлучујућом тачком у односима, што може довести до њиховог раскида или, напротив, додатног јачања пара.

Дакле, иако се субјекти који формирају везу не забављају добро и желе да избегну ситуацију, то може бити добра прилика да искористимо и научимо више о другом и разговарамо о различитим факторима за које видимо да не функционишу добро. Сви парови пролазе кроз кризе, мање или више интензивне, пре или после везе, које се могу решити на различите начине.

знаци кризе

Да би спречили или интервенисали у кризи што је пре могуће како би се избегла даља штета, морамо бити на опрезу и идентификовати могуће знакове који указују да нешто није у реду, нешто неопходно да се промени начин на који се односимо и тако превазиђемо кризу.

Неки примери ових знакова су: не желите да упознате своју партнерку или да правите планове са њом, немате више заједничких интересовања или укуса, било каква акција оно што он ради те љути и нервира, не можеш да водиш дуге разговоре, кад год причаш то је да критикујемо једни друге, постајеш дефанзивни када ако коментаришете, тешко је разговарати или не говорите директно о проблемима који се јављају или обраћате више пажње на карактеристике или особине које вам се не свиђају код вашег партнер.

• Можда ћете бити заинтересовани: „12 савета за боље управљање свађама у пару“

Како се носити са брачним кризама

Као што смо истакли, осећаји и нелагодност који се јављају када се нађемо у тренутку кризе нису нимало пријатни и изазивају стање анксиозности код испитаника и могу довести до озбиљнијих промена као што су поремећај расположења или анксиозност. Из тог разлога је неопходно да се што пре суочимо са ситуацијом и не дозволимо да више времена прође, јер само успевамо да додатно нашкодимо вези и себи.

Постоје различите технике или стратегије које могу бити корисне да бисте знали како се понашати у временима кризе и покушајте да ово послужите као учење, раст и јачање односа, спречавајући ову нелагоду да се настави.

1. Будите свесни и прихватите ситуацију

Као иу свакој ситуацији у којој се појави проблем, први и најнеопходнији корак у решавању је препознати да нешто није у реду и да морамо да се променимо. Ако пустимо да мимоиђу индикатори који предвиђају проблем, нећемо учинити да он нестане, већ ћемо га учинити већим и као таквим тежим за суочавање.

Препознавање да нешто у нашем партнеру треба да се побољша није лоше, нити значи неуспех. Нормално је да се неслагања појављују када боље упознате другу особу, али као што смо рекли, она нам дају могућност да разговарамо о теми и пронађемо тачку договора, начин да се прилагодимо једни другима друго.

• Повезани чланак: "Како учити из грешака: 9 ефикасних савета"

2. Промовише флуидну комуникацију

Веома важан фактор у свим врстама веза, а посебно у паровима, јер у њима појединци проводе много времена заједно, јесте комуникација; не само када постоји проблем већ у сваком тренутку. Изразите другој особи како се осећате, да ли је то добро или лоше, и дозволите свом партнеру да то уради, помаже да се боље упознамо, да повећамо поверење и спречимо могуће разлике или неспоразуме да доведу до проблема, што на крају фаворизује да однос постане јачи.

Покушајте да када се изражавате то не радите из нападачке или одбрамбене позиције, једноставно му реците да вам је сметао или да се осећате лоше. Односно, покушаћемо будите асертивни, наводећи да нам то изазива нелагоду, али са циљем да то поправимо, а не са намером да окривимо другог.

3. фокусирати се на садашњост

Када се суочимо са кризом или проблематичном ситуацијом, морамо да се фокусирамо на оно што нас брине у садашњости, а не хајде да уведемо критике које нису релевантне нити да замеримо претходним кризама, и више ако су они већ решени.

