Себичност или брига о себи?

Да ли сте се икада запитали да ли сте, јесте или сте себични? Да ли вам је тешко да кажете не? Да се ​​ставите испред других... Ако на све одговарате потврдно, можда ће вам овај чланак добро доћи.

Из колективног несвесног Они су нас водили и образовали у бризи и визији према другима. Логично, ми смо друштвена бића и нико од нас не би преживео адаптивно да то не водимо рачуна.

Наше емоције, понашања и ставови су, већину времена, у плесу између унутрашњег, личног и спољашњег, друштвеног. Због тога бих данас желео да прегледам шта је заиста бити себичан и помоћи вам да овај концепт не ограничава ваш живот, већ вам помаже да га водите уравнотеженије.

• Повезани чланак: "Себични људи деле ових 6 особина"

Однос себичности и бриге о себи

Себичност се дефинише као неумерена и претерана љубав према себи, која изазива несразмерну пажњу према сопственом интересу, без бриге за друге. Тако, Како је могуће да се неко ко не брине о себи и само пази на друге осећа себично?

Одговор је лак, концепт је обезвређен према веома основној идеји: ако тражим себе, чиним лоше, ако тражим друге, чиним добро. Конотације „неумерено”, „претерано” или „без бриге за друге” су уклоњене и остала је само најосновнија идеја поруке.

Ту лежи проблем, идеја иза овог изгледа за мене је погрешна порука је то други су важнији од мене. Ако знам да је то важније од мене и не водим рачуна о томе, измичем се контроли и онда мислим да сам себичан. Ово је зачарани круг.

Како зауставити ту петљу?

Ево неколико идеја које би могле бити интересантне да бисте почели да разумете како ово ограничавајуће уверење функционише и да бисте могли да га решите.

1. Ако нисам добро, не могу да будем у реду са другима

Идеја је то однос који имам према споља огледало је односа који имам према себи. Ако не обратим пажњу на себе, прегледам себе и анализирам себе, нећу моћи да се повежем са оним што ми се заиста дешава и нећу моћи да променим оно што не функционише у мојим спољним односима. .

• Можда ћете бити заинтересовани: "Нега о себи кроз праксу свесности и самосаосећања"

2. Ако сам увек свестан другог, нећу моћи да знам шта ми треба

Људи фокусирани на друге не раде то само зато што су добри људи, добре комшије, чланови породице или пријатељи. Интрапсихички се то подразумева та особа која посвећује сву пажњу ономе што је споља, то чини зато што не жели/може/жели да гледа унутра. Оштећење које је унутра је јако, па ако сву пажњу усмерим на спољашњост, то ће ми омогућити да не гледам у себе шта ме боли.

• Повезани чланак: "10 психолошки здравих свакодневних навика и како их применити у свом животу"

3. Ако не проверим шта имам или немам, не знам како да помогнем.

Помагање није увек повезано са давањем, понекад је и нечињење, а други пут помагање има везе са повлачењем.

Много пута људи који стално обраћају пажњу на друге стварају лажна уверења о томе шта је другима потребно. Кажем нетачно јер они то раде из онога што верују да је другој особи потребно, али не траже да сазнају шта им је заиста потребно или би помогли другој особи. Да бих знао како да помогнем, прво морам да знам шта имам или шта ми недостаје и да знам шта другој особи треба, а не шта ја мислим да јој треба.

• Можда ћете бити заинтересовани: „Емоционално управљање: 10 кључева за доминацију над својим емоцијама“

4. Штета је у другом, а не у вама

Понекад не усуђујемо се да тражимо себе јер сматрамо да би то могло нашкодити другој особи. На пример, ако му кажем да не желим да идем на његов рођендан, повредићу га. Не кажем да није тако, требало би да видимо случај али већину времена разумемо шта другог боли оно што би нас повредило. То јест, ми пројектујемо своје страхове, страхове, радости или бес на другог.

Али реалност је да сигурно знамо, јер смо то искусили у другим приликама, да оно што штети једној особи не може штетити другој и обрнуто. То је зато што штета, бол, не долази толико од онога ко је наноси, већ од животне приче друге особе, из њеног ранца.

• Повезани чланак: "Самоспознаја: дефиниција и 8 савета за побољшање"

лажна дилема

Тако... Да ли је брига о себи савршена допуна томе да не будете себични? Да. Ако проводите време угађајући себи, гледајући у себе, знајући шта вам је потребно за одмор и како вам треба, моћи ћете да понудите најбоље од себе другима.

Ако будем имао на уму, нећу преузимати обавезе које нису моје, бићу одморнији, моћи ћу да уживам у свом времену и времену које ми је потребно са другима, биће ми угодније са собом и изнад свега, моћи ћу да се прилагодим ситуацијама како је потребно, а не како мислим да треба направити.

Преглед кључних концепата у којима смо обликовали своје животе помаже нам да их прилагодимо ограничавајућа уверења, и помоћи ће нам да будемо срећнији са собом и другима. Зато запамтите, ако желите да будете несебични, почните тако што ћете бринути о себи.