Дискусије у пару: како управљати њима из свог личног учења

Пар свађа је једно од најисцрпљивијих искустава у нашим животима. У било којој врсти односа, свађе потичу из љутње, разочарања или несигурности, исцрпљују вас и доводе до обесхрабрења. У парним или породичним односима чине да се осећамо посебно рањивим, јер су веома блиске везе и где делимо не само благостање, већ и лични идентитет. Шта тера људе да се толико свађају? Да ли се дискусијама може управљати? Како их зауставити?

Једна од највећих грешака које правимо са аргументима је веровање да су они неизбежни. Мислимо да аргументи долазе зато што је други неправедан (вредносни суд према другом), јер губимо контролу, због некомпатибилности или зато што се осећамо разочарано или нападнуто. Али то су заправо тумачења која нас спречавају да се удубимо у проблем.

Свађе је заиста могуће избећи, али да бисте то урадили, прво морате да се удубите у то зашто се дешавају и шта треба да се промени у вама (не можемо да контролишемо другу особу) како би престали да се дешавају.

То је оно око чега се све личне промене односе: учење о вама, упознавање и примену неопходних промена како би се ова непријатна ситуација заувек завршила. То је оно што ћемо видети у овом чланку:

зашто долази до свађа, шта је основни психолошки проблем и како можемо да управљамо тим кореном и спречимо га.

Овај проблем је веома чест не само у нашем свакодневном животу већ и у психолошким консултацијама. У случајевима када помажем људима у њиховим процесима промене као психолог и тренер где то имају проблем, откривамо да тешкоћа заправо није у дискусијама, већ у томе шта мотивише. Данас ћемо покушати да први корак тог процеса промене за вас буде читање овог чланка. Хајдемо!

• Повезани чланак: "Асертивност: 5 основних навика за побољшање комуникације"

Порекло дискусија

Свака свађа се појављује због епизоде ​​беса. Љутња је непријатна и пре свега активна емоција, јер подразумева велику енергију са ваше стране и мобилише вас да делујете. Бес нас наводи да подигнемо руке, брзо се крећемо, појачамо гласноћу и будемо у одбрамбеној позицији или чак кренемо у напад (иронијом, оптужбама, укорима итд.).

Сама чињеница да се препуштамо љутњи чини да осећамо да смо у праву, да је оно што мислимо управо оно што се дешава... али наша емоција је резултат онога што ви тумачите да се дешава, а не стварност.

Бес увек настаје из једноставног разлога: не волите нешто што се догодило и желите да то промените. Заузврат, чињеница да желите да промените оно што се дешава (или да предузмете акцију против друге особе, због чега се ми тврдимо) имплицира да желите да имате контролу. А жеља да се контролише, на дубљи начин, повезана је са страхом од губитка контроле.

Осећамо бес јер се плашимо да се осећамо рањиво. Бес је облик активног страха. Када вам ситуације измакну контроли јер се друга особа понаша на начин да се осећате несигурно или рањиво, бес се појављује као систем контроле. Али ретко ради. Љутња само изазива свађе, све више и више аргумената, и на крају постаје понашање и начин честе везе које нарушавају те односе, исцрпљују их и у многим приликама их прекидају.

У пару се чешће јављају. Зашто?

• Можда ћете бити заинтересовани: "5 врста терапије за парове"

Љутња и свађе у контексту пара

У вези у пару доживљавамо благостање, интимну везу, растварамо се у другом и кроз из тог синдиката делимо благостање које никада не зависи 100% од вас, пошто постоје две особе укључени. Из тог разлога, и како однос напредује, појављују се страхови, несигурности, механизми који покушавају да потврдимо оно што верујемо да се може догодити, очекивања и захтеве. Као резултат потребе да имамо контролу над нашим односима (са или без партнера), настају расправе.

Аргументи никада нису од помоћи. Корисно је научити да успоставите јасну границу када не желите да примите одређену врсту понашања (које може бити и вербално). Границе вам помажу да комуницирате шта желите, шта не, шта можете, шта не можете итд. Ограничења су неопходна, али Свађе су обично последица управо непознавања временских ограничења. (поред тога што не знамо како да разумемо и управљамо својим страховима и несигурностима).