Боље је поставити и суочити се са проблемима један по један да бисте се фокусирали на њега и постигли боље решење. Такође ћемо избегавати да се враћамо на претходне кризе ако су оне већ решене и за то нема разлога. Морамо окренути страницу и не остати усидрени, јер у супротном неће бити добро суочити се с њима.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Како дати конструктивну критику: 11 једноставних и ефикасних савета"

4. сматрајте се одговорним

Као и у многим везама, када дође до кризе, не изазива је један партнер, већ оба имају део импликације. Дакле, када покренемо неслагање, као што смо раније препоручили, нећемо кривити другог за ситуацију и преузимамо део одговорности.

Проблем није ваш партнер или ви, већ ситуација која се десила и која се може решити. Није увек потребно тражити кривце, већ одговорне и/или суодговорне.

Може вам помоћи да користите изразе као што су "осећао сам се лоше због онога што сте рекли" уместо "натерали сте да се осећам лоше" или "нисам разумео када сте ми рекли...", а не "лоше сте се изразили". Видимо како је порука иста али у другом случају кривицу приписујемо партнеру; међутим, у првој опцији прихватамо део одговорности.

5. Нико не треба да буде победник

Када подигнемо разлику, узрок кризе, и покушамо да нађемо решење, намера мора бити да пронађемо тачку равнотеже која одговара и једнима и другима. Сврха није да будемо једни изнад других, нити да покушамо да будемо победник или ко је у праву, крајња намера мора бити постизање разумевања. Ако кренемо са борбом ега, претварајући се да се наш партнер слаже са свиме што кажемо, само ћемо погоршати ситуацију.

6. Покушајте да контролишете импулсивност

С обзиром на важност комуникације и начина на који се изражавамо, биће важно да и раније покренемо проблем или узрок неугодности, размислимо и размислимо о томе како се осећамо и како је то прикладније изразити то. Тако лакше је да се комуникација течније развија, без прекида и без фрустрирајућих искустава.

деловати импулсивно, много пута, доводи до тога да нисмо у могућности да заиста комуницирамо шта желимо, а ни наш партнер не прима поруку добро и делује дефанзивно против напада. Из тог разлога, такође, није добро пустити да сукоб прође или га продужити, јер је на крају већа вероватноћа да ћемо, пред неважном чињеницом, на крају експлодирати и деловати без размишљања.

7. такође цени добро

Нормално је да када пролазимо кроз кризу у вези видимо само лоше ствари, све оно што друга особа ради погрешно, шта нас доводи у лоше расположење, шта нам се не свиђа... и престанимо да гледамо и ценимо добре ствари, њихове особине и поступке који нам се допадају.

Ако се фокусирамо само на негативно, једино што добијамо је да се заглавимо у ситуацији, ући ћемо у петљу у којој ћемо видети све негативно. Прекините овај зачарани круг и почните да цените и оно позитивно. Као што смо већ видели, проблем нисте ви или ваш партнер, већ ситуација кроз коју пролазите.

8. Планирајте активности које обоје волите

Разбијање рутине може добро проћи планирајте активности које обоје волите и које можете да радите заједно. Уобичајено је да, када се неко време бавимо истим активностима или смо са истом особом, успостави се рутина где радимо исте ствари и на исти начин, али ако тражимо различите активности које волимо да радимо, моћи ћемо то да прекинемо и добро се проведемо Мало.

9. одвојите време за себе

Када смо у вези, нормално је да проводимо много времена заједно, а још више ако имамо заједничку децу или живимо у истој кући. Али бити са неким није разлог да престанете да посвећујете време себи. За наше добро и добробит пара, неопходно је да свако има тренутака за себе, да упозна пријатеље, да се бави спортом, да се посвети креативним хобијима... Активности које не морамо увек да радимо заједно.

Тражите стручну психолошку помоћ?

Уколико сте заинтересовани за психотерапеутску подршку, контактирајте нас.

Ин Психоконсалтинг Служимо лично и онлајн, нудећи индивидуализовану психотерапију и/или терапију за парове.