Свака врста сукоба или дискусије тада настаје из основног разлога: тешкоћа у разумевању и управљајте оним што осећате, што заузврат условљава оно што тумачите и коначно ваше понашање. Ове врсте емоција (страх, несигурност, бес, фрустрација, такође кривица) могу бити веома лепљиве и условљавају наше односе, оштетивши их. Како изаћи из зачараног круга?

Даћу вам 5 кључева који за вас представљају процес личне промене. Неопходно је радити са сваким од ових корака како би проблем остао иза, и не само да престанете да се свађате, већ смањите интензитет, учесталост и трајање беса, са којим ћете стећи квалитет живота, смиреност, прихваћеност и сигурност.

• Повезани чланак: "16 кључева да научимо да управљамо бесом у себи"

Потребна промена (да престанете да се свађате)

Не можемо да контролишемо односе, нити друге. Али можете научити да разумете и управљате оним што осећате, како то цените, како приступате својим односима, шта вас наводи на свађу, на такав начин да дође до промене ви и живите са више мира и прихватања, како бисте могли да живите своје односе мирно и са већим степеном свести (одатле ћете моћи да доносите одлуке адекватан). Постоји пет основних корака.

Пре него што их видите, запамтите то у Хуман Емповермент имате могућност да закажете прву истраживачку сесију са мном (можете приступити и са мог ауторског профила у психологији и уму). У овој сесији, коју можемо да имамо преко Вхатсапп-а, моћи ћемо да се упознамо, уђемо у ваш проблем, пронађите решење и видите како могу да вас пратим у вашем процесу и да добијете промену која вам је потребна 100%. Важно: то је права психолошка консултација, па је важно да заиста желите да решите оно што вам се дешава.

Прво: схватите шта осећате

Људска бића имају тенденцију да реагују аутоматски у односу на оно што осећамо. ипак, наше емоције су резултат онога што сте протумачили, како разумемо ситуације, и изнад свега, како управљамо њима (увек из нашег понашања). Када почнемо да боље разумемо шта ваше емоције желе да вам кажу, можете видети ситуације са већом отвореношћу, што ублажује бес и свађа не долази.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Самоспознаја: дефиниција и 8 савета за побољшање"

Друго: научите да управљате њиме

Научити да разумете и управљате својим емоцијама је промена која ће вам служити цео живот, не само за сада или за ваше везе. Међутим, начин да управљате својим емоцијама није кроз промишљен процес или курс, већ кроз сопствене поступке. Наше понашање је оно што управља емоцијама тако да оне буду интензивније, чешће или трајније. Научите да управљате својим емоцијама помоћи ће вам да стекнете више прихватања, сигурности, смирености и самопоуздања. То је оно што учимо у процесу личне промене, пошто све промене увек настају из емоција (ми смо емотивна бића и она нас условљавају у свему што радимо и мислимо).

Треће: радите са својом комуникацијом

Наш начин комуникације (ако је императивнији, непрозирнији, инклузивнији, итд.) ствара потешкоће у повезивању са другим, па се стога јавља више дискусија. Заузврат, ваша комуникација је облик вербалне акције, која утиче на одређене емоције и процењује их. Промена у овом делу ће створити другачији осећај који ће вам, постепено, помоћи да управљате оним што осећате.

• Повезани чланак: "5 комуникацијских баријера, објашњено"

Четврто: превредновати свој концепт пара

Парови су веома субјективни, док живимо у глобализованом свету, где нам се продаје идеална романтична веза која није реална. Када се удубите у то шта вам партнер значи, можете много тога открити и боље упознати себе.. Одакле градите своје односе? Из поверења или из потребе за сигурношћу?

Пето: Поставите границе (личне и друге)

Постављање јасних граница нам помаже да спречимо свађе. Али ове границе не би требало да буду само за другога, већ и за вас (у односу на то шта можете да решите или не, решите итд.). Када не постављамо границе осећамо се много исцрпљеније и дискусије имају много непријатнији ефекат.

Процес иде даље

Ових пет корака су део много дубљег процеса промене, а истовремено и практични, са којим можете престани да се свађаш заувек (не љутиш се, јер је то природно, али нека то буде бес који не утиче на тебе тако много). Шаљем вам пуно охрабрења, ентузијазма и посвећености тој промени. Запамтите да у Хуман Емповерменту имате могућност да направите први корак.

Хвала што мислите на вас, Рубен Цамацхо.